Poucas notícias me tentaram tirar o sono como o racionamento de cereais nos Estados Unidos. ("Tentaram" porque é complicado tirar-me o sono, é coisa em que os jornalistas se têm de esforçar mais).
Agora vamos lá ver, racionamento de cereais num dos maiores produtores? Não faz sentido. Ao que parece os consumidores têm tentado açambarcar cereais, motivados pelas notícias da sua subida de preço, pelo que os comerciantes estão a começar a impor medidas restritivas.
A subida de preço está também a afectar os países mais ncessitados, com o preço a subir em flecha e tendo já começado a criar motins.
O aumento da procura é por outro lado motivado pelo aumento da procura do biodiesel, motivado pelo aumento astronómico do preço do petróleo, motivado por sua vez pelo aumento da procura nos chamados mercados emergentes da Índia e China.
No entanto, nunca se produziu tanto petróleo, ainda por cima agora que o Brasil descobriu uma reserva imensa - o que por sí não fez oscilar o preço do combustível.
Ou seja, mais do que nos preocuparmos com a Al-Qaeda, deveríamos preocupar a sério com os verdadeiros terroristas, que é quem define o preço do combustível e impede que surjam alternativas credíveis que não nos matem à fome...
sexta-feira, abril 25, 2008
quinta-feira, abril 24, 2008
301. Mais, do mesmo
Continuando a bater nos mesmos. Os meus amigos benfiquistas que me perdoem, mas uma sportinguista enviou-me este conjunto de sábios dizeres que gostaria de partilhar convosco:
(1)
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
(2)
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto...
(3)
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
(4)
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
(5)
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
(6)
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
(7)
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
(8)
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
(1)
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
(2)
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto...
(3)
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
(4)
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
(5)
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
(6)
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
(7)
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
(8)
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
quinta-feira, abril 17, 2008
300. CINCO-TRÊS
Espero ansiosamente pelo jogo do Benfica com o Porto. Pela lógica aritmética, deve marcar quatro e levar, no mínimo, sete.
VERGONHA...
Toca a mudar tudo, de raiz. Sangue novo, precisa-se.
(E já agora, invistam nos jogadores nacionais, pf...)
VERGONHA...
Toca a mudar tudo, de raiz. Sangue novo, precisa-se.
(E já agora, invistam nos jogadores nacionais, pf...)
299. De luto
Lanço aqui um repto a toda a blogosfera nacional. Toca a pôr os blogs com fundo negro, negro de luto pelo acordo ortográfico e pela perda da nossa identidade linguística.
terça-feira, abril 15, 2008
298. Santo milagreiro
Berardo anunciou a sua intenção em reunir-se com Vieira para anunciar uma forma de salvar o Benfica.
Desconhecia esta faceta de Berardo para os milagres...
Desconhecia esta faceta de Berardo para os milagres...
297. Assim não dá (4)
Gostei muito da forma como a Cláudia Semedo fez a passagem do estado do trânsito para a rúbrica "Linha avançada":
"Pronto, e foi a informação do trânsito, agora vamos ouvir falar de outros acidentes na Luz, com o José Nunes..."
De facto, os acidentes sucedem-se na Luz, a um ritmo estonteante. Tipo elefante na loja da Vista Alegre...estão a ver?
"Pronto, e foi a informação do trânsito, agora vamos ouvir falar de outros acidentes na Luz, com o José Nunes..."
De facto, os acidentes sucedem-se na Luz, a um ritmo estonteante. Tipo elefante na loja da Vista Alegre...estão a ver?
296. Coisa de Elefantes(2)
E continuando a falar do tal Horton e do Dr. Seuss.
No Youtube aparece um vídeo "alternativo" que é uma piada ao nome do filme. Se o original se chamava "Horton hears a Who!" (Horton ouve um Quem!), a versão deturpada é "Horton hires a Ho!", o que significa "Horton contrata uma prostituta!".
E é por esta e por outras que os putos acabam a lutar por telemóveis em plena aula.
Já agora pergunto eu, que será feito do telemóvel? Quanto valeria no Ebay?
No Youtube aparece um vídeo "alternativo" que é uma piada ao nome do filme. Se o original se chamava "Horton hears a Who!" (Horton ouve um Quem!), a versão deturpada é "Horton hires a Ho!", o que significa "Horton contrata uma prostituta!".
E é por esta e por outras que os putos acabam a lutar por telemóveis em plena aula.
Já agora pergunto eu, que será feito do telemóvel? Quanto valeria no Ebay?
295. Tomé e o Tsunami
Começou tudo por uma pergunta da minha filha à qual não soube responder.
"Ó pai, porque é que as Ilhas de S.Tomé e Príncipe se chamam assim?"
Esta é daquelas perguntas complicadas que faziam vender toneladas de encilopédias aos pais de antigamente. Felizmente que agora temos a wikipédia, onde se encontra a razão: a Ilha de S.Tomé foi descoberta no dia de S.Tomé, ou Saint Thomas, em Inglês, um dos apóstolos menos conhecidos.
Em torno de S.Tomé, que morreu na Índia, contam uma história curiosa: está sepultado junto a uma das praias atingidas pelo famoso Tsunami. À frente da Igreja existem vestígios de uma estaca pregada pelo próprio S.Tomé. Diz a lenda que ele terá dito que as águas nunca passariam dali.
E não passaram, embora tenham saciado a sua fúria destruindo tudo em redor da igreja.
"Ó pai, porque é que as Ilhas de S.Tomé e Príncipe se chamam assim?"
Esta é daquelas perguntas complicadas que faziam vender toneladas de encilopédias aos pais de antigamente. Felizmente que agora temos a wikipédia, onde se encontra a razão: a Ilha de S.Tomé foi descoberta no dia de S.Tomé, ou Saint Thomas, em Inglês, um dos apóstolos menos conhecidos.
Em torno de S.Tomé, que morreu na Índia, contam uma história curiosa: está sepultado junto a uma das praias atingidas pelo famoso Tsunami. À frente da Igreja existem vestígios de uma estaca pregada pelo próprio S.Tomé. Diz a lenda que ele terá dito que as águas nunca passariam dali.
E não passaram, embora tenham saciado a sua fúria destruindo tudo em redor da igreja.
domingo, abril 13, 2008
294. Haverá sangue
Não vou falar aqui sobre o filme "Haverá sangue", sobre o qual me indicaram ser a maior seca dos últimos tempos. Vou contar uma anedota para maiores de 18, daí a bola vermelha. Os putos que se pirem rapidamente.
(Eu avisei.)
A anedota reza assim:
"Quando Deus criou o Homem e a Mulher já estava muito cansado, por isso não teve tempo de os aperfeiçoar.
Chamou o homem e disse-lhe: Dou-te dois orgãos importantes, o cérebro e o pénis, mas como tens pouco sangue, só poderás usar um de cada vez.
De seguida chama a mulher e diz-lhe: Vais ter dois orgãos muito importantes, o cérebro e o coração, mas como vais ter muito sangue, terás de eliminar o excesso todos os meses."
293. Sousa
Sempre gostei de ver a publicidade na televisão. Pela qualidade dos outros programas, o que nos vai safando é a qualidade excelente dos nossos anúncios, uma verdadeira lufada de ar fresco.
O último caso é, a meu ver, o reclame da Compal, com a música do genérico do saudoso TV Rural (programa este que tanta falta faz), e com a imagem e voz do Engº Sousa Veloso.
Agora eu pergunto, estamos a falar num produto direccionado para os mais novos, anunciado por algo que é apenas uma referência para quem tem mais de 30 anos. Não existirá nisto alguma controvérsia?
De qualquer forma, está muito bom.
O último caso é, a meu ver, o reclame da Compal, com a música do genérico do saudoso TV Rural (programa este que tanta falta faz), e com a imagem e voz do Engº Sousa Veloso.
Agora eu pergunto, estamos a falar num produto direccionado para os mais novos, anunciado por algo que é apenas uma referência para quem tem mais de 30 anos. Não existirá nisto alguma controvérsia?
De qualquer forma, está muito bom.
292. Coisa de elefantes
Fomos ver o filme "Horton e o mundo dos Quem". Com o preço escandaloso dos cinemas temos primeiro de ver se vale a pena. Como ia ser a primeira ida do meu filho ao cinema queria algo para a sua idade, fácil de entender (pelo que devia ter escolhido outro filme...) .
Na minha busca na internet, encontrei os trailers, e fiquei curioso com a referência ao "Dr. Seuss". Na wikipedia descobri a história deste escritor e cartonista Americano, que escreveu cerca de 40 livros, sempre com uma grande carga imaginativa e filosófica.
Se em "Horton e o mundo dos Quem" somos brindados pela história de um elefante incompreendido que ouve vozes dentro de um grão de poeira, fica aqui um filme que encontrei no youtube com a mesma personagem, sobre integridade moral.
Peço desculpa pelo facto de não estar legendado.
Na minha busca na internet, encontrei os trailers, e fiquei curioso com a referência ao "Dr. Seuss". Na wikipedia descobri a história deste escritor e cartonista Americano, que escreveu cerca de 40 livros, sempre com uma grande carga imaginativa e filosófica.
Se em "Horton e o mundo dos Quem" somos brindados pela história de um elefante incompreendido que ouve vozes dentro de um grão de poeira, fica aqui um filme que encontrei no youtube com a mesma personagem, sobre integridade moral.
Peço desculpa pelo facto de não estar legendado.
291. Assaltado!
Ontem fui vítima de assalto à mão desarmada, às 15:37 (sei a hora porque ainda penso fazer queixa à polícia).
Foi mais ou menos assim:
Pergunta ele:"O que deseja?" (com a prática que os ladrões levam hoje em dia, estão a ficar cada vez mais simpáticos, antes era "A bolsa ou a vida!")
Respondo eu, já amedrontado:"Dois bilhetes de adulto e dois bilhetes de criança para a sala 9, por favor." (Tremia como varas verdes, empapado de suor)
Diz ele, por fim "São 18 Euros."
Nesse momento, juro que tive vontade de fugir, ir à polícia, trazer o exército. Ou então dar dois safanões a este tipo. Ainda pensei em olhar à volta à procura de testemunhas, ou então que ele se tivesse enganado e aquele preço escandaloso fosse para um grupo de 20 crianças.
Mas não. Eramos só nós, quatro totós incautos.
Foi mais ou menos assim:
Pergunta ele:"O que deseja?" (com a prática que os ladrões levam hoje em dia, estão a ficar cada vez mais simpáticos, antes era "A bolsa ou a vida!")
Respondo eu, já amedrontado:"Dois bilhetes de adulto e dois bilhetes de criança para a sala 9, por favor." (Tremia como varas verdes, empapado de suor)
Diz ele, por fim "São 18 Euros."
Nesse momento, juro que tive vontade de fugir, ir à polícia, trazer o exército. Ou então dar dois safanões a este tipo. Ainda pensei em olhar à volta à procura de testemunhas, ou então que ele se tivesse enganado e aquele preço escandaloso fosse para um grupo de 20 crianças.
Mas não. Eramos só nós, quatro totós incautos.
sábado, abril 12, 2008
290. U2B
Já uso com regularidade o Youtube, mas só hoje me dei conta de uma funcionalidade fabulosa. Experimentem maximizar o vídeo. Depois em baixo vai aparecer um icone com 2 bolas. Experimentem clicar nele. Aparecem bolas com a imagem de vídeos, relacionados com o vídeo que seleccionou anteriomente. Estas bolas flutuam como se fossem bolas de sabão. Se escolhermos uma das bolas irão aparece imediatamente outras bolas que representam os filmes relacionados com este novo filme, e por aí adiante.
A ideia que dá é a de estarmos perante uma televisão que é feita com as nossas escolhas, com um visual simples e inovador.
Não tenho grandes dúvidas em dizer que o formato futuro da televisão passará por ideias semelhantes a esta...
A ideia que dá é a de estarmos perante uma televisão que é feita com as nossas escolhas, com um visual simples e inovador.
Não tenho grandes dúvidas em dizer que o formato futuro da televisão passará por ideias semelhantes a esta...
289. Assim não dá (3)
Uma coisa é ouvirmos falar na desgraça que foi o resultado entre o Benfica e a Académica. Outra coisa infinitamente mais humilhante é ver o fiasco, em especial o 1º e o 3º golo. Parece uma coisa saída dos Monty Python, Mr Bean ou dos nossos Gato Fedorento...
288. Café
Uma prova da forma liberal da nossa família aconteceu esta manhã, durante o pequeno-almoço. Por algum motivo puxei a conversa para um artigo que tinha lido no dia anterior.
"Sabem que o café mais caro do mundo é feito com grãos de café encontrados nas fezes de um macaco da selva do Bornéu?"
Nojento. Eu sei.
O que eu não estava à espera era da pergunta imediata da minha filha de dez anos:
"Pai, e já lá foi a ASAE?"
"Sabem que o café mais caro do mundo é feito com grãos de café encontrados nas fezes de um macaco da selva do Bornéu?"
Nojento. Eu sei.
O que eu não estava à espera era da pergunta imediata da minha filha de dez anos:
"Pai, e já lá foi a ASAE?"
287. Links
A partir de agora este fantástico blog vai passar a dispôr uma nova secção de fantásticos links para fantásticos sites. Para iniciar a festa temos o concorrente do Google Earth e o seu fantástico modo "Birds Eye".
Realmente fantástico, tal como é realmente fantástico a quantidade de vezes que podemos repetir a palavra "fantástico" sem corrermos o risco de nos suicidar engolindo a própria língua.
Realmente fantástico, tal como é realmente fantástico a quantidade de vezes que podemos repetir a palavra "fantástico" sem corrermos o risco de nos suicidar engolindo a própria língua.
sexta-feira, abril 11, 2008
286. Inocência de puto
Quando tinha 14 anos tirei nas férias um mini-curso de programação. Já antes tinha perdido muito tempo a programar no Spectrum e decidi participar no curso, mais pelo convívio do que outra coisa. O meu pai tinha comprado uma impressora a papel térmico, que imprimia para um rolo de papel parecido com os rolos de papel higiénico. Numa das últimas aulas imprimi um programa que tinha feito, e lá fui eu mostrá-lo ao meu professor, um rolo com mais de 6 metros, exibindo um sorriso de orelha a orelha.
Isto mostra até onde vai a inocência de um puto que já devia estar na altura a pensar nas "babes". Mas não, em vez de seios, aqui o J só pensava em programar (1).
Nunca vou esquecer a cara do professor, a olhar para o rolo de papel, a pensar "Não me vais oferecer isto, pois não? Vai direitinho para a reciclagem."
Perguntou ele, por fim: "Isto funciona?"
A partir de aí, refreei a minha vontade em mostrar aos outros o que quer que seja.
Guardo-o para o momento certo, para a audiência certa.
"Viver e saber viver é, acima de tudo, uma arte maior."
(1) E também pensava em seios, mas como eram muito mais inatingíveis, preferia dedicar-me aos bits.
Isto mostra até onde vai a inocência de um puto que já devia estar na altura a pensar nas "babes". Mas não, em vez de seios, aqui o J só pensava em programar (1).
Nunca vou esquecer a cara do professor, a olhar para o rolo de papel, a pensar "Não me vais oferecer isto, pois não? Vai direitinho para a reciclagem."
Perguntou ele, por fim: "Isto funciona?"
A partir de aí, refreei a minha vontade em mostrar aos outros o que quer que seja.
Guardo-o para o momento certo, para a audiência certa.
"Viver e saber viver é, acima de tudo, uma arte maior."
(1) E também pensava em seios, mas como eram muito mais inatingíveis, preferia dedicar-me aos bits.
285. Desacordo ortográfico (3)
Gostei de ver o Miguel Sousa Tavares a falar na televisão sobre o polémico Acordo.
Tal como ele, eu também não consigo perceber a finalidade do acordo. Nunca vamos conseguir a uniformidade das línguas, nem se vê a necessidade disso.
Por outro lado o MST vai mais longe. Indica que enquanto que o nosso país vai ter de investir milhões com a reformulação dos livros escolares e dicionários, da forma como está delineado o acordo, o Brasil ganha automaticamente um mercado livreiro formado por Portugal e PALOPs.
É isso aí, cara!
Tal como ele, eu também não consigo perceber a finalidade do acordo. Nunca vamos conseguir a uniformidade das línguas, nem se vê a necessidade disso.
Por outro lado o MST vai mais longe. Indica que enquanto que o nosso país vai ter de investir milhões com a reformulação dos livros escolares e dicionários, da forma como está delineado o acordo, o Brasil ganha automaticamente um mercado livreiro formado por Portugal e PALOPs.
É isso aí, cara!
284. Assim não dá (2)
Espero que aquilo que vou dizer "choque" alguém.
Gostava de poder ver um dia o Pinto da Costa a dirigir o Benfica (só para ver se ele consegue a mesma proeza que fez com o Porto), e ver o Alberto João Jardim a dirigir o País.
Gostava de poder ver um dia o Pinto da Costa a dirigir o Benfica (só para ver se ele consegue a mesma proeza que fez com o Porto), e ver o Alberto João Jardim a dirigir o País.
283. Assim não dá...
O Benfica levou três a zero do Académica em casa, arriscando-se a perder o segundo lugar para o Vitória de Guimarães.
Realmente, assim não dá.
Mudem-se os jogadores, o treinador, a direcção e a porcaria da águia. Venha sangue novo.
Que nasça um Pinto (da Costa) para esta Águia, porque assim não nos safamos...
Realmente, assim não dá.
Mudem-se os jogadores, o treinador, a direcção e a porcaria da águia. Venha sangue novo.
Que nasça um Pinto (da Costa) para esta Águia, porque assim não nos safamos...
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