E já agora, que raio de internauta pesquisa por "cheiro da loja zara"?
(Auto-resposta: o mesmo tipo de internauta que escreve num blog sobre o "cheiro da loja zara"...)
quarta-feira, março 05, 2008
terça-feira, março 04, 2008
246. Porcalhões
Estive a analisar o movimento deste blog e descobri este facto fascinante: desde que coloquei o artigo sobre os Swingers de Viana, multipliquei exponencialmente o número de hits.
A estes pobres de espírito deixo estas notícias: já vi as fotos, são fracas, muito longe daquilo que está disponível para consumo na NET.
Um bloguista podia estar para aqui a publicitar a cura para o cancro, para a SIDA ou para a estupidez crónica, mas nunca teria tanto êxito como que o teria um blog de uma única página onde escrevesse apenas as palavras "swing viana castelo".
Para um internauta em especial deixo este momento educativo: "swing" escreve-se assim, e não "suwing".
Mais, e para finalizar. Houve uma alma que pesquisou "fotografias de swing em viana do castelo". A este senhor ( e parto do principio que deve ser homem), deixo a seguinte informação: isto não é a IKEA e a sua boneca electrónica que responde a todas as perguntas.
Isto é sério, pá!
A estes pobres de espírito deixo estas notícias: já vi as fotos, são fracas, muito longe daquilo que está disponível para consumo na NET.
Um bloguista podia estar para aqui a publicitar a cura para o cancro, para a SIDA ou para a estupidez crónica, mas nunca teria tanto êxito como que o teria um blog de uma única página onde escrevesse apenas as palavras "swing viana castelo".
Para um internauta em especial deixo este momento educativo: "swing" escreve-se assim, e não "suwing".
Mais, e para finalizar. Houve uma alma que pesquisou "fotografias de swing em viana do castelo". A este senhor ( e parto do principio que deve ser homem), deixo a seguinte informação: isto não é a IKEA e a sua boneca electrónica que responde a todas as perguntas.
Isto é sério, pá!
245. Palhaçadas
Voltemos momentaneamente às banalidades.
Acabei de descobrir uma mentira da Disney. Quem conheça o filme "À procura de Nemo" sabe a história do peixe palhaço a quem morre a companheira deixando-o a criar sozinho o filho.
Venho agora a saber que isto é treta. Na realidade, quando as fêmeas morrem, os machos transformam-se, pura e simplesmente, em fêmeas.
Ou seja, não percorrem o oceano à procura dos filhos. Ficam em casa e transformam-se em drag-queens...
Acabei de descobrir uma mentira da Disney. Quem conheça o filme "À procura de Nemo" sabe a história do peixe palhaço a quem morre a companheira deixando-o a criar sozinho o filho.
Venho agora a saber que isto é treta. Na realidade, quando as fêmeas morrem, os machos transformam-se, pura e simplesmente, em fêmeas.
Ou seja, não percorrem o oceano à procura dos filhos. Ficam em casa e transformam-se em drag-queens...
segunda-feira, março 03, 2008
244. Novo dicionário político
Novas palavras que podem ser acrescentadas ao dicionário:
SOCRATIZAÇÃO - Prática que consiste na tentativa de convencer os outros de que uma situação está muito melhor do que na realidade está.
SARCOZISMO - Insulto feito por um político, dirigido a um popular, em resposta a uma provocação e tendo ficado registado em vídeo.
EQUÍVOCO - Insulto feito por um político, dirigido a um popular, em resposta a uma provocação, mas não tendo ficado registado em vídeo.
FIDELIZAÇÃO - Prática continuada do exercício da tirania (também conhecido por "Castração").
SOCRATIZAÇÃO - Prática que consiste na tentativa de convencer os outros de que uma situação está muito melhor do que na realidade está.
SARCOZISMO - Insulto feito por um político, dirigido a um popular, em resposta a uma provocação e tendo ficado registado em vídeo.
EQUÍVOCO - Insulto feito por um político, dirigido a um popular, em resposta a uma provocação, mas não tendo ficado registado em vídeo.
FIDELIZAÇÃO - Prática continuada do exercício da tirania (também conhecido por "Castração").
243. Coincidências ministeriais
Pelo que fui informado hoje, a Ministra da Educação é prima direita de dois irmãos, meus amigos de infância.
Ainda dizem que não há coincidências. Quando vim para aqui, sendo de uma terra a 200km de distância, nunca esperaria que a minha professora fosse justamente dessa terra.
E se eu dissesse que um irmão do Álvaro Cunhal viveu na mesma freguesia onde eu vivi?
E já agora, o estranho caso da minha esposa, que tem laços familiares com dois colegas da Universidade, ele originário de Viana enquanto que a minha colega vivia em Braga?
Até podem não haver coincidências. Mas de tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo, e ainda por cima neste momentum da globalização, é possível que dois quaisquer factos podem estar interligados entre sí.
É este o conceito do 6ºGrau: todas as coisas estão ligadas entre sí, tendo no máximo 6 graus de separação.
(Mas daí a ter amigos primos da senhora ministra, irra!)
Ainda dizem que não há coincidências. Quando vim para aqui, sendo de uma terra a 200km de distância, nunca esperaria que a minha professora fosse justamente dessa terra.
E se eu dissesse que um irmão do Álvaro Cunhal viveu na mesma freguesia onde eu vivi?
E já agora, o estranho caso da minha esposa, que tem laços familiares com dois colegas da Universidade, ele originário de Viana enquanto que a minha colega vivia em Braga?
Até podem não haver coincidências. Mas de tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo, e ainda por cima neste momentum da globalização, é possível que dois quaisquer factos podem estar interligados entre sí.
É este o conceito do 6ºGrau: todas as coisas estão ligadas entre sí, tendo no máximo 6 graus de separação.
(Mas daí a ter amigos primos da senhora ministra, irra!)
domingo, março 02, 2008
242. Pensionistas
Como é hábito, não resisto a colocar aqui o conteúdo de um mail que recebi:
A carneirada gosta...
Parece que merecemos esta sina...
Contra estas e outras do género é que nos devíamos insurgir de verdade!...
Marques Mendes - Novo Pensionista !
Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.
" Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas..."
Guerra Junqueiro escrito em 1886
PS - Só um Detalhe: este mesmo Sr. era o líder da oposição. Como não há quem dê o exemplo, isto não pode melhorar.
A carneirada gosta...
Parece que merecemos esta sina...
Contra estas e outras do género é que nos devíamos insurgir de verdade!...
Marques Mendes - Novo Pensionista !
Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.
" Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas..."
Guerra Junqueiro escrito em 1886
PS - Só um Detalhe: este mesmo Sr. era o líder da oposição. Como não há quem dê o exemplo, isto não pode melhorar.
sábado, março 01, 2008
240. Milhões e milhões
Na edição online do Correio da Manhã podemos lr o seguinte:
No total, em Março, serão lançadas 271 km de novas vias e a requalificação de 153 km. O Plano Rodoviário Nacional atingirá, em 2012, uma taxa de concretização de 75 por cento, o que representa um acréscimo de 15 por cento relativamente à situação actual, segundo o Governo.
Isto tem um custo para o país de Mil milhões de Euros. Se somarmos a isto os custos do TGV e do novo Aeroporto + Ponte da Ota/Alcochete ficamos com a ideia precisa da forma como o governo pensa lidar com o défice e com a crise.
Com o ensino e a saúde na miséria, com toda a gente a pensar em emigrar, não vai ficar ninguém para gozar tanta autoestrada.
Portanto, quem pagará a manutenção de tanta infraestrutura?
Espera, já sei a resposta...
Eu.
No total, em Março, serão lançadas 271 km de novas vias e a requalificação de 153 km. O Plano Rodoviário Nacional atingirá, em 2012, uma taxa de concretização de 75 por cento, o que representa um acréscimo de 15 por cento relativamente à situação actual, segundo o Governo.
Isto tem um custo para o país de Mil milhões de Euros. Se somarmos a isto os custos do TGV e do novo Aeroporto + Ponte da Ota/Alcochete ficamos com a ideia precisa da forma como o governo pensa lidar com o défice e com a crise.
Com o ensino e a saúde na miséria, com toda a gente a pensar em emigrar, não vai ficar ninguém para gozar tanta autoestrada.
Portanto, quem pagará a manutenção de tanta infraestrutura?
Espera, já sei a resposta...
Eu.
239. Linguagem Canina
Quando estava na moda os Alemães virem às praias do Norte, antes de rumarem mais para sul, a minha mãe costumava referir que a língua Alemão parecia "língua de cão". Não quero com isto ofender ninguém, mas para o ouvido português é uma verdade incontestável.
Venho agora a saber que existe alguma verdade isto. Os treinadores de cães usam termos alemães, para dar ordens aos animais, pela simples razão de que as palavras alemãs são bastante diferentes entre sí, enquanto que as nossas palavras podem causar confusão ao cão. Basta imaginar a parecença entre a palavra "Pára" e "Ataca",e, indo num pouco mais longe na nossa imaginação pensar uma eventual visita de um ministro. Um cão mais agitado pode reagir mal à ordem "Pára" e pensar que se trata da ordem "Ataca", e causar um conflito institucional.
Claro que com determinadas pessoas não se perdia nada...
Venho agora a saber que existe alguma verdade isto. Os treinadores de cães usam termos alemães, para dar ordens aos animais, pela simples razão de que as palavras alemãs são bastante diferentes entre sí, enquanto que as nossas palavras podem causar confusão ao cão. Basta imaginar a parecença entre a palavra "Pára" e "Ataca",e, indo num pouco mais longe na nossa imaginação pensar uma eventual visita de um ministro. Um cão mais agitado pode reagir mal à ordem "Pára" e pensar que se trata da ordem "Ataca", e causar um conflito institucional.
Claro que com determinadas pessoas não se perdia nada...
238. Comércio Alternativo
Aos poucos vemos exemplos de formas diferentes de vender ou comercializar produtos. São exemplos recentes disso o álbum dos Radiohead, que cada pessoa podia fazer o download na Internet e pagar o valor que quisesse. Um restaurante em Londres optou pelo mesmo esquema. A pessoa paga aquilo que quise. Claro que isso pode funcionar bem em Londres, aqui no Burgo era a ruína e a chalaça. O filme Cloverfield teve um marketing definido como "viral", publicitado a partir do youtube e inserido no marketing de outros filmes. Mesmo assim teve sucesso, o que prova que o marketing, se calhar não é assim tão importante.
Outro exemplo vem das lojas de comércio justo, onde se vendem produtos de diversos países e onde se garante a retribuição justa ao produtor, reduzindo o número e o lucro dos intermediários.
Se a moda pega, de aqui a pouco vamos poder fazer compras no Hipermercado e escolher como forma de pagamento "Não pagar".
Outro exemplo vem das lojas de comércio justo, onde se vendem produtos de diversos países e onde se garante a retribuição justa ao produtor, reduzindo o número e o lucro dos intermediários.
Se a moda pega, de aqui a pouco vamos poder fazer compras no Hipermercado e escolher como forma de pagamento "Não pagar".
segunda-feira, fevereiro 25, 2008
237. Monstros
Acabei de ver um filme radical. Em todos os aspectos.
Cloverfield é uma mistura entre Godzilla, Alien e Blair Witch. Seco e duro, consta do visionamento de um filme tirado directamente de uma "handy cam", ao longo de um ataque de uma criatura que destrói literalmente Nova Iorque. Talvez um primo afastado de Bin Laden, mas sem a Barba e com sérios problemas de locomoção.
É uma lufada de ar fresco cinematografico a todos os níveis, a começar desde logo pela promoção, que é descrita na internet como sendo "vírica". Um autêntico virus, feito desde o ínicio com recurso à internet, usando trailers no youtube e sites do género.
Seja como fôr, vale a pena cada minuto (de qualquer forma o filme só tem 1:13)...
PS - Pormenor importante: durante o tempo que esteve nas salas, o filme só aparecia na agenda e na apreciação do crítico, onde tinha geralmente uma classificação de "bom". No entanto não aparecia nenhum texto a acompanhar a crítica, como se o filme aparecesse ali do nada. Ou seja, como se não houvesse dinheiro para pagar aos críticos para escrever um parágrafo a comentar o filme. Pelo menos foi assim em todos os jornais que pude consultar.
Cloverfield é uma mistura entre Godzilla, Alien e Blair Witch. Seco e duro, consta do visionamento de um filme tirado directamente de uma "handy cam", ao longo de um ataque de uma criatura que destrói literalmente Nova Iorque. Talvez um primo afastado de Bin Laden, mas sem a Barba e com sérios problemas de locomoção.
É uma lufada de ar fresco cinematografico a todos os níveis, a começar desde logo pela promoção, que é descrita na internet como sendo "vírica". Um autêntico virus, feito desde o ínicio com recurso à internet, usando trailers no youtube e sites do género.
Seja como fôr, vale a pena cada minuto (de qualquer forma o filme só tem 1:13)...
PS - Pormenor importante: durante o tempo que esteve nas salas, o filme só aparecia na agenda e na apreciação do crítico, onde tinha geralmente uma classificação de "bom". No entanto não aparecia nenhum texto a acompanhar a crítica, como se o filme aparecesse ali do nada. Ou seja, como se não houvesse dinheiro para pagar aos críticos para escrever um parágrafo a comentar o filme. Pelo menos foi assim em todos os jornais que pude consultar.
domingo, fevereiro 24, 2008
236. Cérebros
Enviaram-me um mail castiço com um vídeo onde um comediante americano falava sobre as diferenças dos cérebros masculino e feminino.
Segundo ele, o cérebro masculino funciona por "caixas". Cada assunto tem a sua caixa respectiva onde é metido tudo o que diz respeito a esse assunto. Quando é preciso falar sobre esse assunto, o homem abre essa "caixa", e não consegue falar de mais nada que não diga respeito ao conteúdo da caixa.
O cérebro das mulher funciona de forma radicalmente diferente. É um amontoado de fios, onde todos os pensamentos estão ligados por uma "cola" que são as emoções. Funciona como uma "super-estrada da informação". O cérebro delas mantém-se sempre activo, contantemente a pensar em coisas diferentes que consegue interligar.
O homem, por outro lado, possui, além das restantes caixas, a caixa do "nada". Caixa esta que fica sempre vazia. O homem fica feliz quando usa esta caixa e tenta fazê-lo sempre que possível. As mulheres cobiçam este talento, que faz com que os homens consigam "desligar" completamente o cérebro e desfrutar de prazeres calmos como o da pesca.
Segundo ele, o cérebro masculino funciona por "caixas". Cada assunto tem a sua caixa respectiva onde é metido tudo o que diz respeito a esse assunto. Quando é preciso falar sobre esse assunto, o homem abre essa "caixa", e não consegue falar de mais nada que não diga respeito ao conteúdo da caixa.
O cérebro das mulher funciona de forma radicalmente diferente. É um amontoado de fios, onde todos os pensamentos estão ligados por uma "cola" que são as emoções. Funciona como uma "super-estrada da informação". O cérebro delas mantém-se sempre activo, contantemente a pensar em coisas diferentes que consegue interligar.
O homem, por outro lado, possui, além das restantes caixas, a caixa do "nada". Caixa esta que fica sempre vazia. O homem fica feliz quando usa esta caixa e tenta fazê-lo sempre que possível. As mulheres cobiçam este talento, que faz com que os homens consigam "desligar" completamente o cérebro e desfrutar de prazeres calmos como o da pesca.
235. Má Educação
Os professores resolveram marcar manifestações por SMS, à revelia (óbvia) do Ministério da Educação e também à revelia dos próprios sindicatos, o que levanta problemas interessantes. Quando um grupo de manifestantes se reune à revelia da sua estrutura sindical sugere à partida a conivência da estrutura sindical com o objecto da Manifestação, e revela também a dimensão do mal estar existente na classe.
O problema é que não basta enviar um SMS e fazer uma manifestação, sem dizer nada às autoridades. Estamos num país que muitos dizem ser livre, mas por enquanto ainda há regras, e as autoridades têm de ser informadas.
Para a próxima, mandem também um SMS para os polícias. As operadoras de telemóveis agradecem e esfregam as mãos de contentamento. Por uma vez no ano, o envio de SMS feito por professores foi superior ao número de SMS enviados pelos alunos, no mesmo periodo.
O problema é que não basta enviar um SMS e fazer uma manifestação, sem dizer nada às autoridades. Estamos num país que muitos dizem ser livre, mas por enquanto ainda há regras, e as autoridades têm de ser informadas.
Para a próxima, mandem também um SMS para os polícias. As operadoras de telemóveis agradecem e esfregam as mãos de contentamento. Por uma vez no ano, o envio de SMS feito por professores foi superior ao número de SMS enviados pelos alunos, no mesmo periodo.
quarta-feira, fevereiro 20, 2008
234. Eleições à Americana
Sempre me confundiu o processo eleitoral Americano. Quero dizer, o longo e dispendioso processo eleitoral Americano. Como tudo, tem de haver espectáculo.
A minha confusão começa pelo facto de só haver dois partidos. A América tornou-se independente da Inglaterra com o custo de uma guerra sangrenta, mas manteve o mesmo sistema político bi-partidário. Ao fim ao caso, simplifica a vida das pessoas, que não têm de decidir entre 10 partidos.
Ou somos Elefantes ou somos Burros. Simples.
Quem terá inventado esta coisa dos animais? Não podia ter usado animais mais dignos e menos "anedóticos"?
Este ano a verdadeira luta não é entre os dois candidatos "finais", mas entre Hillary, que além de mulher carrega o fardo dos pecados do marido, e Obama, que tem o nome errado, bem como o tom de pele. Não que eu não gostasse de ver uma mudança nos comandos daquele país, mas parece-me improvável que nesta América cada vez mais conservadora e fechada não ganhe McCain.
A minha confusão começa pelo facto de só haver dois partidos. A América tornou-se independente da Inglaterra com o custo de uma guerra sangrenta, mas manteve o mesmo sistema político bi-partidário. Ao fim ao caso, simplifica a vida das pessoas, que não têm de decidir entre 10 partidos.
Ou somos Elefantes ou somos Burros. Simples.
Quem terá inventado esta coisa dos animais? Não podia ter usado animais mais dignos e menos "anedóticos"?
Este ano a verdadeira luta não é entre os dois candidatos "finais", mas entre Hillary, que além de mulher carrega o fardo dos pecados do marido, e Obama, que tem o nome errado, bem como o tom de pele. Não que eu não gostasse de ver uma mudança nos comandos daquele país, mas parece-me improvável que nesta América cada vez mais conservadora e fechada não ganhe McCain.
233. Castidade acima de tudo
De tempos a tempos algo aparece no panorama televisivo que sobressai. Na maior parte das vezes quando isso acontece não significa que o que sobressai sejam os valores morais. Esses não vão mudar por causa de uma série. Pelo menos quando chegamos a uma determinada idade. No entanto, séries como Dexter ou Nip/Tuck são excessivamente interessantes porque incomodam.
Nip/Tuck é fantástica pela forma não convencional de abordar temas que normalmente nos chocariam até à medula. Com quatro ou cinco episódios tornamo-nos capazes de esperar o inesperado em qualquer situação.
Dexter é diferente. Começa pelo simples facto da personagem principal ser um psicopata que trabalha para a polícia, de uma forma tão desajustada como um pedófila numa creche. Estou mesmo a ver as mentes mais castas da nossa socidedade a pedir o seu cancelamento como está a acontecer no Estados Unidos.
Nip/Tuck é fantástica pela forma não convencional de abordar temas que normalmente nos chocariam até à medula. Com quatro ou cinco episódios tornamo-nos capazes de esperar o inesperado em qualquer situação.
Dexter é diferente. Começa pelo simples facto da personagem principal ser um psicopata que trabalha para a polícia, de uma forma tão desajustada como um pedófila numa creche. Estou mesmo a ver as mentes mais castas da nossa socidedade a pedir o seu cancelamento como está a acontecer no Estados Unidos.
232. Coitus Interruptus
Espero que ninguém no seu juizo perfeito esteja a seguir as séries "Sexto Grau" ou "Reencontro com o passado". Qualquer uma das duas foi cancelada nos Estados Unidos, pelo que não faz sentido continuar a seguir séries que nunca vão ter fim.
Pergunta: o que leva o novo patrão da 2 a comprar séries que obviamente devem ser mais baratas, sem informar as pessoas que aquilo não está completo? É como enganar as pessoas. Publicidade enganosa. Pura e dura.
Pergunta: o que leva o novo patrão da 2 a comprar séries que obviamente devem ser mais baratas, sem informar as pessoas que aquilo não está completo? É como enganar as pessoas. Publicidade enganosa. Pura e dura.
terça-feira, fevereiro 19, 2008
231. Swing,Harry Potter e Viana
Existe uma referência subliminar a uma discoteca do Porto num dos primeiros livros do Harry Potter, na dedicatória feita por Rowling às "Madrinhas do Swing", uma alusão às amigas com quem frequentava a noite da Discoteca Swing no Porto.
Numa alusão mais recente temos o caso do Swing em Viana do Castelo. Rezam os factos (sim porque eu VI AS FOTOS) que um CD de fotos foi parar à Internet. Deviam criar uma nova lei de Murphy que sentenciasse que a rapidez com que um conjunto de fotos acaba por parar na net é directamente proporcional à porcaria vísivel nas mesmas. E neste caso estamos a falar de sexo, puro e duro, e especialmente fotos de encontros de swingers. O problema é que nestas fotos entrava gente relativamente conhecida do meio de Viana do Castelo, o que dá uma perspectiva mais interessante "à coisa".
Numa alusão mais recente temos o caso do Swing em Viana do Castelo. Rezam os factos (sim porque eu VI AS FOTOS) que um CD de fotos foi parar à Internet. Deviam criar uma nova lei de Murphy que sentenciasse que a rapidez com que um conjunto de fotos acaba por parar na net é directamente proporcional à porcaria vísivel nas mesmas. E neste caso estamos a falar de sexo, puro e duro, e especialmente fotos de encontros de swingers. O problema é que nestas fotos entrava gente relativamente conhecida do meio de Viana do Castelo, o que dá uma perspectiva mais interessante "à coisa".
230. Indiana IV
Quando o Indy deveria estar a preparar-se para a reforma, cá vem ele de novo lutar contra o inimaginável. Ao ver o trailer veio-me à ideia a tarde em que fui ao clube de video requisitar o primeiro video da série. Na altura tinha um grupo de amigos, dos quais eu era o único na altura a ter video, pelo que aquela tarde de verão foi passada em minha casa a ver o primeiro filme do Indiana Jones. Nunca mais vi um filme que me deixasse num tal estado de euforia.
Vinte anos passados, todos devemos ter DVD, mas está um para cada lado. E cá está novamente o velhote a brincar com o chicote. Duvido é que a minha filha lhe ache a mesma graça. Não faz o seu estilo.
Pela lógica o Indiana Jones V vai sair na pré-adolescência do meu primeiro neto. Isto se até lá descobrirem como ressuscitar o Harrison Ford...
Vinte anos passados, todos devemos ter DVD, mas está um para cada lado. E cá está novamente o velhote a brincar com o chicote. Duvido é que a minha filha lhe ache a mesma graça. Não faz o seu estilo.
Pela lógica o Indiana Jones V vai sair na pré-adolescência do meu primeiro neto. Isto se até lá descobrirem como ressuscitar o Harrison Ford...
229. Ma Ku Kula
Makukula é notícia logo que chega a Lisboa. Ao que parece deu uma procuração ao seu empresário para que levantasse 200.000 euros para pagar a entrada da sua nova casa. Depois de levantado o dinheiro, o empresário queixa-se de ter sido assaltado por negros que lhe obrigaram a entregar o dinheiro. Makukula foi aos arames, ficando sem dinheiro, sem casa e pelos vistos sem a confiança no empresário.
Resta saber por que carga de água alguém usaria dinheiro vivo para pagar a entrada de um apartamento?
Resta saber por que carga de água alguém usaria dinheiro vivo para pagar a entrada de um apartamento?
228. Ciao Fidel
Fidel disse adeus ao poder em Cuba. O próximo passo vai ser a tentativa de "conquista" de Cuba pelas tropas Americanas chefiadas pelo futuro Presidente McCain.
Isto só não se tornará uma realidade de não surgir, a curto ou médio prazo, um substituto à altura. Podemos mandar o nosso "Barbas", se os Benfiquistas não se importarem de o dispensar...
Isto só não se tornará uma realidade de não surgir, a curto ou médio prazo, um substituto à altura. Podemos mandar o nosso "Barbas", se os Benfiquistas não se importarem de o dispensar...
segunda-feira, fevereiro 18, 2008
227. A árvore dos Macacos
Esta foi dita num projecto em que participei, acerca da Portugal Telecom. Dizia o orador que numa anedota que corria na PT, a organização era comparada a uma árvore habitada por macacos.
De vez em quando a árvore era agitada, os macacos caíam ao chão e depois punham-se todos a correr pela árvore a cima, à procura dos melhores lugares.
De vez em quando a árvore era agitada, os macacos caíam ao chão e depois punham-se todos a correr pela árvore a cima, à procura dos melhores lugares.
226. Desvirginizações
Num artigo que li recentemente relatava um dos terrores de qualquer pai. Um grupo de raparigas e rapazes explicava as suas primeiras experiências com sexo, álcool e drogas. Senti-me especialmente chocado pelo relato de uma rapariga que dizia ter perdido a virgindade aos dez anos num local público. Agora fuma cinco charros por dia.
Fiquei sem palavras, como ficaria qualquer pai de uma menina com dez anos.
Fiquei sem palavras, como ficaria qualquer pai de uma menina com dez anos.
225. Anormalidade
Estavamos em Agosto de 1997. Tinha acabado de ser despedido de uma empresa no Porto, terminando assim a minha pior experiência profissional de sempre. Por algum motivo fiquei algum tempo com o carro da empresa, pelo que fiquei com alguma mobilidade para equilibrar a minha situação. Fui com um colega meu ao centro, decidindo ir em primeiro lugar ao Tribunal do Trabalho de forma a me poder informar sobre a legalidade da decisão da empresa. Como estava com a cabeça cheia de problemas, fiz uma Anormalidade. Uma daquelas coisas de que as pessoas só riem passado dez anos.
O que aconteceu foi que ao entrar no parque subterrâneo, no meio de uma conversa, aproximei-me de tal forma ao carro da frente que avancei sem esperar que a cancela baixasse para poder tirar o ticket.
A vergonha falou mais alto quando tive de preencher o impresso. Em qualquer outra empresa que tivesse passado por um processo de qualidade o impresso chamar-se-ia "P001/T23/666", ou qualquer coisa parecida, mas no Parque de Estacionamento de Braga as coisas não se passavam assim e o impresso tinha o anedótico nome de "Impresso para as pessoas que dizem não ter tirado o bilhete". Ainda bem que a minha façanha da entrada tinha sido guardada para a posteridade pelo sistema de vigilância. Ainda bem que na altura ainda não existia o YouTube, ou o vídeo teria ido parar direitinho à "netinha"....
O que aconteceu foi que ao entrar no parque subterrâneo, no meio de uma conversa, aproximei-me de tal forma ao carro da frente que avancei sem esperar que a cancela baixasse para poder tirar o ticket.
A vergonha falou mais alto quando tive de preencher o impresso. Em qualquer outra empresa que tivesse passado por um processo de qualidade o impresso chamar-se-ia "P001/T23/666", ou qualquer coisa parecida, mas no Parque de Estacionamento de Braga as coisas não se passavam assim e o impresso tinha o anedótico nome de "Impresso para as pessoas que dizem não ter tirado o bilhete". Ainda bem que a minha façanha da entrada tinha sido guardada para a posteridade pelo sistema de vigilância. Ainda bem que na altura ainda não existia o YouTube, ou o vídeo teria ido parar direitinho à "netinha"....
224. Balanço Analítico Janeiro/2008
E então o que aconteceu neste tempo de obscuridade?
Em breves pinceladas tivemos o desaparecimento de Mariluz, uma menina de cinco anos que saiu de casa para comprar um pacote de batatas fritas e que nunca mais foi vista. Em tudo semelhante ao caso de Maddie. Os pais de Mariluz começaram por chorar o desaparecimento da filha desde o primeiro momento, e passado um mês continuavam a chorar enquanto que os de Maddie nunca choraram e passado um mês estavam ocupados a gerir o seu fundo e a registarem a patente do slogan "Find Maddie".
Depois tivemos o desaparecimento de Heath Ledger, um dos mais promissores talentos de Holywood, que as más línguas dizem ter caído em desgraça na sua terra natal, depois de um desempenho excessivamente convincente em "Brokeback Mountain". Se isso contribuiu para o seu falecimento prematuro, ninguém sabe. Heath soma-se assim à fileira de talentos promissores como James Dean, River Phoenix ou Kurt Cobain.
Da fama e da lenda já ninguém o livra.
Como caso tristemente estranho temos o atentado a Ramos Horta, no qual morreu o Major Reinado. O estranho do caso é que Reinado foi morto muito tempo antes do atentado a Ramos Horta. Um grupo de homens de Reinado tentou o golpe de estado assaltando a casa de Ramos Horta, não o encontrando em casa porque, e como era do conhecimento público, este
Por último destaco aqui a declaração unilateral de Independência do Kosovo. Ou muito me engano ou estamos perante um barril de Pólvora à escala planetária, muito parecido com a situação de Israel.
Em breves pinceladas tivemos o desaparecimento de Mariluz, uma menina de cinco anos que saiu de casa para comprar um pacote de batatas fritas e que nunca mais foi vista. Em tudo semelhante ao caso de Maddie. Os pais de Mariluz começaram por chorar o desaparecimento da filha desde o primeiro momento, e passado um mês continuavam a chorar enquanto que os de Maddie nunca choraram e passado um mês estavam ocupados a gerir o seu fundo e a registarem a patente do slogan "Find Maddie".
Depois tivemos o desaparecimento de Heath Ledger, um dos mais promissores talentos de Holywood, que as más línguas dizem ter caído em desgraça na sua terra natal, depois de um desempenho excessivamente convincente em "Brokeback Mountain". Se isso contribuiu para o seu falecimento prematuro, ninguém sabe. Heath soma-se assim à fileira de talentos promissores como James Dean, River Phoenix ou Kurt Cobain.
Da fama e da lenda já ninguém o livra.
Como caso tristemente estranho temos o atentado a Ramos Horta, no qual morreu o Major Reinado. O estranho do caso é que Reinado foi morto muito tempo antes do atentado a Ramos Horta. Um grupo de homens de Reinado tentou o golpe de estado assaltando a casa de Ramos Horta, não o encontrando em casa porque, e como era do conhecimento público, este
Por último destaco aqui a declaração unilateral de Independência do Kosovo. Ou muito me engano ou estamos perante um barril de Pólvora à escala planetária, muito parecido com a situação de Israel.
223. Me Back, You Jane
Já de volta a este deserto de ideias a que muitos chamam blog, resta-me pedir desculpa por esta pausa digamos que "forçada". Muitos se perguntam a razão desta paragem, já que até no deserto existe Internet. Mas não existem ideias num deserto, só camelos ( e isto não é uma piada sobre o nosso ministro das obras públicas), e um tipo precisa de privacidade para blogar. Mesmo que seja para dizer asneiras, precisamos de privacidade.
Como se estivesse num wc.
Que raio de artigo. Pela primeira vez na história da blogosfera, um mesmo artigo junta camelos, deserto e wc. Memorável.
Como se estivesse num wc.
Que raio de artigo. Pela primeira vez na história da blogosfera, um mesmo artigo junta camelos, deserto e wc. Memorável.
quarta-feira, fevereiro 13, 2008
222. Voltarei
Por motivo de força maior, este triste blog esteve e estará interrompido até Domingo, dia em que continuarão as hostilidades.
Portem-se mal.
Portem-se mal.
terça-feira, janeiro 15, 2008
221. SND
Recomendo vivamente a alteração da sigla SNS, que significa Sistema Nacional de Saúde, para SND, um mais realista Sistema Nacional de Doença.
Com o fecho das urgências e a restruturação dos centros de saúde, ninguém se entende. São mais que muitas as ambulâncias na estrada, as mulheres a dar à luz por onde calha, as idosas que vão para a urgência para falecer sem serem vistas por um médico.
Este fim de semana o Hospital de Faro registou uma afluência superior à normal, tendo o sistema de triagem atribuído a cor amarela (de atendimento num espaço não superior a uma hora e a mesma côr atribuída à idosa que faleceu nas urgências do Hospital de Aveiro) a uma percentagem entre 60-80% dos pacientes. Basta uma conta simples para vermos que tudo isto não possibilita de forma alguma um serviço de qualidade.
Quantas pessoas vão falecer enquanto não houver ambulâncias disponíveis, por estas estarem ocupadas no transporte de doentes com situações mais ligeiras, da mesma forma que as grávidas desatam a desenprenhar nas urgências e nas ambulâncias.
Pouco tempo antes do Natal ouvi uma reportagem sobre as mães que tinham dado à luz nas ambulâncias no distrito de Coimbra (mais propriamente Figueira da Foz). Além dos próprios bombeiros terem de comprar os chamados Kits de Parto, o que deveria ser financiado pelo governo, entre outras muitas coisas que não vale a pena falar aqui, um deles descaiu-se para a verdade, chamando "vítima" à mãe.
É por isso que todos nós (ou pelo menos aqueles sem posses para recorrer à medicina privada) somos vítimas de um Sistema de Saúde Enfermo.
Com o fecho das urgências e a restruturação dos centros de saúde, ninguém se entende. São mais que muitas as ambulâncias na estrada, as mulheres a dar à luz por onde calha, as idosas que vão para a urgência para falecer sem serem vistas por um médico.
Este fim de semana o Hospital de Faro registou uma afluência superior à normal, tendo o sistema de triagem atribuído a cor amarela (de atendimento num espaço não superior a uma hora e a mesma côr atribuída à idosa que faleceu nas urgências do Hospital de Aveiro) a uma percentagem entre 60-80% dos pacientes. Basta uma conta simples para vermos que tudo isto não possibilita de forma alguma um serviço de qualidade.
Quantas pessoas vão falecer enquanto não houver ambulâncias disponíveis, por estas estarem ocupadas no transporte de doentes com situações mais ligeiras, da mesma forma que as grávidas desatam a desenprenhar nas urgências e nas ambulâncias.
Pouco tempo antes do Natal ouvi uma reportagem sobre as mães que tinham dado à luz nas ambulâncias no distrito de Coimbra (mais propriamente Figueira da Foz). Além dos próprios bombeiros terem de comprar os chamados Kits de Parto, o que deveria ser financiado pelo governo, entre outras muitas coisas que não vale a pena falar aqui, um deles descaiu-se para a verdade, chamando "vítima" à mãe.
É por isso que todos nós (ou pelo menos aqueles sem posses para recorrer à medicina privada) somos vítimas de um Sistema de Saúde Enfermo.
220. Arquivamento
Descobri hoje uma expressão nova. "Despacho de Arquivamento". É o nome técnico do ofício gentilmente enviado pelo tribunal para minha casa indicando que a polícia tinha desistido de procurar os culpados pelo assalto ao meu carro, onde levaram a bolsa da minha esposa.
Primeiro, tenho que indicar que a minha esposa ficou mais assustada por receber uma carta do TRIBUNAL do que com o assalto propriamente dito, o que reflecte perfeitamente a nossa consideração pelas instituições. Creio que cada um representa o seu papel, e se agimos com honestidade não temos de temer ninguém (pelo menos ninguém que também venha munido da mesma atitude).
Como achei interessantes os termos do tal despacho, aqui fica ele, retirados os pormenores pessoais:
"Compulsados os autos verifica-se que, apesar das diligências encetadas, não foi possível até ao momento carrear elementos indiciários bastantes sobre a identificação do(s) autor(es) do(s) crime(s) de Furto Simples participado por _____________ a que o imputa a desconhecidos.
Não se afigurando por ora outras diligências úteis a ordenar conducentes à descoberta do(s) agente(s) criminoso(s), determino o arquivamento dos autos nos termos do art...."
Uma verdadeira obra de arte da literatura nacional, à qual não falta inclusivamente um final infeliz...
PS - Gostava de ser uma mosca para poder saber o que significa realmente "...diligências encetadas...". Terão os senhores agentes chegado a levantar os respectivos traseiros das cadeiras? Se tivessem pedido os números das contas poderiam verificar na Caixa Geral de Depósitos a hora em que os gatunos tinham tentado levantar dinheiro com um dos nossos cartões. E depois poderia ir à agência do Banco Popular e efectuar diligências para solicitar à SIBS a gravação do vídeo de vigilância que a mesma caixa de multibanco costuma ter. Até posso afirmar que foi em Lamaçães, pelas informações que tive da Caixa Geral de Depósitos. Mas eu não sou polícia, como me acusou um Senhor Agente, que me disse estar a fazer o trabalho da polícia. Pelo que não fiz mais nada e esperei que a polícia chegasse à mesma conclusão. Teria sido isto incluído nas tais "diligências encetadas"? Só espero que os criminosos não façam um novo assalto de que resulte alguém ferido.
Primeiro, tenho que indicar que a minha esposa ficou mais assustada por receber uma carta do TRIBUNAL do que com o assalto propriamente dito, o que reflecte perfeitamente a nossa consideração pelas instituições. Creio que cada um representa o seu papel, e se agimos com honestidade não temos de temer ninguém (pelo menos ninguém que também venha munido da mesma atitude).
Como achei interessantes os termos do tal despacho, aqui fica ele, retirados os pormenores pessoais:
"Compulsados os autos verifica-se que, apesar das diligências encetadas, não foi possível até ao momento carrear elementos indiciários bastantes sobre a identificação do(s) autor(es) do(s) crime(s) de Furto Simples participado por _____________ a que o imputa a desconhecidos.
Não se afigurando por ora outras diligências úteis a ordenar conducentes à descoberta do(s) agente(s) criminoso(s), determino o arquivamento dos autos nos termos do art...."
Uma verdadeira obra de arte da literatura nacional, à qual não falta inclusivamente um final infeliz...
PS - Gostava de ser uma mosca para poder saber o que significa realmente "...diligências encetadas...". Terão os senhores agentes chegado a levantar os respectivos traseiros das cadeiras? Se tivessem pedido os números das contas poderiam verificar na Caixa Geral de Depósitos a hora em que os gatunos tinham tentado levantar dinheiro com um dos nossos cartões. E depois poderia ir à agência do Banco Popular e efectuar diligências para solicitar à SIBS a gravação do vídeo de vigilância que a mesma caixa de multibanco costuma ter. Até posso afirmar que foi em Lamaçães, pelas informações que tive da Caixa Geral de Depósitos. Mas eu não sou polícia, como me acusou um Senhor Agente, que me disse estar a fazer o trabalho da polícia. Pelo que não fiz mais nada e esperei que a polícia chegasse à mesma conclusão. Teria sido isto incluído nas tais "diligências encetadas"? Só espero que os criminosos não façam um novo assalto de que resulte alguém ferido.
sexta-feira, janeiro 11, 2008
219. Alcochete
Afinal o aeroporto sempre vai para o "deserto", conforme aquela tirada infeliz do infeliz ministro Mário Lino. Imediatamente começou a inflação dos preços dos terrenos na zona.
Ganham os moradores da OTA o silêncio e a paz. Perdem os investimentos já efectuados, mesmo com a promessa de recompensas do governo.
A OTA já era.
(Perdem também os estrangeiros que derem um nó na lingua ao tentarem dizer Aeroporto de Alcochete - mas o mais provável é que eles tenham um Sistema Nacional de Saúde que funcione melhor do que o nosso para resolver esse problema...)
Ganham os moradores da OTA o silêncio e a paz. Perdem os investimentos já efectuados, mesmo com a promessa de recompensas do governo.
A OTA já era.
(Perdem também os estrangeiros que derem um nó na lingua ao tentarem dizer Aeroporto de Alcochete - mas o mais provável é que eles tenham um Sistema Nacional de Saúde que funcione melhor do que o nosso para resolver esse problema...)
218. Meras palavras
A famosa greve dos argumentistas nos Estados Unidos levou ao cancelamento da cerimónia dos globos de ouro, depois dos próprios actores se solidarizarem com os grevistas. Agora, surgem rumores sobre a possibilidade do cancelamento da própria cerimónia dos Óscares.
Há factos que só se conhecem nestas situações, como por exemplo o facto de terem estado envolvidos 14 argumentistas na edição do ano passado dos Óscares.
Pergunto eu: 14 argumentistas para quê? Aquilo é tão simples como "dizer piadas, apresentar categoria, apresentar nomeados, indicar vencedor, esperar que o vencedor termine os agradecimentos e passar rapidamente para a próxima categoria".
Haja dinheiro, que sempre se podem fazer coisas bonitas. A ver pela diferença, a esmagadora maioria dos filmes portugueses nunca teve um argumentista envolvido. Assim safamo-nos das greves...
Há factos que só se conhecem nestas situações, como por exemplo o facto de terem estado envolvidos 14 argumentistas na edição do ano passado dos Óscares.
Pergunto eu: 14 argumentistas para quê? Aquilo é tão simples como "dizer piadas, apresentar categoria, apresentar nomeados, indicar vencedor, esperar que o vencedor termine os agradecimentos e passar rapidamente para a próxima categoria".
Haja dinheiro, que sempre se podem fazer coisas bonitas. A ver pela diferença, a esmagadora maioria dos filmes portugueses nunca teve um argumentista envolvido. Assim safamo-nos das greves...
quinta-feira, janeiro 10, 2008
217. Gatos mudam de ninho
A partir de Setembro, os Gato Fedorento mudam-se para a casa da mãe SIC, acompanhando o novo Director de Programas deste canal, Nuno Santos, proveniente também da RTP.
Só este facto fez com que as acções da SIC subissem 3,89% no PSI20, o que diz muito da popularidade do quarteto humorístico.
Só este facto fez com que as acções da SIC subissem 3,89% no PSI20, o que diz muito da popularidade do quarteto humorístico.
terça-feira, janeiro 08, 2008
216. Mais um para o desemprego
Mais uma pessoa para o desemprego.
Trágico se não se chamasse Bill e não fosse ele o ex-CEO da Microsoft.
Trágico se não se tratasse do homem mais rico do mundo.
Mas se a falta deste homem significar que aberrações como o Windows Vista são apenas o começo, de aqui a pouco vão ver toda a gente aos berros "Volta Bill, estás perdoado..."
Trágico se não se chamasse Bill e não fosse ele o ex-CEO da Microsoft.
Trágico se não se tratasse do homem mais rico do mundo.
Mas se a falta deste homem significar que aberrações como o Windows Vista são apenas o começo, de aqui a pouco vão ver toda a gente aos berros "Volta Bill, estás perdoado..."
215. O circo continua
Em 2008 o circo continua, depois das férias de Natal que muitos insistiram em prolongar até Janeiro. Falamos, claro está, do futebol.
Na primeira jornada cá temos novas polémicas, já depois da polémica do Liedson e do Paredes, temos a polémica do Luisão e do Katsouranis, a demissão de um dos Responsáveis da SAD Sportinguista, Carlos Freitas.
Mais: um empate sofrido do Benfica, com um golo de um futebolista que deveria estar lesionado mas que continua a ser dos melhores elementos do colectivo...
É para isto que os bilhetes do futebol estão ao preço que estão? Mais valia ir ao circo...
Ainda se admiram por Pinto da Costa querer manter a todo o custo o plantel. A diferença é que ele tem uma verdadeira equipa.
Na primeira jornada cá temos novas polémicas, já depois da polémica do Liedson e do Paredes, temos a polémica do Luisão e do Katsouranis, a demissão de um dos Responsáveis da SAD Sportinguista, Carlos Freitas.
Mais: um empate sofrido do Benfica, com um golo de um futebolista que deveria estar lesionado mas que continua a ser dos melhores elementos do colectivo...
É para isto que os bilhetes do futebol estão ao preço que estão? Mais valia ir ao circo...
Ainda se admiram por Pinto da Costa querer manter a todo o custo o plantel. A diferença é que ele tem uma verdadeira equipa.
214. Estranha forma de ser
Como sempre os conselhos do Nuno Markl revelam coisas estranhas, no mínimo. Hoje de manhã passaram uma música dos "The bird and the bee", uma banda de pop alternativo de Los Angeles.
Fica aqui o vídeo da música "Polite Dance"...
Fica aqui o convite para uma saltada ao youtube, pesquisem por "the bird and the bee". Vão ver um conjunto de vídeos sobre outras duas músicas, "Again & again" e "Fucking friend".
(Ponham uma bolinha vermelha no canto superior direito dos vossos monitores, porque este vosso amigo acabou de escrever uma "f-word").
Fica aqui o vídeo da música "Polite Dance"...
Fica aqui o convite para uma saltada ao youtube, pesquisem por "the bird and the bee". Vão ver um conjunto de vídeos sobre outras duas músicas, "Again & again" e "Fucking friend".
(Ponham uma bolinha vermelha no canto superior direito dos vossos monitores, porque este vosso amigo acabou de escrever uma "f-word").
213. Novas Modas(4)
Continua a chover...
PS - Sabem como vamos passar a conhecer os fumadores? São aquelas pessoas que estão sempre constipadas por serem obrigadas a fumar lá fora ao frio...
PS(2) - Com tanta gente a fumar fora dos restaurantes, levamos com o fumo de vinte fumadores ainda antes de entrarmos no recinto. Pelo menos antes os fumadores dispersavam-se pelo interior, agora concentram-se à porta. Assim ainda vai ser obrigatório uma porta para não fumadores....
PS - Sabem como vamos passar a conhecer os fumadores? São aquelas pessoas que estão sempre constipadas por serem obrigadas a fumar lá fora ao frio...
PS(2) - Com tanta gente a fumar fora dos restaurantes, levamos com o fumo de vinte fumadores ainda antes de entrarmos no recinto. Pelo menos antes os fumadores dispersavam-se pelo interior, agora concentram-se à porta. Assim ainda vai ser obrigatório uma porta para não fumadores....
212. Novas Modas(3)
Então é assim?...
É assim que cheiram os cafés e restaurantes sem fumo?
Estou a gostar da diferença, tanto como os fumadores estão a entrar em parafuso. Alegam que têm direitos. Meus caros, os direitos de uma pessoa acabam quando os mesmos direitos chocam com os direitos das outras pessoas.
Depois da polémica sobre o director da ASAE, foi pedido um estatuto especial para os Casinos, o qual foi recusado. Os casinos podem criar zonas especificas para fumadores, tal como o resto dos espaços públicos, e de acordo com as mesmas regras.
Ou há moralidade, ou comem todos...
É assim que cheiram os cafés e restaurantes sem fumo?
Estou a gostar da diferença, tanto como os fumadores estão a entrar em parafuso. Alegam que têm direitos. Meus caros, os direitos de uma pessoa acabam quando os mesmos direitos chocam com os direitos das outras pessoas.
Depois da polémica sobre o director da ASAE, foi pedido um estatuto especial para os Casinos, o qual foi recusado. Os casinos podem criar zonas especificas para fumadores, tal como o resto dos espaços públicos, e de acordo com as mesmas regras.
Ou há moralidade, ou comem todos...
segunda-feira, janeiro 07, 2008
211. Salvador
Creio que já falei aqui do programa Operação Triunfo. Creio que tem bastante qualidade, passando pela música, pela apresentadora e pelos concorrentes. Para o quadro ficar completo, tirem o Markl e a Bola.
Esta semana aconteceu a saída do Salvador, um concorrente bastante popular e talvez a melhor voz dos concorrentes desta edição. De certeza que vamos ouvir falar dele no futuro, tal como ouvimos falar dos novos talentos que conseguem um lugar ao sol através destes concursos.
Salvador foi obrigado a sair por ter violado as regras do concurso que impediam a inscrição de pessoas que tinham familiares na RTP, no caso dele um tio, ou tia. Não interessa. O que interessa é que o puto tinha talento.
E é isso que está sobre a mesa, certo?
Esta semana aconteceu a saída do Salvador, um concorrente bastante popular e talvez a melhor voz dos concorrentes desta edição. De certeza que vamos ouvir falar dele no futuro, tal como ouvimos falar dos novos talentos que conseguem um lugar ao sol através destes concursos.
Salvador foi obrigado a sair por ter violado as regras do concurso que impediam a inscrição de pessoas que tinham familiares na RTP, no caso dele um tio, ou tia. Não interessa. O que interessa é que o puto tinha talento.
E é isso que está sobre a mesa, certo?
domingo, janeiro 06, 2008
210. O novo filme de Tolkien
Sendo fanático pelos livros de Tolkien, devorei com o mesmo apetite os três filmes de "O senhor do anel". Embora ache que foram feitas demasiadas alterações ao original, de qualquer forma são filmes relativamente fiéis ao original. Pecam apenas pela falta de ligação da história.
Passo a explicar: qualquer leitor de Tolkien sabe que para se penetrar no universo de Tolkien devemos usar uma sequência lógica. O Silmarillion é opcional, mas o Hobbit é fundamental. Primeiro porque é um dos melhores livros ingleses, e em segundo lugar porque é neste livro que têm lugar os acontecimentos que precedem a primeira parte da trilogia do anel. Entre o Hobbit e a Irmandade do Anel decorrem cerca de 30 anos.
Quem vê o Senhor do Aneis estranha de alguma forma a falta do Hobbit, mas soube agora que isso tem a ver com uma questão legal. Na altura os direitos de adaptação eram propriedade de outro estúdio que não a New Line, pelo que decidiram fazer primeiro a trilogia do anel.
Agora já chegaram acordo com o outro estúdio, pelo que decidiram avançar com o projecto. Entretanto, como Peter Jackson processou os estúdios por incomprimento de contrato, não será ele a dirigir este filme, mas podemos contar com a maioria dos actores. E, claro está, os mesmos cenários soberbos que fizeram com que muita gente passasse a incluir a Nova Zelândia nos seus destinos de férias.
Como sempre, porém, há já indícios de alterações ao argumento. Como o The Hobbit é um filme mais calmo do que a Trilogia do Anel, para ganhar substância decidiram fazer dois filmes, o primeiro que será o The Hobbit propriamente dito, a estrear em 2010, e um segundo filme, cuja acção se situa entre o Hobbit e a Irmandade do Anel.
E é neste segundo filme que residem as minhas dúvidas, dado que tenho a certeza que o primeiro será um sucesso. Espero que não cometam com o segundo filme o mesmo suícidio artístico que foi cometido por George Lucas quando decidiu fazer os mal-fadados Episódios I, II e III, e que serviram apenas para estragar a imagem dos outros três filmes.
Passo a explicar: qualquer leitor de Tolkien sabe que para se penetrar no universo de Tolkien devemos usar uma sequência lógica. O Silmarillion é opcional, mas o Hobbit é fundamental. Primeiro porque é um dos melhores livros ingleses, e em segundo lugar porque é neste livro que têm lugar os acontecimentos que precedem a primeira parte da trilogia do anel. Entre o Hobbit e a Irmandade do Anel decorrem cerca de 30 anos.
Quem vê o Senhor do Aneis estranha de alguma forma a falta do Hobbit, mas soube agora que isso tem a ver com uma questão legal. Na altura os direitos de adaptação eram propriedade de outro estúdio que não a New Line, pelo que decidiram fazer primeiro a trilogia do anel.
Agora já chegaram acordo com o outro estúdio, pelo que decidiram avançar com o projecto. Entretanto, como Peter Jackson processou os estúdios por incomprimento de contrato, não será ele a dirigir este filme, mas podemos contar com a maioria dos actores. E, claro está, os mesmos cenários soberbos que fizeram com que muita gente passasse a incluir a Nova Zelândia nos seus destinos de férias.
Como sempre, porém, há já indícios de alterações ao argumento. Como o The Hobbit é um filme mais calmo do que a Trilogia do Anel, para ganhar substância decidiram fazer dois filmes, o primeiro que será o The Hobbit propriamente dito, a estrear em 2010, e um segundo filme, cuja acção se situa entre o Hobbit e a Irmandade do Anel.
E é neste segundo filme que residem as minhas dúvidas, dado que tenho a certeza que o primeiro será um sucesso. Espero que não cometam com o segundo filme o mesmo suícidio artístico que foi cometido por George Lucas quando decidiu fazer os mal-fadados Episódios I, II e III, e que serviram apenas para estragar a imagem dos outros três filmes.
209. Novas formas de governar
Este governo tem uma forma estranha de governar.
Quer reduzir o número de pensionistas dando cabo do Sistema Nacional de Saúde(1).
Quer reduzir os encargos com o IAJ (Incentivo Arrendamento Jovem), cria o Porta 65, dotado de um conjunto de pré-requisitos que quase ninguém consegue cumprir.
Quer reduzir as despesas com o ensino superior, dá cabo do Sistema Educativo. Depois corta o orçamento às Universidades e faz com que ninguém queira trabalhar lá.
Quer reduzir as despesas com as prisões, altera o código penal de forma a impedir que os criminosos sejam condenados.
(1)
Já começou a ter sucesso, com o falecimento recente de uma idosa no Hospital de Aveiro, ao fim de quatro horas na urgência sem ser vista por um médico e depois de lhe ter sido atribuída na triagem uma "cor amarela". Esta cor amarela indicava que devia estar no máximo uma hora sem ser vista.
Quer reduzir o número de pensionistas dando cabo do Sistema Nacional de Saúde(1).
Quer reduzir os encargos com o IAJ (Incentivo Arrendamento Jovem), cria o Porta 65, dotado de um conjunto de pré-requisitos que quase ninguém consegue cumprir.
Quer reduzir as despesas com o ensino superior, dá cabo do Sistema Educativo. Depois corta o orçamento às Universidades e faz com que ninguém queira trabalhar lá.
Quer reduzir as despesas com as prisões, altera o código penal de forma a impedir que os criminosos sejam condenados.
(1)
Já começou a ter sucesso, com o falecimento recente de uma idosa no Hospital de Aveiro, ao fim de quatro horas na urgência sem ser vista por um médico e depois de lhe ter sido atribuída na triagem uma "cor amarela". Esta cor amarela indicava que devia estar no máximo uma hora sem ser vista.
208. Adeus Dakar
Pela primeira vez em 30 anos foi cancelada a prova do rali de Dakar. Problemas graves na Mauritânia levaram a França a aconselhar o cancelamento desta etapa. A organização decidiu então cancelar toda a prova, já depois do governo da Mauritânia ter assegurado a segurança.
Meus senhores, em 30 anos de prova, nunca houve garantias de segurança a 100% naquela parte do globo. Mas era a única forma de dar alguma visibilidade a um povo fantástico e que tinham orgulho nesta prova. Além disso, todos os condutores sabem que existem riscos, mas não podemos nunca dizer que estamos em segurança - eu posso mesmo cair na banheira ao tomar banho e bater a cabeça. Não preciso de fazer milhares de quilómetros.
Assim capitulamos com os terroristas, deixamo-los vencer e aprofundamos ainda mais o fosso entre o Ocidente e o Norte de África.
PS - Dá-me agora um certo gozo ver aquela publicidade onde o Carlos Sousa e o seu co-piloto correm pelas dunas e pelas povoações. Realmente não precisavam do carro...
Meus senhores, em 30 anos de prova, nunca houve garantias de segurança a 100% naquela parte do globo. Mas era a única forma de dar alguma visibilidade a um povo fantástico e que tinham orgulho nesta prova. Além disso, todos os condutores sabem que existem riscos, mas não podemos nunca dizer que estamos em segurança - eu posso mesmo cair na banheira ao tomar banho e bater a cabeça. Não preciso de fazer milhares de quilómetros.
Assim capitulamos com os terroristas, deixamo-los vencer e aprofundamos ainda mais o fosso entre o Ocidente e o Norte de África.
PS - Dá-me agora um certo gozo ver aquela publicidade onde o Carlos Sousa e o seu co-piloto correm pelas dunas e pelas povoações. Realmente não precisavam do carro...
207. Novas modas(2)
Estão de parabéns os portugueses pelo cumprimento das novas normas anti-tabágicas. Não me lembro de ver alguém a transgredir.
O Nuno Markl parodiava no programa da manhã da Antena 3 sobre a situação de alguém que acendia um cigarro num bar pouco tempo antes da meia-noite do dia 31 de Janeiro, sendo portanto obrigado a apagar o cigarro logo a seguir à meia-noite.
A piada tornou-se verídica quando o próprio presidente da ASAE foi apanhado a fumar pelos jornalistas presentes no Casino, já passava muito da meia-noite. Era interessante que nessa altura alguém chamasse a própria ASAE para o forçar a apagar o cigarro...
O Nuno Markl parodiava no programa da manhã da Antena 3 sobre a situação de alguém que acendia um cigarro num bar pouco tempo antes da meia-noite do dia 31 de Janeiro, sendo portanto obrigado a apagar o cigarro logo a seguir à meia-noite.
A piada tornou-se verídica quando o próprio presidente da ASAE foi apanhado a fumar pelos jornalistas presentes no Casino, já passava muito da meia-noite. Era interessante que nessa altura alguém chamasse a própria ASAE para o forçar a apagar o cigarro...
quinta-feira, janeiro 03, 2008
206. Primeiro filme do ano
Tenho a vergonha de dizer que descobri recentemente o filme "Happy Feet".
A vergonha não reside tanto no facto de ser um filme de animação (afinal, nunca vou ter vergonha de dizer que continuo fanático por bons filmes de animação), mas sim no facto de só agora ter visto este filme, que considero, pura e simplesmente, soberbo.
Mais do que um filme, fica a mensagem, ou melhor as muitas mensagens, fica a banda sonora, fica a beleza dos cenários e da animação. Fica a inteligência, rara nos dias que correm, de não tentar misturar os dois mundos, animal e humano - isto fica patente no facto dos humanos serem filmados por pessoas reais, separadas por um vidro ou pela distância.
Os artistas perceberam que, para não estragar o filme com patéticas representações digitais de humanos, condenadas desde o início ao fracasso, mais valia usar imagens reais, e o resultado é assombroso.
Vale a pena pensar que daqui a pouco tempo vamos ter modelos foto-realistas de uma pessoa, o que de certeza vai mandar muitos actores para o desemprego (podem começar pelo Mr. Stallone, please...)
A vergonha não reside tanto no facto de ser um filme de animação (afinal, nunca vou ter vergonha de dizer que continuo fanático por bons filmes de animação), mas sim no facto de só agora ter visto este filme, que considero, pura e simplesmente, soberbo.
Mais do que um filme, fica a mensagem, ou melhor as muitas mensagens, fica a banda sonora, fica a beleza dos cenários e da animação. Fica a inteligência, rara nos dias que correm, de não tentar misturar os dois mundos, animal e humano - isto fica patente no facto dos humanos serem filmados por pessoas reais, separadas por um vidro ou pela distância.
Os artistas perceberam que, para não estragar o filme com patéticas representações digitais de humanos, condenadas desde o início ao fracasso, mais valia usar imagens reais, e o resultado é assombroso.
Vale a pena pensar que daqui a pouco tempo vamos ter modelos foto-realistas de uma pessoa, o que de certeza vai mandar muitos actores para o desemprego (podem começar pelo Mr. Stallone, please...)
205. Novas modas
Com esta proibição de fumar em espaços públicos e locais de trabalho, os portugueses começam já a implementar novos hábitos.
Se não se pode fumar dentro das instalações, fuma-se lá fora. E lá estão eles, a fazer uma roda, cada um agarrado ao seu tubinho de papel a arder. Isto até o administrador da empresa decidir que dá cabo da imagem da empresa ver um monte de gatos pingados cá fora a poluir.
Nos cafés, além do grupo de fumadores que se reunem à porta, começa uma nova moda: os fumadores não se conseguem libertar assim tão facilmente do vício de fumar enquanto tomam o café, pelo que chegam a levar a chicara de café para o exterior, devolvendo-a depois do cigarrito acabado.
Tudo isto faz lembrar o livro "Inforescravos", de Douglas Coupland, onde os funcionários da Microsoft distinguiam facilmente os Europeus porque eram os únicos que se reuniam no exterior para fumar, mesmo debaixo da chuva.
Embora goste da medida de não se fumar nos restaurantes e locais de trabalho, tenho um certo receio que tanta proibição faça aumentar ainda mais a incidência de fumadores nas camadas mais jovens, apelando ao sentido do "fruto proibido". Além disso, muitos fumadores vão ter tendência a fumar mais (porque onde antes fumavam um cigarro agora fumam dois, para dar para o trabalho de andar a subir e descer escadas).
Se não se pode fumar dentro das instalações, fuma-se lá fora. E lá estão eles, a fazer uma roda, cada um agarrado ao seu tubinho de papel a arder. Isto até o administrador da empresa decidir que dá cabo da imagem da empresa ver um monte de gatos pingados cá fora a poluir.
Nos cafés, além do grupo de fumadores que se reunem à porta, começa uma nova moda: os fumadores não se conseguem libertar assim tão facilmente do vício de fumar enquanto tomam o café, pelo que chegam a levar a chicara de café para o exterior, devolvendo-a depois do cigarrito acabado.
Tudo isto faz lembrar o livro "Inforescravos", de Douglas Coupland, onde os funcionários da Microsoft distinguiam facilmente os Europeus porque eram os únicos que se reuniam no exterior para fumar, mesmo debaixo da chuva.
Embora goste da medida de não se fumar nos restaurantes e locais de trabalho, tenho um certo receio que tanta proibição faça aumentar ainda mais a incidência de fumadores nas camadas mais jovens, apelando ao sentido do "fruto proibido". Além disso, muitos fumadores vão ter tendência a fumar mais (porque onde antes fumavam um cigarro agora fumam dois, para dar para o trabalho de andar a subir e descer escadas).
quarta-feira, janeiro 02, 2008
204. TAS bêbabo!!
Desculpem, mas não podia deixar passar esta. Depois de apresentar o reveillon no canal 1, o Gato Fedorento José Diogo Quintela, que antes tinha parodiado o soprar ao balão, foi mandado parar por uma brigada, acusando uma TAS (taxa de álcool no sangue) de 1,6 g/l ( 3 vezes superior à permitida).
O agente só se apercebeu quem era a figura quando este ameaçou os paparazzi.
Azar nítido.
Deu de caras com o único polícia que não percebia as piadas do "Isto é uma espécie de magazine"...
O agente só se apercebeu quem era a figura quando este ameaçou os paparazzi.
Azar nítido.
Deu de caras com o único polícia que não percebia as piadas do "Isto é uma espécie de magazine"...
domingo, dezembro 30, 2007
203. A Razão de todos os nossos problemas
A razão de todos os nossos problemas reside no facto de termos um Engenheiro-civil como Primeiro-ministro e um Pediatra como líder da oposição. Se juntarmos na caldeirada um operário fabril como secretário-geral do PCP e um dos manos Portas no PP, veremos que o único com verdadeira tarimba política é o Louçã.
E que alguém me prove o contrário: só com muita sorte é que o País encontra o rumo...
E que alguém me prove o contrário: só com muita sorte é que o País encontra o rumo...
202. Olá Ano 8
Resoluções para 2008:
1. Ter um papel mais activo na educação dos meus filhos
2. Perder peso. Estou farto de perder tempo a encontrar roupa que fique minimamente bem. (Não que esteja GORDO, sofro apenas do sindroma BPPPBG - Braços Pequenos, Pernas Pequenas e Barriga Grande)
3. Continuar este blog
(Entre outras coisitas...)
Portanto, boa noite e um bom 2008
1. Ter um papel mais activo na educação dos meus filhos
2. Perder peso. Estou farto de perder tempo a encontrar roupa que fique minimamente bem. (Não que esteja GORDO, sofro apenas do sindroma BPPPBG - Braços Pequenos, Pernas Pequenas e Barriga Grande)
3. Continuar este blog
(Entre outras coisitas...)
Portanto, boa noite e um bom 2008
201. Adeus Ano 7
Adeus ano 7.
Este foi o ano da morte de Antonioni, Ingmar Bergman, Pavarotti e Benazir Bhutto. Ano do nascimento do meu sobrinho Eduardo.
No plano desportivo, tivemos a confirmação da supremacia de Vanessa no triatlo feminino. Este foi o ano da qualificação da selecção Portuguesa (ou melhor da quase não-classificação). Como se torna habitual, a equipa do Porto entrou a matar na Primeira Liga, enquanto que o Sporting e o Benfica andam aos soluços, consumidos por "problemas de Balneário". Neste fim de ano, Camacho já veio a público anunciar a dispensa de 9 jogadores.
Entretanto, o Braga faz um percurso brilhante nas competições europeias.
O acontecimento mais marcante deste ano foi sem dúvida o caso McCann, o desaparecimento de uma criança mais mediático de todos os tempos. Aconteceu no Algarve mas extravasou para todo o planeta. De acordo com uma entrevista que ouvi do Fernando Alvim com um dos muitos autores que escreveram sobre o caso, houve um pedido da Judiciária para que os McCann não divulgassem as fotos da criança. Eles fizeram o contrário. Souberam aproveitar de tal forma o acontecimento que passados alguns dias ninguém no mundo desconhecia a face da menina. Isto, de acordo com a Judiciária, terá marcado a criança, pelo que, de uma forma ou outra, a probabilidade de que esteja viva é ínfima.
O acontecimento político mais marcante foi a presidência Portuguesa da União Europeia, onde ficou provado que não poupamos esforços nem dinheiro para receber bem e ficarmos bem vistos. Tenho de reconhecer que trabalhámos bem. Só gostava de ver o mesmo empenho para resolver os problemas internos. Não é a destruir os sistemas da Saúde, Justiça e Educação que vamos de certeza encontrar uma solução para a crise.
Na Venezuela, Chavez enfrentou pela primeira vez uma derrota em 14 anos, pelo que o povo Venezuelano deu mostras de estar a acordar.
De resto, todo o mundo parece estar em ebulição. Israel, Líbano, Palestina, Irão, Iraque, Afeganistão, Paquistão e Turquia são as novas zonas em polvorosa. De um momento para o outro apareceu o Darfur. Até mesmo Timor parece ter perdido o seu rumo.
Espero que 2008 traga novidades.
Para começar vamos ter eleições em Angola. As últimas eleições marcaram um recrudescimento da guerra civil que terminaram com a morte de Jonas Savimbi. Espero que este ano todo o processo decorra sem problemas e que Angola mostre que está no bom caminho.
Este foi o ano da morte de Antonioni, Ingmar Bergman, Pavarotti e Benazir Bhutto. Ano do nascimento do meu sobrinho Eduardo.
No plano desportivo, tivemos a confirmação da supremacia de Vanessa no triatlo feminino. Este foi o ano da qualificação da selecção Portuguesa (ou melhor da quase não-classificação). Como se torna habitual, a equipa do Porto entrou a matar na Primeira Liga, enquanto que o Sporting e o Benfica andam aos soluços, consumidos por "problemas de Balneário". Neste fim de ano, Camacho já veio a público anunciar a dispensa de 9 jogadores.
Entretanto, o Braga faz um percurso brilhante nas competições europeias.
O acontecimento mais marcante deste ano foi sem dúvida o caso McCann, o desaparecimento de uma criança mais mediático de todos os tempos. Aconteceu no Algarve mas extravasou para todo o planeta. De acordo com uma entrevista que ouvi do Fernando Alvim com um dos muitos autores que escreveram sobre o caso, houve um pedido da Judiciária para que os McCann não divulgassem as fotos da criança. Eles fizeram o contrário. Souberam aproveitar de tal forma o acontecimento que passados alguns dias ninguém no mundo desconhecia a face da menina. Isto, de acordo com a Judiciária, terá marcado a criança, pelo que, de uma forma ou outra, a probabilidade de que esteja viva é ínfima.
O acontecimento político mais marcante foi a presidência Portuguesa da União Europeia, onde ficou provado que não poupamos esforços nem dinheiro para receber bem e ficarmos bem vistos. Tenho de reconhecer que trabalhámos bem. Só gostava de ver o mesmo empenho para resolver os problemas internos. Não é a destruir os sistemas da Saúde, Justiça e Educação que vamos de certeza encontrar uma solução para a crise.
Na Venezuela, Chavez enfrentou pela primeira vez uma derrota em 14 anos, pelo que o povo Venezuelano deu mostras de estar a acordar.
De resto, todo o mundo parece estar em ebulição. Israel, Líbano, Palestina, Irão, Iraque, Afeganistão, Paquistão e Turquia são as novas zonas em polvorosa. De um momento para o outro apareceu o Darfur. Até mesmo Timor parece ter perdido o seu rumo.
Espero que 2008 traga novidades.
Para começar vamos ter eleições em Angola. As últimas eleições marcaram um recrudescimento da guerra civil que terminaram com a morte de Jonas Savimbi. Espero que este ano todo o processo decorra sem problemas e que Angola mostre que está no bom caminho.
sábado, dezembro 29, 2007
200. Terrorismo infantil
Dos programas mais aberrantes que tive o azar de ver este ano na televisão, o mais estúpido foi sem dúvida "Chiquititas". A minha inteligência foi de tal forma agredida que fiquei com a impressão que os argumentistas deviam ter sido treinados pela Al-Qaeda...
199. Mentes brilhantes
Onde é que os nossos cientistas estão a investir o seu tempo? Será na descoberta da cura do cancro? Será na descoberta de novas fontes de energia?
Nada disso.
As nossas mentes mais brilhantes estão ocupadas a criar gatos fosforecentes...
Nada disso.
As nossas mentes mais brilhantes estão ocupadas a criar gatos fosforecentes...
quinta-feira, dezembro 27, 2007
198. Três, assim não, Três
A antena 3 é realmente de um pormenor assombrante, especialmente depois da contratação da Cláudia Semedo.
Esta senhora diz uma altura, que o favorito dela era Bezegol.
(Claudita, amiga, "Bezegol", antes de ser mais uma banda Portuguesa a cantar em Inglês, era o calão que usavamos no Secundário para Droga. "Andar no Bezegol" era o mesmo que dizer "andar na droga".)
Num recente concurso sobre palavras carinhosas que enviavam para o Blog, diz ela "Olha aqui uma curiosa: parreca".
(Miga, "Parreca" é o calão mundialmente conhecido para designar a parte da genitália feminina conhecida como "vagina".)
Mas não é só a Cláudia que diz asneiras ao vivo. O director da própria estação, que faz com a Cláudia o programa da manhã, indiciou que o filho já tinha visto o filme "I am legend" ainda antes da estreia. Ou seja, pirataria ao barulho, e já é a segunda vez que isto vem à baila no 3º canal da Rádio Pública.
Esta senhora diz uma altura, que o favorito dela era Bezegol.
(Claudita, amiga, "Bezegol", antes de ser mais uma banda Portuguesa a cantar em Inglês, era o calão que usavamos no Secundário para Droga. "Andar no Bezegol" era o mesmo que dizer "andar na droga".)
Num recente concurso sobre palavras carinhosas que enviavam para o Blog, diz ela "Olha aqui uma curiosa: parreca".
(Miga, "Parreca" é o calão mundialmente conhecido para designar a parte da genitália feminina conhecida como "vagina".)
Mas não é só a Cláudia que diz asneiras ao vivo. O director da própria estação, que faz com a Cláudia o programa da manhã, indiciou que o filho já tinha visto o filme "I am legend" ainda antes da estreia. Ou seja, pirataria ao barulho, e já é a segunda vez que isto vem à baila no 3º canal da Rádio Pública.
197. Adeus Benazir
Benazir Bhutto foi assassinada hoje por um bombista suicida.
A mulher viva mais corajosa da actualidade derrotada por um covarde sem coragem para assumir a responsabilidade dos seus actos.
Mais uma página negra para a história da humanidade.
A mulher viva mais corajosa da actualidade derrotada por um covarde sem coragem para assumir a responsabilidade dos seus actos.
Mais uma página negra para a história da humanidade.
196. A revolta da natureza
Escrevo isto enquanto oiço um documentário da 2 sobre tubarões. Na última terça-feira um rapaz de 17 anos foi morto por um tigre no jardim zoológico de São Francisco. A probabilidade disto acontecer fora da selva indiana é ínfima, e tinha logo de acontecer a um filho de pai Português - o que prova que temos mesmo uma sorte do caraças.
195. O insustentável peso da imbecilidade
Durante o almoço do Dia de Natal alguém se saiu com esta: "O preto morre de fome porque é preguiçoso."
Desta afirmação tiro duas conclusões:
(1) O vinho purifica a alma e trás ao de cima os nossos pensamentos mais sinceros
(2) Estou rodeado de imbecis...
Desta afirmação tiro duas conclusões:
(1) O vinho purifica a alma e trás ao de cima os nossos pensamentos mais sinceros
(2) Estou rodeado de imbecis...
quarta-feira, dezembro 26, 2007
194. Portugal no seu pior
Meus amigos, podemos discordar das ideias de um homem, podemos não gostar dos sermões de um padre, até pode ser que não gostemos das tácticas de um treinador de futebol e nada nos proibe de não gostar de marcas de carros alemães...
Mas agredir um padre, que também é treinador de futebol, apedrejar o seu Mercedes e deixar em cuecas o pobre representante de deus, creio que já é demais...
Aconteceu em Alijó, quando o pároco se preparava para celebrar a missa do galo.
Mas agredir um padre, que também é treinador de futebol, apedrejar o seu Mercedes e deixar em cuecas o pobre representante de deus, creio que já é demais...
Aconteceu em Alijó, quando o pároco se preparava para celebrar a missa do galo.
193. Dezembro
Dezembro é um mês do caraças...
Primeiro levamos com dois feriados no início e outros dois no fim, espaçados por uma semana. Parece ser uma boa ideia, mas para os profissionais da informática é um pesadelo - os clientes querem sempre implementar alterações nesta altura do ano.
Depois queremos passear com a família ao fim de semana, como estamos no Inverno somos empurrados para os Centros Comerciais, mas porque estamos no Natal nem sequer conseguimos lá entrar. Estacionar o carro, então, nem pensar.
No Natal comemos como se fossemos ursos a preparar para hibernar. Nos supermercados chegamos a comportarmo-nos como tal para conseguir o melhor bacalhau ou o melhor bolo-rei.
Mais, oferecemos de uma vez só todas as prendas que andámos a recusar aos nossos filhos durante o resto do ano.
Por último, queremos sair para a night no último dia do ano e nem podemos abanar os dedos, quanto mais o capacete, com a confusão que reina na discoteca.
Por estes factores, proponho que seja abolido o mês de Dezembro. Passa-se de Novembro directamente para Janeiro, de uma forma simples e barata, sem "estresses" desnecessários. Reduzem-se de uma assentada os suícidios, ataques cardíacos, bebedeiras e acidentes de viação.
Primeiro levamos com dois feriados no início e outros dois no fim, espaçados por uma semana. Parece ser uma boa ideia, mas para os profissionais da informática é um pesadelo - os clientes querem sempre implementar alterações nesta altura do ano.
Depois queremos passear com a família ao fim de semana, como estamos no Inverno somos empurrados para os Centros Comerciais, mas porque estamos no Natal nem sequer conseguimos lá entrar. Estacionar o carro, então, nem pensar.
No Natal comemos como se fossemos ursos a preparar para hibernar. Nos supermercados chegamos a comportarmo-nos como tal para conseguir o melhor bacalhau ou o melhor bolo-rei.
Mais, oferecemos de uma vez só todas as prendas que andámos a recusar aos nossos filhos durante o resto do ano.
Por último, queremos sair para a night no último dia do ano e nem podemos abanar os dedos, quanto mais o capacete, com a confusão que reina na discoteca.
Por estes factores, proponho que seja abolido o mês de Dezembro. Passa-se de Novembro directamente para Janeiro, de uma forma simples e barata, sem "estresses" desnecessários. Reduzem-se de uma assentada os suícidios, ataques cardíacos, bebedeiras e acidentes de viação.
192. Anúncio por um Portugal Melhor
Alguém podia fazer um anúncio sobre o estado de espírito de grande parte dos Portugueses.
Algo do género:
"Se eu não comesse...
Se eu não bebesse...
Se eu não pagasse a prestação da casa...
O dinheiro chegaria até ao fim do mês!"
Algo do género:
"Se eu não comesse...
Se eu não bebesse...
Se eu não pagasse a prestação da casa...
O dinheiro chegaria até ao fim do mês!"
terça-feira, dezembro 25, 2007
191. O que tu queres sei eu...
O que tu queres sei eu:
Um mundo melhor em 2008!!!
(esta é para aqueles que enviam egoístas desejos de prosperidade - 70 % da população mundial vive na merda e o que nós fazemos? Puxamos simplesmente o autoclismo...o que não vês ou cheiras não te incomoda. Mas ela estará sempre lá.)
Um mundo melhor em 2008!!!
(esta é para aqueles que enviam egoístas desejos de prosperidade - 70 % da população mundial vive na merda e o que nós fazemos? Puxamos simplesmente o autoclismo...o que não vês ou cheiras não te incomoda. Mas ela estará sempre lá.)
sexta-feira, dezembro 21, 2007
190. O jogo mais sádico
O jogo mais sádico de cartas deve ser o "Catch fifty-two", conforme descobri há vinte anos, quando esteve cá a minha tia dos Estados Unidos.
É um jogo para duas pessoas e um baralho de 52 cartas. A primeira pega no baralho na mão, e depois aperta as cartas com força até elas se espalharem por todo lado. Depois essa pessoa diz "Apanha as cinquenta e duas", para o tanso do segundo jogador.
O segundo jogador procura então um tanso ainda maior para se vingar...
É um jogo para duas pessoas e um baralho de 52 cartas. A primeira pega no baralho na mão, e depois aperta as cartas com força até elas se espalharem por todo lado. Depois essa pessoa diz "Apanha as cinquenta e duas", para o tanso do segundo jogador.
O segundo jogador procura então um tanso ainda maior para se vingar...
quinta-feira, dezembro 20, 2007
189. Biba o Vraga
Com a brilhante vitória do Braga sobre o Estrela Vermelha, são já 4 as equipas que seguem em frente nas competições europeias. O curioso é que é a primeira vez que ainda temos 4 equipas depois do Natal.
Há coisas fantásticas, não há?
Agora, como se explica que sejamos tão bons lá fora enquanto ao mesmo tempo temos um campeonato nacional tão fraco (pelo menos quando comparamos com os campeonatos espanhóis ou ingleses)?
Não quero pensar que os nossos jogadores suam as estopinhas lá fora para darem nas vistas e conseguirem dessa forma um contrato milionário.
Ná...
Há coisas fantásticas, não há?
Agora, como se explica que sejamos tão bons lá fora enquanto ao mesmo tempo temos um campeonato nacional tão fraco (pelo menos quando comparamos com os campeonatos espanhóis ou ingleses)?
Não quero pensar que os nossos jogadores suam as estopinhas lá fora para darem nas vistas e conseguirem dessa forma um contrato milionário.
Ná...
188. Falta de Espaço
Falando de argumentistas, não podia deixar passar esta pérola. Havia uma série de ficção científica inglesa, "Espaço 1999", que esteve no ar deste 1975 até 1978. Teve bastante sucesso na altura, e um fim relativamente prematuro.
Depois de uma primeira temporada bem sucedida, os produtores tentaram levar o programa para os Estados Unidos. Cedo se depararam com um público diferente, pouco habituado à profundidade de alguns argumentos. Os mesmos argumentos que eu considero ser do melhor que já apareceu na televisão, mas os produtores decidiram simplificar os argumentos da segunda temporada, "ajustando-os" à mentalidade Americana (ou melhor, à mentalidade que os gestores dos canais dos Estados Unidos julgavam ser a imagem do Americano).
Os problemas começaram quando os actores, começando por Martin Landau, começaram a boicotar a série por causa da imbecilidade dos argumentos. A polémica foi de tal ordem que tiveram de acabar prematuramente a série.
O curioso é que as séries actuais como o House, Lost, e companhia, apresentam argumentos bastante complexos, e são exemplos de sucesso, pelo que, das duas uma: ou o expectador Americano melhorou com o tempo (como o vinho do Porto), ou os produtores simplesmente se enganaram.
Depois de uma primeira temporada bem sucedida, os produtores tentaram levar o programa para os Estados Unidos. Cedo se depararam com um público diferente, pouco habituado à profundidade de alguns argumentos. Os mesmos argumentos que eu considero ser do melhor que já apareceu na televisão, mas os produtores decidiram simplificar os argumentos da segunda temporada, "ajustando-os" à mentalidade Americana (ou melhor, à mentalidade que os gestores dos canais dos Estados Unidos julgavam ser a imagem do Americano).
Os problemas começaram quando os actores, começando por Martin Landau, começaram a boicotar a série por causa da imbecilidade dos argumentos. A polémica foi de tal ordem que tiveram de acabar prematuramente a série.
O curioso é que as séries actuais como o House, Lost, e companhia, apresentam argumentos bastante complexos, e são exemplos de sucesso, pelo que, das duas uma: ou o expectador Americano melhorou com o tempo (como o vinho do Porto), ou os produtores simplesmente se enganaram.
187. Ressaca
Com a greve dos argumentistas nos Estados Unidos muitas são as séries temporariamente suspensas, ou novas temporadas adiadas. Isto vem evidenciar apenas um fenómeno que já se sentia mas que agora se torna mais notório - a "série-dependência". As pessoas que sofrem desta doença ficam viciadas em séries e não descansam enquanto não vêem o próximo episódio.
É fácil descobrir "série-dependentes". São aqueles tristes que no momento actual estão a ressacar, batendo violentamente com a cabeça nas paredes e a chorar pelos cantos. Alguns deles já foram dependentes de drogas duras, mas reconhecem que a "série-dependência" os atira para um grau mais profundo de desespero.
É fácil descobrir "série-dependentes". São aqueles tristes que no momento actual estão a ressacar, batendo violentamente com a cabeça nas paredes e a chorar pelos cantos. Alguns deles já foram dependentes de drogas duras, mas reconhecem que a "série-dependência" os atira para um grau mais profundo de desespero.
186. Dezasseis
Apareceu na página do MSN a notícia da gravidez de Jamie Lynn. Como não sabia quem era, não liguei. Aos poucos porém fui sabendo de outras fontes mais pormenores. Ela tem apenas 16 anos. Seria apenas mais um número a adicionar à estatística das futuras mães-adolescentes nos Estados Unidos, não fosse o facto de ser irmã de Britney Spears - além de ser actriz.
Pelas notícias que correm, o namorado, um jovem de 18 anos, espera a todo o momento a visita dos nossos "amigos com algemas".
Agora pergunto: que me interessa saber que a irmã da mulher mais falada do planeta segue o mesmo caminho?
A resposta é simples: não me interessa nada. E também não interessa estar a escrever este artigo, porque estou simplesmente a fazer o mesmo jogo.
Pelo que ficamos por aqui.
Boa noite.
Pelas notícias que correm, o namorado, um jovem de 18 anos, espera a todo o momento a visita dos nossos "amigos com algemas".
Agora pergunto: que me interessa saber que a irmã da mulher mais falada do planeta segue o mesmo caminho?
A resposta é simples: não me interessa nada. E também não interessa estar a escrever este artigo, porque estou simplesmente a fazer o mesmo jogo.
Pelo que ficamos por aqui.
Boa noite.
185. Passeio higiénico
Há cenas cómicas sobre as quais é muito dificil não escrever.
Esta passou-se perto das 22h, em Braga. A noite estava escura e ventosa. Ameaçava chover. Um homem de meia idade estava parado na rua, segurando pela trela um cão de estatura média, que aviava freneticamente a sua cadelita.
O curioso da cena era o ar do homem, que parecia estar a pensar "anda lá, despacha-te". Além disso estava de costas para os cães, como se os cães precisassem de privacidade para procriar.
Esta passou-se perto das 22h, em Braga. A noite estava escura e ventosa. Ameaçava chover. Um homem de meia idade estava parado na rua, segurando pela trela um cão de estatura média, que aviava freneticamente a sua cadelita.
O curioso da cena era o ar do homem, que parecia estar a pensar "anda lá, despacha-te". Além disso estava de costas para os cães, como se os cães precisassem de privacidade para procriar.
184. Botão de Pânico em Tóquio
Um dia li um artigo sobre o Metro de Tóquio, um dos melhores exemplos de eficiência a nível mundial. Tão pontual que podemos acertar o relógio pela chegada dos combóios.
Além disso, tem o pormenor da existência de um botão nas estações, que permite parar automaticamente toda a circulação caso alguém caia à linha. Pelo que estava escrito, não se verificava nenhum abuso de utilização do botão.
Se fosse em Portugal, o botão estaria gasto de tanto tocar. E se tivesse um sinal a indicar que era proibido usar excepto em caso de necessidade ainda pior, porque o tuga não descansa enquanto não fizer o que é proibido.
Além disso, tem o pormenor da existência de um botão nas estações, que permite parar automaticamente toda a circulação caso alguém caia à linha. Pelo que estava escrito, não se verificava nenhum abuso de utilização do botão.
Se fosse em Portugal, o botão estaria gasto de tanto tocar. E se tivesse um sinal a indicar que era proibido usar excepto em caso de necessidade ainda pior, porque o tuga não descansa enquanto não fizer o que é proibido.
183. Anedota de Natal
Era uma vez um homem rico que tinha dois filhos com temperamentos completamente diferentes. O mais velho era extremamente pessimista, enquanto que o mais novo era precisamente o contrário - um optimista.
Preocupado com a atitude do filho mais velho consultou um psicólogo, que lhe deu o seguinte conselho "Como estamos no Natal, dê ao mais velho uma prenda muito boa, o melhor que existe, enquanto que ao mais novo vai dar um monte de bosta. "
O homem assim fez. Passado o Natal voltou a consultar o psicólogo que o inquiriu sobre o resultado da experiência.
"Bem, Sr. Doutor, dei um Porsche ao meu filho mais velho."
"E ele ficou contente?", perguntou o psicólogo.
"Nem por isso. Disse que se lhe dava um carro daqueles era porque o queria ver morto.", respondeu o pai.
"Compreendo. E o mais novo?"
"O mais novo viu o monte de bosta de cavalo no jardim e desatou a correr aos gritos 'Onde é que está o cavalo?'"
Preocupado com a atitude do filho mais velho consultou um psicólogo, que lhe deu o seguinte conselho "Como estamos no Natal, dê ao mais velho uma prenda muito boa, o melhor que existe, enquanto que ao mais novo vai dar um monte de bosta. "
O homem assim fez. Passado o Natal voltou a consultar o psicólogo que o inquiriu sobre o resultado da experiência.
"Bem, Sr. Doutor, dei um Porsche ao meu filho mais velho."
"E ele ficou contente?", perguntou o psicólogo.
"Nem por isso. Disse que se lhe dava um carro daqueles era porque o queria ver morto.", respondeu o pai.
"Compreendo. E o mais novo?"
"O mais novo viu o monte de bosta de cavalo no jardim e desatou a correr aos gritos 'Onde é que está o cavalo?'"
sábado, dezembro 15, 2007
182. Bali (2)
Uma hora antes de escrever o artigo sobre Bali, os Estados Unidos voltaram atrás e chegaram a acordo. Um acordo que não é o óptimo, mas já é um bom começo...
181. Benditonatal (1)
Depois de uma série de artigos anti-natalícios, aqui fica uma nota positiva. Uma prova da existência subtil do pai natal aconteceu na semana passada. Fizemos as compras no Toys'R'Us e quando chegámos a casa verificámos que uma das compras não tinha passado na máquina registadora.
Portanto ele anda aí, na forma de um empregado da caixa esquecido. Esqueçam a barba e a roupa vermelha. Esqueçam a rena e o trenó.
Portanto ele anda aí, na forma de um empregado da caixa esquecido. Esqueçam a barba e a roupa vermelha. Esqueçam a rena e o trenó.
180. Bali
De volta às coisas sérias. A cimeira de Bali, que para muitos é vista como um fracasso pela recusa dos negociadores de Bush em aceitar cortes nas emissões de gases, é vista por mim como uma vitória. Serviu pelo menos para provar que a Administração de Bush está isolada nesta decisão.
Neste momento, são já 700 cidades as que estão decididas a cumprir as metas definidas em Quioto, bem como todo o Estado de Califórnia. Além disto, o próprio congresso já deu mostras de não estar de acordo com o Presidente.
E como é muito pouco provável que o próximo presidente, quer seja Hillary Clinton ou Obama subscrevam esta decisão de Bush, teremos mudanças nos próximos dois anos.
Se esta mudança virá a tempo, ninguém sabe. Tudo o que foi previsto pelos cientistas está a confirmar-se, pelo que a discussão já não é a de saber se o aquecimento global se tornará uma realidade, mas sim como minorar as suas consequências.
Portanto, se a grande preocupação do Sr. Presidente Bush é a de deixar a sua marca na história, façam-lhe ver que pode deixar de se preocupar tanto. A história já tem um lugar especial para ele, juntamente com todos aqueles que são para nós exemplo dos erros dos governantes...
PS - E já agora deixe de fazer filmes com os bobis. Não lhe fica nada bem...
Neste momento, são já 700 cidades as que estão decididas a cumprir as metas definidas em Quioto, bem como todo o Estado de Califórnia. Além disto, o próprio congresso já deu mostras de não estar de acordo com o Presidente.
E como é muito pouco provável que o próximo presidente, quer seja Hillary Clinton ou Obama subscrevam esta decisão de Bush, teremos mudanças nos próximos dois anos.
Se esta mudança virá a tempo, ninguém sabe. Tudo o que foi previsto pelos cientistas está a confirmar-se, pelo que a discussão já não é a de saber se o aquecimento global se tornará uma realidade, mas sim como minorar as suas consequências.
Portanto, se a grande preocupação do Sr. Presidente Bush é a de deixar a sua marca na história, façam-lhe ver que pode deixar de se preocupar tanto. A história já tem um lugar especial para ele, juntamente com todos aqueles que são para nós exemplo dos erros dos governantes...
PS - E já agora deixe de fazer filmes com os bobis. Não lhe fica nada bem...
quinta-feira, dezembro 13, 2007
179. Ronaldo
Já que estamos numa de anedotas...
O Cristiano Ronaldo foi jantar à casa da namorada indiana. A mãe dela fez um caril especialmente picante. Depois do jantar eles sentam-se na sala, ele escolhe o sofá. Pouco tempo depois começa a ficar mal disposto e vê-se obrigado a soltar os gases, uma coisa discreta, que esperava ninguém perceber.
"Sai daí bobi", diz a mãe da namorada, para o cão deles que estava por trás do sofá.
Percebendo que o cão tinha apanhado com as culpas, Ronaldo deixou sair mais alguns gases, desta vez em mais quantidade.
"Sai daí bobi", repete a mãe da namorada.
Aí o Ronaldo percebeu que tinha carta aberta e não aguentando mais deixou sair todo o gás que tinha preso nos intestinos.
No fim, já mais aliviado, ouve a mãe da namorada a dizer "Sai daí bobi, que ainda morres intoxicado."
É porca.
Eu Sei.
Boa Noite...
O Cristiano Ronaldo foi jantar à casa da namorada indiana. A mãe dela fez um caril especialmente picante. Depois do jantar eles sentam-se na sala, ele escolhe o sofá. Pouco tempo depois começa a ficar mal disposto e vê-se obrigado a soltar os gases, uma coisa discreta, que esperava ninguém perceber.
"Sai daí bobi", diz a mãe da namorada, para o cão deles que estava por trás do sofá.
Percebendo que o cão tinha apanhado com as culpas, Ronaldo deixou sair mais alguns gases, desta vez em mais quantidade.
"Sai daí bobi", repete a mãe da namorada.
Aí o Ronaldo percebeu que tinha carta aberta e não aguentando mais deixou sair todo o gás que tinha preso nos intestinos.
No fim, já mais aliviado, ouve a mãe da namorada a dizer "Sai daí bobi, que ainda morres intoxicado."
É porca.
Eu Sei.
Boa Noite...
178. As irmãs Medalha
Esta foi contada pelo José Nunes na Antena 3. Ao que parece é verídica.
Um homem está na casa do sogro, onde este está a ver uma competição de atletismo feminino na Rússia.
A certa altura o sogro exclama "Que engraçado, são todas irmãs!"
O genro tenta saber a razão do seu espanto, ao que o sogro responde, a apontar para a televisão. "As três vencedoras são todas irmãs: Silver Medal, Bronze Medal e Gold Medal".
O genro tenta explicar que se trata do nome das medalhas, ao que o sogro contrapõe, nada convencido: "Agora vais dizer que sabes russo..."
Um homem está na casa do sogro, onde este está a ver uma competição de atletismo feminino na Rússia.
A certa altura o sogro exclama "Que engraçado, são todas irmãs!"
O genro tenta saber a razão do seu espanto, ao que o sogro responde, a apontar para a televisão. "As três vencedoras são todas irmãs: Silver Medal, Bronze Medal e Gold Medal".
O genro tenta explicar que se trata do nome das medalhas, ao que o sogro contrapõe, nada convencido: "Agora vais dizer que sabes russo..."
177. Loiras
Não gosto particulamente de anedotas de loiras. Acredito que as loiras são inclusivamente mais inteligentes do que as morenas, pelo simples facto de não pintarem o cabelo de preto por haverem tantas anedotas a atacar o seu intelecto. Pelo contrário, creio que as verdadeiras "burras" são as loiras falsas, morenas que querem à força serem loiras e gastam rios de tinta para o fazer.
Aqui fica no entanto uma "pérola":
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente? A loira burra escreve no caderno o que a professora escreve no quadro. Quando a professora apaga o que está no quadro, a loira burra pega na borracha e apaga o que escreveu no caderno. A loira inteligente já percebeu que a professora vai apagar o quadro e não escreve nada no caderno.
Aqui fica no entanto uma "pérola":
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente? A loira burra escreve no caderno o que a professora escreve no quadro. Quando a professora apaga o que está no quadro, a loira burra pega na borracha e apaga o que escreveu no caderno. A loira inteligente já percebeu que a professora vai apagar o quadro e não escreve nada no caderno.
terça-feira, dezembro 11, 2007
176. Raispartaonatal (5)
Na Austrália está a haver um movimento a favor da substituição do tradicional "ho ho ho!" do Pai Natal por um mais politicamente correcto "Ah Ah Ah!", dado que o termo "Ho" lembra a expressão "whore" (prostituta).
Já agora tirem as vacas, as cabras e as ovelhas do presépio porque podem ofender as ditas senhoras.
E os três reis magos não podem oferecer incenso e mirra, porque pode virar moda snifá-los. E o facto de virem de camelo pode ser preconceito contra os árabes. Portanto fora com os camelos.
Em vez disso ponham no presépio uma assistente social a fazer perguntas idiotas sobre o estado de pobreza do casal, e uma equipa de reportagem da TVI...
Já agora tirem as vacas, as cabras e as ovelhas do presépio porque podem ofender as ditas senhoras.
E os três reis magos não podem oferecer incenso e mirra, porque pode virar moda snifá-los. E o facto de virem de camelo pode ser preconceito contra os árabes. Portanto fora com os camelos.
Em vez disso ponham no presépio uma assistente social a fazer perguntas idiotas sobre o estado de pobreza do casal, e uma equipa de reportagem da TVI...
175. Bravo, Manoel
Manoel de Oliveira faz hoje 99 anos. Espero chegar à idade dele com pelo menos metade da sua saúde.
Quanto aos filmes que faz, para 99 anos já havia tempo de começar a fazer filmes interessantes...
Agora a sério, reconheço-lhe o Aniki Bobó como filme de culto, tal como reconheço no Memorial do Convento um livro de excepção de outro monstro da nossa cultura.
Mas tinham de ser tão impenetráveis?
Quanto aos filmes que faz, para 99 anos já havia tempo de começar a fazer filmes interessantes...
Agora a sério, reconheço-lhe o Aniki Bobó como filme de culto, tal como reconheço no Memorial do Convento um livro de excepção de outro monstro da nossa cultura.
Mas tinham de ser tão impenetráveis?
segunda-feira, dezembro 10, 2007
174. Raispartaonatal (4)
O subsídio de Natal devia vir em Outubro.
Passo a explicar. Em Novembro chegou o catálogo do Toys'R'Us. Estes tipos sabem-na toda. Congelam o catálogo o resto do ano para depois fazerem o seu envio um mês antes do natal, para prepararem a cobiça dos filhos e a carteira dos pais.
Este ano a minha filha mais velha pegou no catálogo e foi perguntando ao meu filho mais novo o que ele queria. Depois foi para o computador fazer a carta ao Pai Natal com os pedidos dos dois. Mais valia terem posto simplesmente o número da página ou o código EAN.
O curioso é que todos os anos há brinquedos que se tornam moda. Se o ano passado foi o carro do filme "Carros", este ano é o camião do mesmo filme. O mesmo que o meu filho pôs no topo das preferências (na realidade são mais exigências ...), e mesmo que está esgotado em todos os sítios. Parece aquele filme com o Arnold Schwarzenneger, mas tornado realidade.
Ou seja, ou o dito subsidio começa a vir mais cedo, ou começa a vir mais cedo a publicidade do Toys'R'Us. Ou em alternativa, e aquilo que deve ser barato, vou ter de treinar o truque de "mandar o dito catálogo direitinho para o lixo".
Sem grandes ondas, sem birras.
A carteira agradece...
Passo a explicar. Em Novembro chegou o catálogo do Toys'R'Us. Estes tipos sabem-na toda. Congelam o catálogo o resto do ano para depois fazerem o seu envio um mês antes do natal, para prepararem a cobiça dos filhos e a carteira dos pais.
Este ano a minha filha mais velha pegou no catálogo e foi perguntando ao meu filho mais novo o que ele queria. Depois foi para o computador fazer a carta ao Pai Natal com os pedidos dos dois. Mais valia terem posto simplesmente o número da página ou o código EAN.
O curioso é que todos os anos há brinquedos que se tornam moda. Se o ano passado foi o carro do filme "Carros", este ano é o camião do mesmo filme. O mesmo que o meu filho pôs no topo das preferências (na realidade são mais exigências ...), e mesmo que está esgotado em todos os sítios. Parece aquele filme com o Arnold Schwarzenneger, mas tornado realidade.
Ou seja, ou o dito subsidio começa a vir mais cedo, ou começa a vir mais cedo a publicidade do Toys'R'Us. Ou em alternativa, e aquilo que deve ser barato, vou ter de treinar o truque de "mandar o dito catálogo direitinho para o lixo".
Sem grandes ondas, sem birras.
A carteira agradece...
173. A curiosidade matou o gato
Não sei ao certo o que matou o gato, mas lá estava ele no meio da estrada, em plena autópsia.
Não sei ao certo o que matou o gato, mas sei que se eu conduzisse um bocado mais rápido, qualquer coisa de mal ia acontecer aos dois putos que admiravam o cadáver felino, no meio da estrada, vestidos de escuro numa rua pouco iluminada.
Na berma da estrada as respectivas mães punham a cavaqueira em dia e nem se incomodaram em chamar os filhos, que não deviam ter mais de quatro anos.
Não sei ao certo o que matou o gato, mas sei que se eu conduzisse um bocado mais rápido, qualquer coisa de mal ia acontecer aos dois putos que admiravam o cadáver felino, no meio da estrada, vestidos de escuro numa rua pouco iluminada.
Na berma da estrada as respectivas mães punham a cavaqueira em dia e nem se incomodaram em chamar os filhos, que não deviam ter mais de quatro anos.
172. Raispartaonatal (3)
E para terminar de achincalhar o Natal, temos o incidente da árvore.
Temos uma iluminação na árvore made in China, do melhor. Até toca o Jingle Bells e tudo, é a última palavra. Claro está que a primeira coisa que faço quando chego a casa é tirar o pio ao Jingle Bells, porque duas horas daquilo é coisa para fazer pecar um santo.
Mas desta vez a porra da árvore vingou-se.
De sábado para domingo falhou várias vezes a luz. À uma da manhã fui para a cama durante um dos black-outs, à la Stevie Wonder, a tactear o caminho, braços esticados e a cantarolar "we are the world".
Às três da manhã acordo com uma música estranha e metade das luzes ligadas. A porcaria da árvore tinha voltado ao volume normal depois de ficar muito tempo desligada, acordando de certeza metade da vizinhança....
Temos uma iluminação na árvore made in China, do melhor. Até toca o Jingle Bells e tudo, é a última palavra. Claro está que a primeira coisa que faço quando chego a casa é tirar o pio ao Jingle Bells, porque duas horas daquilo é coisa para fazer pecar um santo.
Mas desta vez a porra da árvore vingou-se.
De sábado para domingo falhou várias vezes a luz. À uma da manhã fui para a cama durante um dos black-outs, à la Stevie Wonder, a tactear o caminho, braços esticados e a cantarolar "we are the world".
Às três da manhã acordo com uma música estranha e metade das luzes ligadas. A porcaria da árvore tinha voltado ao volume normal depois de ficar muito tempo desligada, acordando de certeza metade da vizinhança....
171. Raispartaonatal (2)
Primeira cena natalícia, o arranjo da árvore de natal. Este ano teve mais piada, porque o meu filho atirou com as figuras do presépio ao chão.
Resultado: um politraumatismo no Menino Jesus, São José partiu a auréola, um pastor perdeu ambas as pernas e duas ovelhas não têm safa possível.
Resultado: um politraumatismo no Menino Jesus, São José partiu a auréola, um pastor perdeu ambas as pernas e duas ovelhas não têm safa possível.
170. Raispartaonatal (1)
O Natal na nossa família foi sempre uma época estranha, desde o acidente com a caldeira que ia rebentando com a nossa cozinha no Dia de Natal.
Sinceramente, não percebo o Natal. Uma vez por ano as pessoas lembram-se de torrar dinheiro a oferecer coisas que podiam muito bem ser dadas de um forma gradual, ao longo do ano. Mas não. Ainda por cima as pessoas devem sentir-se carentes, pelo que toca a encher os corredores dos Centros Comerciais. Ainda por cima, sempre os mesmos corredores dos mesmos centros comerciais.
Em Dezembro não se pode ir a lado nenhum sem corrermos o risco de sermos pisados, massacrados violentamente contra as montras. Já bastava a tortura psicológica de olhar para os preços das mesmas montras, ainda temos de sentir o sabor do vidro.
Sinceramente, não percebo o Natal. Uma vez por ano as pessoas lembram-se de torrar dinheiro a oferecer coisas que podiam muito bem ser dadas de um forma gradual, ao longo do ano. Mas não. Ainda por cima as pessoas devem sentir-se carentes, pelo que toca a encher os corredores dos Centros Comerciais. Ainda por cima, sempre os mesmos corredores dos mesmos centros comerciais.
Em Dezembro não se pode ir a lado nenhum sem corrermos o risco de sermos pisados, massacrados violentamente contra as montras. Já bastava a tortura psicológica de olhar para os preços das mesmas montras, ainda temos de sentir o sabor do vidro.
domingo, dezembro 09, 2007
169. Marmelada
Foi criado um conjunto de diplomas que regulamentam muito da nossa industria alimentar. Alguns desses diplomas poem em causa algumas das nossas tradições, chegando mesmo ao ponto de criar um diploma único a regulamentar a marmelada.
Ou seja, por um lado vem o nosso Presidente pedir para que os portugueses procriem mais, por outro lado arranjam normas para a marmelada.
Em que é ficamos, carago?
De aqui a algum tempo já não se pode dar uma rapidinha à vontade sem correr o risco da ASAE se intrometer...
Ou seja, por um lado vem o nosso Presidente pedir para que os portugueses procriem mais, por outro lado arranjam normas para a marmelada.
Em que é ficamos, carago?
De aqui a algum tempo já não se pode dar uma rapidinha à vontade sem correr o risco da ASAE se intrometer...
168. Etimologias (2)
E depois de vermos o significado de Lusitânia e de Espanha, de onde vem o termo "Europa"?
Diz a lenda que Europa era uma mulher fenícia, por quem Zeus se apaixonou. Tomando a forma de um touro, Zeus colocou Europa no seu dorso e nadou para uma ilha, onde mostrou a sua verdadeira forma e a seduziu.
Ou seja, continuando a saga, vemos que a nossa Europa era uma grande ordinária. Os nossos amigos gregos tinham realmente muita imaginação...
Diz a lenda que Europa era uma mulher fenícia, por quem Zeus se apaixonou. Tomando a forma de um touro, Zeus colocou Europa no seu dorso e nadou para uma ilha, onde mostrou a sua verdadeira forma e a seduziu.
Ou seja, continuando a saga, vemos que a nossa Europa era uma grande ordinária. Os nossos amigos gregos tinham realmente muita imaginação...
167. Assim não, Nicole!
Há filmes bons, daqueles cuja recordação se entranha na nossa mente como as recordações felizes da infância.
Há filmes razoáveis, que nos ajudam a passar o tempo. Esquecemo-nos deles assim que termina o genérico final.
Por último, há filmes terríveis que nos apetece deixar a meio. Tinha um primo que saíu a meio do "The purple color", quando se apercebeu que todos os actores eram negros. Eu gostei do filme e gostei muito mais do livro.
Outro filme que me marcou pela negativa foi o filme "Crash" do David Cronenberg. Metade da plateia do cinema saiu no intervalo, e só ficamos seis ou sete gatos pingados a ver se o filme melhorava na segunda parte - o que não aconteceu.
Vistos em casa temos o Vanilla Sky, o qual não deve ser visto com menos quantidade de drogas que o realizador tinha nas veias quando o fez, e a mais recente adição a este grupo o insosso "The invasion", com a Nicole Kidman, cuja figura é a única coisa que salva o filme daquilo que os ingleses chamam de "oblivion", o total esquecimento. De qualquer forma, não consegui ver o fim do filme.
Há filmes razoáveis, que nos ajudam a passar o tempo. Esquecemo-nos deles assim que termina o genérico final.
Por último, há filmes terríveis que nos apetece deixar a meio. Tinha um primo que saíu a meio do "The purple color", quando se apercebeu que todos os actores eram negros. Eu gostei do filme e gostei muito mais do livro.
Outro filme que me marcou pela negativa foi o filme "Crash" do David Cronenberg. Metade da plateia do cinema saiu no intervalo, e só ficamos seis ou sete gatos pingados a ver se o filme melhorava na segunda parte - o que não aconteceu.
Vistos em casa temos o Vanilla Sky, o qual não deve ser visto com menos quantidade de drogas que o realizador tinha nas veias quando o fez, e a mais recente adição a este grupo o insosso "The invasion", com a Nicole Kidman, cuja figura é a única coisa que salva o filme daquilo que os ingleses chamam de "oblivion", o total esquecimento. De qualquer forma, não consegui ver o fim do filme.
166. Meia aranha
É do dominio público a minha fobia de insectos. Ou se calhar não era do domínio público, mas agora já é. Não interessa. Um homem tem de ter orgulho nas suas fobias, porque homem que é homem tem de ter medo de ratos, cobras e das sogras. Não necessariamente por esta ordem. Além disso não tenho medo de ratos ou cobras - acho-as criaturas simpáticas.
De qualquer forma a seguinte banalidade passou-se no meu carro. Ia eu a conduzir quando vejo um insecto a descer do espelho em direcção à alavanca das mudanças. Tratava-se da aranha mais estranha que já vi até hoje, completamente branca, do tamanho de uma moeda de dois euros. A característica mais nojenta era a falta de metade das patas.
Em plena condução deixei-a poisar na alavanca, depois atirei-lhe com um lenço, com dois pensamentos na cabeça:
1. Para os que dizem que não se deve conduzir sob o efeito do alcool ou a falar ao telemóvel, experimentem ter uma aranha poisada na alavanca das velocidades.
2. Embora a bicha fosse nojenta, ainda devia haver algo mais nojento no carro, com apetite por aranhas...
De qualquer forma a seguinte banalidade passou-se no meu carro. Ia eu a conduzir quando vejo um insecto a descer do espelho em direcção à alavanca das mudanças. Tratava-se da aranha mais estranha que já vi até hoje, completamente branca, do tamanho de uma moeda de dois euros. A característica mais nojenta era a falta de metade das patas.
Em plena condução deixei-a poisar na alavanca, depois atirei-lhe com um lenço, com dois pensamentos na cabeça:
1. Para os que dizem que não se deve conduzir sob o efeito do alcool ou a falar ao telemóvel, experimentem ter uma aranha poisada na alavanca das velocidades.
2. Embora a bicha fosse nojenta, ainda devia haver algo mais nojento no carro, com apetite por aranhas...
165. Dez Milhões
Dez milhões. É quanto vai custar ao país a cimeira Europa-África. Seriam dez milhões e meio se Kadhafi não tivesse rejeitado a proposta de alojamento num hotel de cinco estrelas.
Gostava de ser uma mosca para saber o que terá dito o nosso Primeiro sobre a decisão do líder Líbio em fazer campismo, mas tenho o pressentimento de que terá sido um "Porreiro, pá", de alívio.
Gostava de ser uma mosca para saber o que terá dito o nosso Primeiro sobre a decisão do líder Líbio em fazer campismo, mas tenho o pressentimento de que terá sido um "Porreiro, pá", de alívio.
quarta-feira, dezembro 05, 2007
164. Greve Socrática
Não podia deixar de colocar aqui este vídeo de (mais um) sketch dos G.F. . Desta vez considero que os quatro rapazes passaram o risco.
Brilhante!
(Pergunta, acham que o nosso Primeiro terá achado a mesma piada?)
Brilhante!
(Pergunta, acham que o nosso Primeiro terá achado a mesma piada?)
163. Spot
Fantástico, fantástico, só o spot publicitário sobre o concerto de Natal da Orquestra Sinfónica Infantil:
Um casal de meia idade heavy metal na sala, a ouvir rock da pesada na sala, a filha vestida de cor-de-rosa e levando uma caixa de um instrumento musical (talvez violino), despede-se dos pais e depois sai de casa.
E diz a mãe heavy metal para o pai heavy metal, "Estou a ficar preocupada com a nossa filha"
Ao que responde o pai "Pois é, vou ter de ter uma conversa com ela..."
Muito bom.
Um casal de meia idade heavy metal na sala, a ouvir rock da pesada na sala, a filha vestida de cor-de-rosa e levando uma caixa de um instrumento musical (talvez violino), despede-se dos pais e depois sai de casa.
E diz a mãe heavy metal para o pai heavy metal, "Estou a ficar preocupada com a nossa filha"
Ao que responde o pai "Pois é, vou ter de ter uma conversa com ela..."
Muito bom.
162. E o burro sou eu?
Brilhante "esta" ... digo "este" sketch dos G.F.
(Já sei ... foram precisos 161 artigos de chacha para pôr, finalmente, qualquer coisa a mexer...)
(Já sei ... foram precisos 161 artigos de chacha para pôr, finalmente, qualquer coisa a mexer...)
terça-feira, dezembro 04, 2007
161. Patos
Mais uma banalidade: Domingo à noite vinha na A27 em direcção a Ponte de Lima. Noite cerrada, o verdadeiro breu. A meio caminho vi luzes na berma, por isso abrandei, com a nítida imagem do nosso falecido amigo da A25 na memória, mas era "apenas" uma ambulância parada na berma, com todas as luzes a piscar.
Hoje em dia vemos cada vez mais ambulâncias paradas na berma, com tendência para piorar à medida que aumenta a distância para as urgências e os hospitais centrais.
Depois de passarmos pela ambulância, curioso mas ciente do facto de provavelmente nunca vir a saber o que se passava na ambulância (ou antes, será que precisamos de saber tudo o que se passa à nossa volta?) , tive um momento à la Monty Pyton.
No meio da noite escura, no meio da A27, no meio do nada, estava um pato vivo, a apenas 100 metros da ambulância.
Fez-me lembrar uma viagem que fiz com os meus pais. De noite, no meio do monte, uma raposa atravessou-se no nosso caminho. O meu pai abrandou, o bicho fitou-nos com o descaramento de quem diz "isto é meu, vão-se embora", e depois pirou-se, que as galinhas não esperam.
Ou aquele outro momento memorável, na via rápida Braga-Póvoa de Lanhoso, ia eu a chegar à Póvoa quando vi um burro (de quatro patas) a descer a trote acelerado.
Ainda por cima o bicho vinha a transgredir, porque estava na faixa da esquerda, mas não devia ser multado, porque como é do domínio público, o sentido de auto-protecção é muito forte entre os da mesma espécie...
Hoje em dia vemos cada vez mais ambulâncias paradas na berma, com tendência para piorar à medida que aumenta a distância para as urgências e os hospitais centrais.
Depois de passarmos pela ambulância, curioso mas ciente do facto de provavelmente nunca vir a saber o que se passava na ambulância (ou antes, será que precisamos de saber tudo o que se passa à nossa volta?) , tive um momento à la Monty Pyton.
No meio da noite escura, no meio da A27, no meio do nada, estava um pato vivo, a apenas 100 metros da ambulância.
Fez-me lembrar uma viagem que fiz com os meus pais. De noite, no meio do monte, uma raposa atravessou-se no nosso caminho. O meu pai abrandou, o bicho fitou-nos com o descaramento de quem diz "isto é meu, vão-se embora", e depois pirou-se, que as galinhas não esperam.
Ou aquele outro momento memorável, na via rápida Braga-Póvoa de Lanhoso, ia eu a chegar à Póvoa quando vi um burro (de quatro patas) a descer a trote acelerado.
Ainda por cima o bicho vinha a transgredir, porque estava na faixa da esquerda, mas não devia ser multado, porque como é do domínio público, o sentido de auto-protecção é muito forte entre os da mesma espécie...
160. Etimologias
Para os (poucos) que querem saber a origem das palavras "Lusitania" e "Espanha", cá vai:
Lusitania vem de "Luso", filho de Baco, Deus do vinho e das festas.
Espanha vem de "Hispania", ou terra de "Pan". Pan era um fauno, meio homem, meio bode, filho de Zeus e da sua ama de leite, uma cabra (pensando bem, talvez venha daqui a inspiração para o filme sensação do ano passado sobre a guerra civil Espanhola, "El labirinto del fauno").
Nenhum dos termos fica muito bem na figura, mas demonstra principalmente o bom humor dos povos antigos, perdido algures no caminho para a seriedade cinzentona da actualidade.
Lusitania vem de "Luso", filho de Baco, Deus do vinho e das festas.
Espanha vem de "Hispania", ou terra de "Pan". Pan era um fauno, meio homem, meio bode, filho de Zeus e da sua ama de leite, uma cabra (pensando bem, talvez venha daqui a inspiração para o filme sensação do ano passado sobre a guerra civil Espanhola, "El labirinto del fauno").
Nenhum dos termos fica muito bem na figura, mas demonstra principalmente o bom humor dos povos antigos, perdido algures no caminho para a seriedade cinzentona da actualidade.
159. Crónica de um ET assumido
Por vezes tenho este pensamento recorrente: como veria um extra-terrestre a nossa civilização?
Primeiro olharia para nós com estranheza: somos os únicos seres vivos que precisam cobrir o corpo para viver. Mais, somos os únicos que temos vergonha desse mesmo corpo (e é muito provável ainda que sejamos os únicos a terem esse sentimento).
Num segundo momento olharia para os nossos hábitos. Deduziria pela nossa biologia que teríamos necessidades básicas de sobrevivência, como comer, beber, defecar, urinar e dormir. E mesmo assim, o ser humano transformou as suas necessidades básicas (ou pelo menos algumas delas) em arte.
Temos milhares de formas de cozinhar os alimentos, temos rituais próprios de alimentação.
Criámos um conjunto enorme de bebidas, muitas delas altamente prejudiciais.
Inventamos camas e formas de dormir.
Temos necessidade de comunicar, inventamos a fala. Depois transformamos a fala em arte, inventando histórias. Numa fase posterior, usamos a nossa musicalidade e transformamos a arte de falar em música.
Quando nos cansamos da oralidade, inventamos a escrita, criamos o livro.
Descobrimos que alguns materiais deixam traços nas paredes, inventamos a pintura. Pegamos num pedaço de terra e criamos uma estátua.
Da nossa necessidade de manter a espécie, inventamos o Kamasutra.
De tudo o que toca, o ser humano tem a capacidade de realizar a sua arte, completar o sonho.
Mas existe um outro lado mais negro - facilmente nos deixamos corromper pela inveja e pelo orgulho.
Tornamo-nos violentos, mas mesmo dessa violência conseguimos criar uma certa forma de arte que a completa, sendo que um dos mais flagrantes exemplos está patente no nosso Hino.
Primeiro olharia para nós com estranheza: somos os únicos seres vivos que precisam cobrir o corpo para viver. Mais, somos os únicos que temos vergonha desse mesmo corpo (e é muito provável ainda que sejamos os únicos a terem esse sentimento).
Num segundo momento olharia para os nossos hábitos. Deduziria pela nossa biologia que teríamos necessidades básicas de sobrevivência, como comer, beber, defecar, urinar e dormir. E mesmo assim, o ser humano transformou as suas necessidades básicas (ou pelo menos algumas delas) em arte.
Temos milhares de formas de cozinhar os alimentos, temos rituais próprios de alimentação.
Criámos um conjunto enorme de bebidas, muitas delas altamente prejudiciais.
Inventamos camas e formas de dormir.
Temos necessidade de comunicar, inventamos a fala. Depois transformamos a fala em arte, inventando histórias. Numa fase posterior, usamos a nossa musicalidade e transformamos a arte de falar em música.
Quando nos cansamos da oralidade, inventamos a escrita, criamos o livro.
Descobrimos que alguns materiais deixam traços nas paredes, inventamos a pintura. Pegamos num pedaço de terra e criamos uma estátua.
Da nossa necessidade de manter a espécie, inventamos o Kamasutra.
De tudo o que toca, o ser humano tem a capacidade de realizar a sua arte, completar o sonho.
Mas existe um outro lado mais negro - facilmente nos deixamos corromper pela inveja e pelo orgulho.
Tornamo-nos violentos, mas mesmo dessa violência conseguimos criar uma certa forma de arte que a completa, sendo que um dos mais flagrantes exemplos está patente no nosso Hino.
158. O altruísmo não compensa
Algo que não está na moda é, definitivamente, o altruísmo. Se paramos para ajudar alguém que desconhecemos, somos olhados quase como páreas da sociedade, conspiradores.
Aconteceu este fim de semana, na A25. Um mercedes despistou-se e ficou no meio da via. Um automobilista parou o carro na berma e foi tentar ajudar.
Este gesto altruísta custou-lhe a vida, ao ser apanhado por um terceiro veículo.
Portugal não é, de certeza, o país certo, nem para altruístas nem para heróis.
Aconteceu este fim de semana, na A25. Um mercedes despistou-se e ficou no meio da via. Um automobilista parou o carro na berma e foi tentar ajudar.
Este gesto altruísta custou-lhe a vida, ao ser apanhado por um terceiro veículo.
Portugal não é, de certeza, o país certo, nem para altruístas nem para heróis.
segunda-feira, dezembro 03, 2007
157. Por onde andas, meu?
Um dos meus muitos vícios é o de procurar pessoas que conviveram comigo nos anos 80 e que por algum motivo desapareceram sem deixar rasto. O mesmo se passa com os actores que fizeram os filmes dessa década. À excepção de um punhado de actores, a grande maioria desapareceu para outros papeis, na maior parte deles mais obscuros.
Quatro exemplos:
Primeiro, o actor de ET praticamente desapareceu. Só se voltou a ver no lançamento da edição especial, quando reuniram de novo o elenco. Quanto à miudinha, Drew Barrymore, não vale a pena falar (está em todas).
Em segundo, quem se lembra de um dos primeiros filmes do Spielberg, "Os Goonies"? O asmático actor principal voltou agora como o amigo de Frodo, "Sam Gamgee", na trilogia do Senhor dos Anéis.
E quem se lembra da boazona do filme "Gremlins"? Tornou-se na senhora "Kevin Kline".
E por último, quem se lembra de uma menina que dançava com Bruce Springsteen num teledisco? Tornou-se na Mónica Chandler, da série Friends.
Quatro exemplos:
Primeiro, o actor de ET praticamente desapareceu. Só se voltou a ver no lançamento da edição especial, quando reuniram de novo o elenco. Quanto à miudinha, Drew Barrymore, não vale a pena falar (está em todas).
Em segundo, quem se lembra de um dos primeiros filmes do Spielberg, "Os Goonies"? O asmático actor principal voltou agora como o amigo de Frodo, "Sam Gamgee", na trilogia do Senhor dos Anéis.
E quem se lembra da boazona do filme "Gremlins"? Tornou-se na senhora "Kevin Kline".
E por último, quem se lembra de uma menina que dançava com Bruce Springsteen num teledisco? Tornou-se na Mónica Chandler, da série Friends.
156. Macacadas
Recebi a seguinte anedota, que tem qualquer coisa de anormal:
"Num Jardim Zoológico o director soube que a única gorila fêmea estava a entrar no cio. Temendo que ela entrasse em depressão, e sabendo que um dos tratadores era bastante dotado, fez-lhe a seguinte proposta:
- Por quinhentos euros, queres ter sexo com a gorila? - perguntou o director, ao que o empregado respondeu que ia precisar de pensar no assunto.
No dia seguinte o tratadorpediu para falar com ele e disse-lhe:
- Sr. Director, aceito a sua proposta com três condições.
- Diga.
- A primeira é: nada de beijos.
- Aceite.
- A segunda condição é: nada de filhos.
- Muito bem. E a terceira?
- Sr. director, vou precisar de mais uma semana para arranjar so 500 euros..."
"Num Jardim Zoológico o director soube que a única gorila fêmea estava a entrar no cio. Temendo que ela entrasse em depressão, e sabendo que um dos tratadores era bastante dotado, fez-lhe a seguinte proposta:
- Por quinhentos euros, queres ter sexo com a gorila? - perguntou o director, ao que o empregado respondeu que ia precisar de pensar no assunto.
No dia seguinte o tratadorpediu para falar com ele e disse-lhe:
- Sr. Director, aceito a sua proposta com três condições.
- Diga.
- A primeira é: nada de beijos.
- Aceite.
- A segunda condição é: nada de filhos.
- Muito bem. E a terceira?
- Sr. director, vou precisar de mais uma semana para arranjar so 500 euros..."
155. O lado negro da wikipedia
É um vício, a wikipedia, mas como tudo tem o seu lado negro. Este lado negro não se sente tanto nos conteúdos em Português, que são em tudo semelhantes aos conteúdos dos nossos livros de escola, mas quando começamos a debruçar-nos sobre os conteúdos em língua inglesa, parece que estamos a mergulhar num mundo à parte.
Qualquer que seja o tópico, quer seja a música, a culinária, a história ou o cinema, descubrimos sempre algo de diferente. Chegamos mesmo a descubrir conteúdos sobre Portugal que são mais informativos do que os mesmos conteúdos na wikipedia portuguesa. Não sei como isto pode ser possível, mas é a mais pura verdade.
O famoso lado negro dos conteúdos ingleses centra-se num certo exagero descritivo nos temas mais violentos - o exemplo mais notório que encontrei está patente na biografia de Vlad III, ou "Vlad o Empalador". A descrição da forma cruel como executava tanto os inimigos como os seus compatriotas está feita de uma forma tão pormenorizada que ultrapassa em muito os filmes de terror - não aconselhado aos estômagos mais sensíveis.
Qualquer que seja o tópico, quer seja a música, a culinária, a história ou o cinema, descubrimos sempre algo de diferente. Chegamos mesmo a descubrir conteúdos sobre Portugal que são mais informativos do que os mesmos conteúdos na wikipedia portuguesa. Não sei como isto pode ser possível, mas é a mais pura verdade.
O famoso lado negro dos conteúdos ingleses centra-se num certo exagero descritivo nos temas mais violentos - o exemplo mais notório que encontrei está patente na biografia de Vlad III, ou "Vlad o Empalador". A descrição da forma cruel como executava tanto os inimigos como os seus compatriotas está feita de uma forma tão pormenorizada que ultrapassa em muito os filmes de terror - não aconselhado aos estômagos mais sensíveis.
154. Negro de raiva
Preparava-me para pintar de negro este blog. Negro de raiva, pensando que o povo Venezuelano ia pactuar com os desígnios de Chavez e transformar o país num regime Comunista.
Mas não.
O referendo foi recusado (por pouco, muito pouco) , pelo que o povo Venezuelano está de parabéns. Está também de parabéns o próprio Chavez pela forma "humilde" como aceitou a derrota. Segundo um artigo que li, ele sentiu-se "aliviado" porque o povo tinha resolvido de forma democrática o "dilema" que o "afligia".
Fantástico. Se ele não se tivesse dedicado à política daria um fantástico advogado.
Mas não.
O referendo foi recusado (por pouco, muito pouco) , pelo que o povo Venezuelano está de parabéns. Está também de parabéns o próprio Chavez pela forma "humilde" como aceitou a derrota. Segundo um artigo que li, ele sentiu-se "aliviado" porque o povo tinha resolvido de forma democrática o "dilema" que o "afligia".
Fantástico. Se ele não se tivesse dedicado à política daria um fantástico advogado.
quarta-feira, novembro 28, 2007
153. Ursos
Uma professora britânica no Sudão arrisca-se a 40 chicotadas ou seis meses de cadeia por ter chamado "maomé" a um urso de peluche durante as aulas.
Estamos em 2007. Parámos no tempo e regressamos a toda a velocidade para a idade média. Vou já tirar o cavalo da garagem e galopar pela A1 fora a prestar vassalagem ao nosso Primeiro.
Ah não, ...espera... ele foi foi numa Cruzada à China...
Estamos em 2007. Parámos no tempo e regressamos a toda a velocidade para a idade média. Vou já tirar o cavalo da garagem e galopar pela A1 fora a prestar vassalagem ao nosso Primeiro.
Ah não, ...espera... ele foi foi numa Cruzada à China...
152. Gastronomia macabra
Seguindo um certo tom negro que este blog está a tomar, continuamos com notícias gastronómicas.
Recentemente surgiu a notícia de um mexicano que comia as namoradas, no sentido mais literal e gastronómico do termo. Agora, foi descoberto o caso de um genro que comeu o sogro, ali para os lados de Sintra. Embora a policia já tenha vindo a público desmentir a notícia, vamos partir do princípio que era verdade.
O dito genro, um emigrante de origem ucraniana, aproveitando o facto do sogro estar sozinho em casa, matou-o, cortou-o aos pedaços, alimentou-se dele e depois foi esconder os ossos no mato.
Um ano depois, o mesmo emigrante foi preso por ter esfaqueado a patroa no Algarve. Durante o tempo em que esteve preso, os ossos do sogro foram descobertos pelos bombeiros durante o ataque a um fogo. Da Ucrânia veio a confirmação da identidade do corpo, através do registo dentário. Veio também a confirmação que o genro já estava referenciado pelas autoridades por comportamento violento.
Ou seja, não haveria maneira de impedir que alguém potencialmente problemático pudesse vir para o nosso país, país esse reconhecido internacionalmente pelos seus brandos costumes, e potencialmente um paraiso para todo o marginal da Europa de Leste?
É que caso contrário arriscamo-nos a dar mau nome à, também mundialmente reconhecida, gastronomia portuguesa...
Recentemente surgiu a notícia de um mexicano que comia as namoradas, no sentido mais literal e gastronómico do termo. Agora, foi descoberto o caso de um genro que comeu o sogro, ali para os lados de Sintra. Embora a policia já tenha vindo a público desmentir a notícia, vamos partir do princípio que era verdade.
O dito genro, um emigrante de origem ucraniana, aproveitando o facto do sogro estar sozinho em casa, matou-o, cortou-o aos pedaços, alimentou-se dele e depois foi esconder os ossos no mato.
Um ano depois, o mesmo emigrante foi preso por ter esfaqueado a patroa no Algarve. Durante o tempo em que esteve preso, os ossos do sogro foram descobertos pelos bombeiros durante o ataque a um fogo. Da Ucrânia veio a confirmação da identidade do corpo, através do registo dentário. Veio também a confirmação que o genro já estava referenciado pelas autoridades por comportamento violento.
Ou seja, não haveria maneira de impedir que alguém potencialmente problemático pudesse vir para o nosso país, país esse reconhecido internacionalmente pelos seus brandos costumes, e potencialmente um paraiso para todo o marginal da Europa de Leste?
É que caso contrário arriscamo-nos a dar mau nome à, também mundialmente reconhecida, gastronomia portuguesa...
terça-feira, novembro 27, 2007
151. Raiva
Raiva é tudo o que nos resta depois de nos assaltarem o carro para levarem a bolsa que estupidamente a minha mulher deixou no banco do carro.
Um grande abraço ao Sr. Agente que tratou do nosso depoimento - mesmo com ordenados "a brincar", fazem um grande trabalho.
Aquilo que dói mais neste caso é o facto de nos terem dado tanto o trabalho e o prejuizo, para levarem um telemóvel rasca e 4 euros em dinheiro.
F.D.P.!!!!
Gostava que os obrigassem a ver a TVI, 24h por dia, durante uma semana. (Tanto também não, nem os cães merecem isso - basta 2 dias).
Um grande abraço ao Sr. Agente que tratou do nosso depoimento - mesmo com ordenados "a brincar", fazem um grande trabalho.
Aquilo que dói mais neste caso é o facto de nos terem dado tanto o trabalho e o prejuizo, para levarem um telemóvel rasca e 4 euros em dinheiro.
F.D.P.!!!!
Gostava que os obrigassem a ver a TVI, 24h por dia, durante uma semana. (Tanto também não, nem os cães merecem isso - basta 2 dias).
segunda-feira, novembro 26, 2007
150. Internet mortal
A internet mata. Deviam pôr nos modems e routers um autocolante como aquele dos maços de tabaco a dizer "A internet mata".
Senão vejamos três exemplos que encontrei na internet:
1. Algures, encontrei apenas uma nota na wikipedia, uma adolescente de 13 anos suicidou-se após ter sido rejeitada por um contacto no Hi5. Acontece que o mesmo contacto tinha sido criado pela própria mãe de forma a poder controlar o que a filha fazia na internet. Deu-se mal.
2. Megan era uma também uma adolescente que se envolveu num chat com um fulano, que se verificou posteriormente se tratar de um vizinho dela com uma identidade falsa. Pelos vistos ela tinha problemas de peso e o fulano humilhou-a de tal forma no chat que ela cometeu suícidio.
3. Esta é porca, por isso imaginem uma bolinha no canto superior direito do browser.
Ok?
Vamos em frente. Na Alemanha, um fulano combinou a sua morte com outra pessoa num chat. Primeiro começaram com um opíparo jantar onde o prato principal era o seu próprio "instrumento". Depois o amigo apunhalou-o no pescoço. Creio que depois o jantar continuou com outras partes do corpo... (safa...)
Senão vejamos três exemplos que encontrei na internet:
1. Algures, encontrei apenas uma nota na wikipedia, uma adolescente de 13 anos suicidou-se após ter sido rejeitada por um contacto no Hi5. Acontece que o mesmo contacto tinha sido criado pela própria mãe de forma a poder controlar o que a filha fazia na internet. Deu-se mal.
2. Megan era uma também uma adolescente que se envolveu num chat com um fulano, que se verificou posteriormente se tratar de um vizinho dela com uma identidade falsa. Pelos vistos ela tinha problemas de peso e o fulano humilhou-a de tal forma no chat que ela cometeu suícidio.
3. Esta é porca, por isso imaginem uma bolinha no canto superior direito do browser.
Ok?
Vamos em frente. Na Alemanha, um fulano combinou a sua morte com outra pessoa num chat. Primeiro começaram com um opíparo jantar onde o prato principal era o seu próprio "instrumento". Depois o amigo apunhalou-o no pescoço. Creio que depois o jantar continuou com outras partes do corpo... (safa...)
149. Creepy
O oculto fascina-me. Tudo aquilo que não pode ser facilmente explicado, como por exemplo as mortes de actores ligados a filmes que lidam com o paranormal.
Dois exemplos: Poltergeist e Constantine.
No filme Poltergeist, a miúda mais nova morre antes do fim das filmagens do terceiro filme, vítima de complicações causadas pela doença de Crohn. A actriz que fazia de irmã mais velha morre vítima de maus tratos infligidos pelo namorado.
Em Constantine, dois dos actores secundários que faziam de demónio morrem no ano de estreia do filme, um por overdose e o outro de causas naturais.
Outro exemplo:
Durante a rodagem do filme "O Corvo", Brandon Lee morre, vitima do disparo de uma arma que acidentalmente ficara com uma bala real encravada no carregador. Só algum tempo depois do disparo é que a equipa de filmagem compreendeu que algo errado se passara, e que o realismo da cena fora "realmente real". Já o pai, o lendário Bruce Lee, tinha morrido em circunstâncias similares, na rodagem de um filme com a mesma temática.
Creepy.
Já a nível nacional, durante a rodagem de uma telenovela foram filmadas cenas num dos mais famosos monumentos nacionais, a qual teve de ser interrompida porque vários dos membros da equipa se sentiram mal.
Dois exemplos: Poltergeist e Constantine.
No filme Poltergeist, a miúda mais nova morre antes do fim das filmagens do terceiro filme, vítima de complicações causadas pela doença de Crohn. A actriz que fazia de irmã mais velha morre vítima de maus tratos infligidos pelo namorado.
Em Constantine, dois dos actores secundários que faziam de demónio morrem no ano de estreia do filme, um por overdose e o outro de causas naturais.
Outro exemplo:
Durante a rodagem do filme "O Corvo", Brandon Lee morre, vitima do disparo de uma arma que acidentalmente ficara com uma bala real encravada no carregador. Só algum tempo depois do disparo é que a equipa de filmagem compreendeu que algo errado se passara, e que o realismo da cena fora "realmente real". Já o pai, o lendário Bruce Lee, tinha morrido em circunstâncias similares, na rodagem de um filme com a mesma temática.
Creepy.
Já a nível nacional, durante a rodagem de uma telenovela foram filmadas cenas num dos mais famosos monumentos nacionais, a qual teve de ser interrompida porque vários dos membros da equipa se sentiram mal.
148. Um momento
Um momento. Dizemos esta palavra sem sabermos ao certo o seu significado. Ao que parece o "momento" é uma medida de tempo usada antigamente na Inglaterra. Significava 1,5 minutos.
Ou seja, a próxima vez que encontrarmos o wc ocupado e que respondam "um momento!" de lá de dentro, ficamos a saber que só teremos de esperar 1,5 minutos.
Isto é, se essa pessoa tiver lido este post...
Ou seja, a próxima vez que encontrarmos o wc ocupado e que respondam "um momento!" de lá de dentro, ficamos a saber que só teremos de esperar 1,5 minutos.
Isto é, se essa pessoa tiver lido este post...
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