É preciso mudar os protocolos actuais, com base no que aconteceu na recente cimeira de onde surgiu o Tratado de Lisboa. Quando se comprimentaram Durão Barroso e José Socrates, após o nascimento do Tratado, disseram "Porreiro, pá!"
Em inglês, "Cool dude!"
Agora a sério, estamos na política como no futebol. Usamos de todas as oportunidades para nos mostrarmos. O que interessa se ganhamos o mérito internacional por meia dúzia de palhaçadas onde consumimos uma parte substancial dos recursos deste país, para a formulação de um tratado que muito provavelmente vai ter o mesmo destino que os tratados que o precederam? De aqui a seis meses (e quando é que a UE vai acordar para o facto de parte do falhanço do sonho europeu teve origem na alta rotatividade das presidências?), vêm outros palhaços para o poleiro e o circo segue viagem para outras paragens.
Usemos antes do bom senso que qualquer dona de casa tem: temos de limpar a casa antes de a mostrar às visitas.
terça-feira, outubro 30, 2007
113. Mia, Couto, Mia....
Ontem Mia Couto, grande poeta e escritor Moçambicano (de quem muitos gostam e a mim me diz pouco), esteve em directo de Moçambique no Programa da Prova Oral. A certa altura conta a história do Chuck Norris, que eu acho é fantástica e passo a tentar reproduzir (leia-se adulterar):
Durante as últimas cheias em Moçambique, Mia Couto foi chamado para ser entrevistado pelas grandes cadeias de televisão sobre a perspectiva das cheias do ponto de vista da cultura. Escolheram para cenário um local onde havia uma grande cratera no chão e uma multidão estava reunida para ver todo o aparato de luzes e câmaras.
"Estão a fazer um filme", diz uma pessoa.
A certa altura Mia Couto passa pela multidão. Alguém exclama "É um filme, olha lá o Chuck Norris!"
O escritor prepara-se para começar a entrevista, quando já há um grande alarido na multidão. O entrevistador pede para que ele tente acalmá-los porque estavam a fazer muito barulho. Mia Couto acede e vai falar à multidão, pedir-lhes para fazer menos barulho.
E diz alguém "Chuck Norris fala Português!"
E diz outro, "Aquele não não é Chuck Norris, é o Mia Couto. Conheço-o bem"
E pergunta alguém, para terminar, "Ó Mia Couto, porque é que que vais fazer de Chuck Norris?"...
Durante as últimas cheias em Moçambique, Mia Couto foi chamado para ser entrevistado pelas grandes cadeias de televisão sobre a perspectiva das cheias do ponto de vista da cultura. Escolheram para cenário um local onde havia uma grande cratera no chão e uma multidão estava reunida para ver todo o aparato de luzes e câmaras.
"Estão a fazer um filme", diz uma pessoa.
A certa altura Mia Couto passa pela multidão. Alguém exclama "É um filme, olha lá o Chuck Norris!"
O escritor prepara-se para começar a entrevista, quando já há um grande alarido na multidão. O entrevistador pede para que ele tente acalmá-los porque estavam a fazer muito barulho. Mia Couto acede e vai falar à multidão, pedir-lhes para fazer menos barulho.
E diz alguém "Chuck Norris fala Português!"
E diz outro, "Aquele não não é Chuck Norris, é o Mia Couto. Conheço-o bem"
E pergunta alguém, para terminar, "Ó Mia Couto, porque é que que vais fazer de Chuck Norris?"...
112. Adeus, Gabriel
Num acto do mais supremo sacrilégio, reproduzo aqui a Carta de Despedida de Gabriel Garcia Marquez, que padece de um cancro linfático e está em estado terminal (mas uma coisa garanto, passarão 200 anos e a memória de Garcia Marquez nunca terminará...).
"
Se por um instante Deus se esquece-se de que sou uma marioneta de trapos e me presenteasse com mais um pedaço de vida, eu aproveitaria esse tempo o mais que pudesse.
Possivelmente não diria tudo o que penso, mas definitivamente pensaria tudo o que digo.
Andaria quando os demais se detivessem, acordaria quando os demais dormissem.
Se Deus me presenteasse com um pedaço de vida, deitava-me ao sol, deixando a descoberto, não sómente o meu corpo, como também a minha alma.
Aos homens, eu provaria quão equivocados estão ao pensar que deixam de se enamorar quando envelhecem, sem saberem que envelhecem quando deixam de se enamorar..
A um menino eu daria-lhe asas, apenas lhe pediria que aprendesse a voar..
Aos velhos ensinaria que a morte não chega com o fim da vida, mas sim com o esquecimento.
Tantas coisas aprendi com Vós homens…. Aprendi que todo o mundo quer viver no cimo da montanha, sem saber que a verdadeira felicidade está na forma de subir a escarpa.
Aprendi que quando um recém nascido aperta com a sua pequena mão, pela primeira vez, o dedo do seu pai, agarrou-o para sempre.
Aprendi que um homem só tem direito a olhar o outro de cima para baixo, quando está a ajudá-lo a levantar-se.
São tantas as coisas que pude aprender com Vocês, mas agora, realmente de pouco me irão servir, porque quando me guardarem dentro dessa caixa, infelizmente estarei morrendo
Sempre diz o que sentes e faz o que pensas.
Supondo que hoje seria a última vez que te vou ver dormir, te abraçaria fortemente e rezaria ao Senhor para poder ser o guardião da tua alma.
Supondo que estes são os últimos minutos que te vejo, diria-te “Amo-te” e não assumiria, loucamente, que já o sabes.
Sempre existe um amanhã em que a vida nos dá outra oportunidade para fazermos as coisas bem, mas pensando que hoje é tudo o que nos resta, gostaria de dizer-te o quanto te quero, que nunca te esquecerei.
O amanhã não está assegurado a ninguém, jovens ou velhos. Hoje pode ser a última vez que vejas aqueles que amas. Por isso, não esperes mais, fá-lo hoje, porque o amanhã pode nunca chegar. Senão, lamentarás o dia em que não tiveste tempo para um sorriso, um abraço, um beijo e o teres estado muito ocupado para atenderes esse último desejo.
Mantém os que amas junto de ti, diz-lhes ao ouvido o muito que precisas deles, o quanto lhes queres e trata-os bem, aproveita para lhes dizer, “perdoa-me”, “por favor”, “obrigado” e todas as palavras de amor que conheces.
Não serás recordado pelos teus pensamentos secretos. Pede ao Senhor a força e a sabedoria para os expressar.
Demonstra aos teus amigos e seres queridos o quanto são importantes para ti.
"
"
Se por um instante Deus se esquece-se de que sou uma marioneta de trapos e me presenteasse com mais um pedaço de vida, eu aproveitaria esse tempo o mais que pudesse.
Possivelmente não diria tudo o que penso, mas definitivamente pensaria tudo o que digo.
Daria valor às coisas, não por aquilo que valem, mas pelo que significam.
Dormiria pouco, sonharia mais, porque entendo que por cada minuto que fechamos os olhos, perdemos sessenta segundos de luz.Andaria quando os demais se detivessem, acordaria quando os demais dormissem.
Se Deus me presenteasse com um pedaço de vida, deitava-me ao sol, deixando a descoberto, não sómente o meu corpo, como também a minha alma.
Aos homens, eu provaria quão equivocados estão ao pensar que deixam de se enamorar quando envelhecem, sem saberem que envelhecem quando deixam de se enamorar..
A um menino eu daria-lhe asas, apenas lhe pediria que aprendesse a voar..
Aos velhos ensinaria que a morte não chega com o fim da vida, mas sim com o esquecimento.
Tantas coisas aprendi com Vós homens…. Aprendi que todo o mundo quer viver no cimo da montanha, sem saber que a verdadeira felicidade está na forma de subir a escarpa.
Aprendi que quando um recém nascido aperta com a sua pequena mão, pela primeira vez, o dedo do seu pai, agarrou-o para sempre.
Aprendi que um homem só tem direito a olhar o outro de cima para baixo, quando está a ajudá-lo a levantar-se.
São tantas as coisas que pude aprender com Vocês, mas agora, realmente de pouco me irão servir, porque quando me guardarem dentro dessa caixa, infelizmente estarei morrendo
Sempre diz o que sentes e faz o que pensas.
Supondo que hoje seria a última vez que te vou ver dormir, te abraçaria fortemente e rezaria ao Senhor para poder ser o guardião da tua alma.
Supondo que estes são os últimos minutos que te vejo, diria-te “Amo-te” e não assumiria, loucamente, que já o sabes.
Sempre existe um amanhã em que a vida nos dá outra oportunidade para fazermos as coisas bem, mas pensando que hoje é tudo o que nos resta, gostaria de dizer-te o quanto te quero, que nunca te esquecerei.
O amanhã não está assegurado a ninguém, jovens ou velhos. Hoje pode ser a última vez que vejas aqueles que amas. Por isso, não esperes mais, fá-lo hoje, porque o amanhã pode nunca chegar. Senão, lamentarás o dia em que não tiveste tempo para um sorriso, um abraço, um beijo e o teres estado muito ocupado para atenderes esse último desejo.
Mantém os que amas junto de ti, diz-lhes ao ouvido o muito que precisas deles, o quanto lhes queres e trata-os bem, aproveita para lhes dizer, “perdoa-me”, “por favor”, “obrigado” e todas as palavras de amor que conheces.
Não serás recordado pelos teus pensamentos secretos. Pede ao Senhor a força e a sabedoria para os expressar.
Demonstra aos teus amigos e seres queridos o quanto são importantes para ti.
"
111. Medo constante
Ou é de mim ou vivemos num clima de medo constante?
Temos medo da polícia (e usamos isso para segurar os nossos filhos "olha que vem lá a polícia e prende-te").
Temos medo das finanças (mas esperamos religiosamente pelo reembolso do IRS).
Não deixamos as nossas crianças brincar sozinhas na rua, mas queremos que sejam saudáveis e gastamos rios de dinheiro nos pedopsiquiatras.
Fechamos o carro logo que entramos com medo de sermos assaltados.
Não ajudamos aquela pessoa que encontramos parada na estrada com medo de sermos assaltados.
Não vamos ao Brasil com medo de sermos assaltados.
Não demoramos no banco com medo de serem assaltados.
Não damos esmola com medo de sermos enganados.
Morremos de medo da Asae, mesmo que estejamos 100% legais.
Não dizemos piadas sobre o governo, com medo de sermos processados.
Não dizemos piadas sobre o futebol, com medo de sermos espancados selvaticamente.
Não vamos ao hospital com medo de morrer, mesmo que se trate de uma constipação.
Não seguimos a nossa vocação com medo de ficarmos desempregados.
Não casamos com medo de não sermos felizes.
E no fundo, não somos felizes porque temos medo de viver.
Temos medo da polícia (e usamos isso para segurar os nossos filhos "olha que vem lá a polícia e prende-te").
Temos medo das finanças (mas esperamos religiosamente pelo reembolso do IRS).
Não deixamos as nossas crianças brincar sozinhas na rua, mas queremos que sejam saudáveis e gastamos rios de dinheiro nos pedopsiquiatras.
Fechamos o carro logo que entramos com medo de sermos assaltados.
Não ajudamos aquela pessoa que encontramos parada na estrada com medo de sermos assaltados.
Não vamos ao Brasil com medo de sermos assaltados.
Não demoramos no banco com medo de serem assaltados.
Não damos esmola com medo de sermos enganados.
Morremos de medo da Asae, mesmo que estejamos 100% legais.
Não dizemos piadas sobre o governo, com medo de sermos processados.
Não dizemos piadas sobre o futebol, com medo de sermos espancados selvaticamente.
Não vamos ao hospital com medo de morrer, mesmo que se trate de uma constipação.
Não seguimos a nossa vocação com medo de ficarmos desempregados.
Não casamos com medo de não sermos felizes.
E no fundo, não somos felizes porque temos medo de viver.
110. Use um preservativo, Sr. Markl
Nuno Markl é um grande impulsionador da indústria dos preservativos. Ontem na rúbrica "Há vida em Markl", depois de inventar de propósito uma história para os tablóides onde ele tinha uma orgia no camarim da Operação Triunfo com uma mulher perneta, uma contorcionista e um cavalo, e se revelava no final como transexual, finalizou com a seguinte frase, que vai fazer história na rádio portuguesa do pós-25 de abril:
"Portugal precisa urgentemente de uma queca"
"Portugal precisa urgentemente de uma queca"
109. Cabrio
Não resisto aqui a esta banalidade. Ao ir para o emprego vi um cartaz de um peugeot à venda, com um cartaz dentro do carro. E o que dizia o cartaz, seria o número de contacto? Seria o nome do proprietário, ou talvez um mais prosaico "vende-se"?
Não senhor, dizia simplesmente "cabrio", que vem do francês "cabriolet", o que nunca me passaria pela cabeça, mesmo depois de ver a cobertura removível.
Não senhor, dizia simplesmente "cabrio", que vem do francês "cabriolet", o que nunca me passaria pela cabeça, mesmo depois de ver a cobertura removível.
108. I'll be back
De vez em quando aparece um oásis mental num oceano de estupidez.
Esta semana um conjunto de estados pertencentes aos EUA resolveram juntar-se à Comunidade Europeia no chamado Mercado de Carbono, uma medida que visa o cumprimento do protocolo de Quioto e que foi rejeitada por Bush.
Entre os Estados que consignaram esta medida contam-se Nova Iorque e a Califórnia, do senhor Arnold Schwarzenneger (consegui escrever o nome dele de memória, espero que esteja bem escrito, caso contrário amanhã ainda levo com a espada do Conan na mona, o que, dado o estado miserável do nosso serviço nacional de saúde não é uma perspectiva muito animadora - além disso é coisa para doer bastante).
É caso para dizer, Obrigado. E "I'll be back".
Volta sempre...
Esta semana um conjunto de estados pertencentes aos EUA resolveram juntar-se à Comunidade Europeia no chamado Mercado de Carbono, uma medida que visa o cumprimento do protocolo de Quioto e que foi rejeitada por Bush.
Entre os Estados que consignaram esta medida contam-se Nova Iorque e a Califórnia, do senhor Arnold Schwarzenneger (consegui escrever o nome dele de memória, espero que esteja bem escrito, caso contrário amanhã ainda levo com a espada do Conan na mona, o que, dado o estado miserável do nosso serviço nacional de saúde não é uma perspectiva muito animadora - além disso é coisa para doer bastante).
É caso para dizer, Obrigado. E "I'll be back".
Volta sempre...
domingo, outubro 28, 2007
107. Anedota do meu avô
Reza a lenda da minha família que um dia o meu avô, já algum tempo afectado pelo Alzheimer, se virou para o meu tio, vendo-o a andar curvado e cheio de dores, e pergunta-lhe:
- Que tens tu, rapaz?
- Foi o reumatismo, pai.
Resposta pronta do meu avô: - Onde é que está esse filho da p... que o parto todo?!
(Nota do autor: os verdadeiros heróis não são os que se escondem por trás de uma máscara. São os familiares de pessoas afectadas por esta doença e que mesmo assim conseguem o autêntico milagre de ter uma via quase normal. Eu da minha parte escondo-me na vergonha que sinto por não ter seguido a doença do meu avô de uma forma mais activa. A distância nos dias que correm não é desculpa. )
- Que tens tu, rapaz?
- Foi o reumatismo, pai.
Resposta pronta do meu avô: - Onde é que está esse filho da p... que o parto todo?!
(Nota do autor: os verdadeiros heróis não são os que se escondem por trás de uma máscara. São os familiares de pessoas afectadas por esta doença e que mesmo assim conseguem o autêntico milagre de ter uma via quase normal. Eu da minha parte escondo-me na vergonha que sinto por não ter seguido a doença do meu avô de uma forma mais activa. A distância nos dias que correm não é desculpa. )
106. Puto Mongol
Ouvi na quinta-feira na rádio uma crónica sobre a Mongólia. Passados os tempos do Comunismo, os pastores nómadas voltam às estepes, fugindo da miséria da cidade.
Perguntam a um puto de 11 anos, pastor nómada que frequenta a escola (tornada obrigatória pelos comunistas), se queria ser pastor como os pais, ou ir para a cidade, ao que ele responde, com a maior das simplicidades (ou pelo menos o que deu a entender, o meu Mongol está um bocado enferrujado): "Serei o que os meus pais quererem que eu seja, porque foram eles que me puseram no mundo".
E penso nisto enquanto discuto com a minha filha por esta só querer roupa de marca.
(Outro pastor, pai de duas filhas, apresentava uma curiosa dualidade. Ele tinha andado na escola mas depois tornou-se pastor, para ser fiél à tradição. Mas para as filhas preferia que prosseguissem os estudos para depois irem para a Cidade. Como nós dizemos, ou à moralidade ou "comem" todos.)
Perguntam a um puto de 11 anos, pastor nómada que frequenta a escola (tornada obrigatória pelos comunistas), se queria ser pastor como os pais, ou ir para a cidade, ao que ele responde, com a maior das simplicidades (ou pelo menos o que deu a entender, o meu Mongol está um bocado enferrujado): "Serei o que os meus pais quererem que eu seja, porque foram eles que me puseram no mundo".
E penso nisto enquanto discuto com a minha filha por esta só querer roupa de marca.
(Outro pastor, pai de duas filhas, apresentava uma curiosa dualidade. Ele tinha andado na escola mas depois tornou-se pastor, para ser fiél à tradição. Mas para as filhas preferia que prosseguissem os estudos para depois irem para a Cidade. Como nós dizemos, ou à moralidade ou "comem" todos.)
105. Gorou-se
Afinal são 9 existentes existentes no filme de Al Gore, segundo o Tribunal Superior de Londres. Aparentemente, 90% do conteúdo do filme é verdadeiro.
Ou seja, podemos contar 10% de mentiras e mesmo assim ser prémio Nobel da Paz, o que não diz muito da idoneidade da instituição.
Ou seja, podemos contar 10% de mentiras e mesmo assim ser prémio Nobel da Paz, o que não diz muito da idoneidade da instituição.
sexta-feira, outubro 26, 2007
104. As sete mentiras de Gore
O Ministério de Educação Inglês vai permitir a exibição do filme de Al Gore "Uma verdade inconveniente" nas escolas Inglesas.
Até aqui tudo bem e é muito louvável a iniciativa - com um pormenor de requinte: o mesmo Ministério reconheceu a existência de 7 erros científicos no mesmo filme, os quais vão ter de ser explicados no momento de visualização.
Ou seja, a dita "verdade" apresenta sete "inconvenientes" mentiras.
Até aqui tudo bem e é muito louvável a iniciativa - com um pormenor de requinte: o mesmo Ministério reconheceu a existência de 7 erros científicos no mesmo filme, os quais vão ter de ser explicados no momento de visualização.
Ou seja, a dita "verdade" apresenta sete "inconvenientes" mentiras.
103. Crítica Literária, by Markl
O Nuno Markl ontem fez um sketch no programa da manhã da Antena 3 que eu achei das melhores coisa que ouvi nos últimos tempos. Chamava-se "Crítica Literária" e começava por dizer que, contrariamente ao que se costumava dizer, existia na maior parte dos lares portugueses pelo menos um livro, o Livro de Recibos Verdes. Depois fez uma crítica literária a este livro, mencionando o facto mais importante, o facto do livro "Verde" não ser assim tão verde, e terminando com a leitura de um "excerto".
Quando cheguei à parte do Nº do artigo do Iva já estava a rir sozinho dentro do carro. A fazer uma bonita figura de urso à custa do Sr. Markl.
Quando cheguei à parte do Nº do artigo do Iva já estava a rir sozinho dentro do carro. A fazer uma bonita figura de urso à custa do Sr. Markl.
domingo, outubro 21, 2007
102. Anedota Doméstica
Viviamos na altura num apartamento T3 com 2 casas de banho. A casa de banho grande tinha a sanita avariada, pelo que tinha sido necessário tirá-la do sítio, deixando à mostra o tubo do esgoto. E lá ficou a sanita, no meio do quarto de banho, esperando pacientemente por parafusos para a voltar a colocar no sítio.
De manhã, estava eu num momento "All Bran" na sanita da casa de banho pequena, quando ouço a minha filha a pedir para fazer xi-xi. Estava completamente à rasca, e eu a meio do serviço.
Foi então que o talento da minha mulher para o desenrascanço veio ao de cima, numa frase que vai ficar para a história da família:
"Espera fofinha, que a mamã vai pôr a sanita..."
(Fiquei sempre a imaginar o que os vizinhos ficariam a pensar ao ouvir isto ... )
De manhã, estava eu num momento "All Bran" na sanita da casa de banho pequena, quando ouço a minha filha a pedir para fazer xi-xi. Estava completamente à rasca, e eu a meio do serviço.
Foi então que o talento da minha mulher para o desenrascanço veio ao de cima, numa frase que vai ficar para a história da família:
"Espera fofinha, que a mamã vai pôr a sanita..."
(Fiquei sempre a imaginar o que os vizinhos ficariam a pensar ao ouvir isto ... )
101. Trilogia
Matt Damon referiu, acerca do seu último filme da Trilogia "Bourne" (The Bourne Identity, The Bourne Supremacy e The Bourne Ultimatum), que os seu trinta anos já transpareciam no último filme, pelo que não seria ele a interpretar os próximos.
A razão, no entanto deve ser outra, completamente diferente. Os primeiros três filmes eram baseados no livros de Ludlum, que entretanto faleceu. Os dois livros seguintes foram escritos por um seguidor do estilo de Ludlum, mas que começou por mandar Matt Damon para o desemprego logo no quarto livro da série "The Bourne Betrayal", ao começar a acção com um David Webb/Jason Bourne 14 anos mais velho...
Só espero que mantenham a mesma frieza na acção que foi a tónica dos três primeiros filmes...
A razão, no entanto deve ser outra, completamente diferente. Os primeiros três filmes eram baseados no livros de Ludlum, que entretanto faleceu. Os dois livros seguintes foram escritos por um seguidor do estilo de Ludlum, mas que começou por mandar Matt Damon para o desemprego logo no quarto livro da série "The Bourne Betrayal", ao começar a acção com um David Webb/Jason Bourne 14 anos mais velho...
Só espero que mantenham a mesma frieza na acção que foi a tónica dos três primeiros filmes...
100. Festival da Canção
E falando do festival da canção.
Aquilo parece um festival de cromos, anacrónico e fastidiante até à medula. Estamos em 2007, senhores. Ninguém vê aquela porcaria.
Actualizem-se, porr...
Aquilo parece um festival de cromos, anacrónico e fastidiante até à medula. Estamos em 2007, senhores. Ninguém vê aquela porcaria.
Actualizem-se, porr...
99. Covilha
Senhores membros da comunicação social. Assim não dá! Temos direito à qualidade de informação (e não estou a falar do telejornal da TVI).
No outro dia ouvi na rádio uma notícia sobre os problemas encontrados pelo Sr. Sócrates na "Covilha". Sabendo que ele é original da Covilhã, fiquei a pensar que a dita "Covilha" fosse uma aldeia qualquer, mas não. O nosso amigo da rádio comeu o "til" com a mesma voracidade com que a apresentadora do Festival da Canção acrescentou em directo um acento circunflexo ao nome da cidade de Aveiro, ficando "Avêiro".
Comilões.
No outro dia ouvi na rádio uma notícia sobre os problemas encontrados pelo Sr. Sócrates na "Covilha". Sabendo que ele é original da Covilhã, fiquei a pensar que a dita "Covilha" fosse uma aldeia qualquer, mas não. O nosso amigo da rádio comeu o "til" com a mesma voracidade com que a apresentadora do Festival da Canção acrescentou em directo um acento circunflexo ao nome da cidade de Aveiro, ficando "Avêiro".
Comilões.
98. No país do chocolate
Lembro-me de um programa sobre a realidade do ensino em diversos paises, mostrando realidades tão diferentes como a Europa do Leste, Ásia, Africa ou os Estados Unidos. Ao fim ao cabo, o que o programa mostrava era que não existia um método mas sim vários para atingir o mesmo fim - ensinar. Minto. O objectivo não é ensinar. Contrariamente à visão do ministério, o grande objectivo não é fazer com que os professores ensinem. Isso até podiam fazer com uma audiência de 30 galinhas e 20 porcos. O grande objectivo esquecido é "aprender". Os professores não estão ali para ensinar - os alunos é que estão ali para aprender. Há uma grande diferença.
Quando os alunos se convencerem de que não estão ali à espera do grande dia em que possam sair da escola, quando as politicas ministeriais se adequem ao que têm de ensinar, poderemos ter uma grande confiança no futuro.
O programa que mais me chocou (no bom sentido), mostrava uma escola da Suiça (pelo menos creio que era na Suiça - para o fim deste post, não interessa minimamente a sua localização). Nesta escola não havia livros escolares. Os alunos contruiam eles próprios os livros à medida que as matérias eram dadas. E o interessante era que as diferentes disciplinas eram coordenadas de forma a darem todas aspectos diferentes da mesma matéria. Ou seja, numa semana os alunos davam tópicos da mesma matéria nas várias disciplinas, conseguindo assim um grau muito maior de sucesso na aprendizagem do que quando as coisas são metralhadas para o quadro negro.
Claro que esta filosofia não agradaria minimamente aos patrões da Porto Editora... :)
Quando os alunos se convencerem de que não estão ali à espera do grande dia em que possam sair da escola, quando as politicas ministeriais se adequem ao que têm de ensinar, poderemos ter uma grande confiança no futuro.
O programa que mais me chocou (no bom sentido), mostrava uma escola da Suiça (pelo menos creio que era na Suiça - para o fim deste post, não interessa minimamente a sua localização). Nesta escola não havia livros escolares. Os alunos contruiam eles próprios os livros à medida que as matérias eram dadas. E o interessante era que as diferentes disciplinas eram coordenadas de forma a darem todas aspectos diferentes da mesma matéria. Ou seja, numa semana os alunos davam tópicos da mesma matéria nas várias disciplinas, conseguindo assim um grau muito maior de sucesso na aprendizagem do que quando as coisas são metralhadas para o quadro negro.
Claro que esta filosofia não agradaria minimamente aos patrões da Porto Editora... :)
sexta-feira, outubro 19, 2007
97. Queimadas
É mesmo de português. Termina a época em que é proibido fazer queimadas e toda a gente desata a queimar toda a porcaria acumulada durante o verão nos seus quintais. Houve dias em que pareciamos estar em Londres, no meio do nevoeiro. Hoje, e de certeza por causa disso, dois grandes incêndios deflagraram em Ponte de Lima e Arcos de Valdevez.
Ou seja, o Português acha que uma coisa, só porque deixa de ser proibida, pode (e deve) ser feita, à custa do bom senso.
Pensem, meus senhores, pensem. Ou o vosso grau de dependência do Estado é tal que é obrigatório que este decida por vós, indicando o que é proibido sobre determinado assunto? Isso é o que é necessário fazer às crianças, mas assim que ganham alguma maturidade deixamos de precisar de o fazer.
Ou seja, o Português acha que uma coisa, só porque deixa de ser proibida, pode (e deve) ser feita, à custa do bom senso.
Pensem, meus senhores, pensem. Ou o vosso grau de dependência do Estado é tal que é obrigatório que este decida por vós, indicando o que é proibido sobre determinado assunto? Isso é o que é necessário fazer às crianças, mas assim que ganham alguma maturidade deixamos de precisar de o fazer.
quinta-feira, outubro 18, 2007
96. Rebobinadores de cassetes
O Sr. Nuno Markl declarou que o invento mais estúpido de sempre é o rebobinador de cassetes.
Pertenço no entanto à estranha categoria dos homens que gostaria de ter um. Isto porque tenho um conjunto de cassetes grandes que não quero desperdiçar, mas o meu video está com problemas. Para já não consegue rebobinar em modo normal, nem passar para a frente, porque senão pára. Só funciona o play, o rebobinar em modo rápido e o passar para a frente. Qualquer outra combinação, incluindo o parar, tem como efeito o bloqueio do video e consequente necessidade de desligar e voltar a ligar.
Pertenço no entanto à estranha categoria dos homens que gostaria de ter um. Isto porque tenho um conjunto de cassetes grandes que não quero desperdiçar, mas o meu video está com problemas. Para já não consegue rebobinar em modo normal, nem passar para a frente, porque senão pára. Só funciona o play, o rebobinar em modo rápido e o passar para a frente. Qualquer outra combinação, incluindo o parar, tem como efeito o bloqueio do video e consequente necessidade de desligar e voltar a ligar.
domingo, outubro 14, 2007
95. Controvérsia Proverbial
Sempre achei muita piada aos provérbios, mas não sei se foi depois de ter visto um sketch dos Gato Fedorento sobre um escritor de provérbios, comecei a pensar sobre o tipo de pessoa que cria provérbios, e sobre a soberba confusão que reina naquela cabeça.
E digo confusão porque é suposto serem exemplo de sabedoria antiga, e no entanto são contraditórias.
Senão vejamos os seguintes exemplos:
"Grão a grão enche a galinha o papo"
"A pressa é a inimiga da perfeição"
"Mais vale um pássaro na mão do que dois a voar"
Que contradizem com:
"A sorte persegue os audazes"
"Quem não arrisca não petisca"
Com que é que ficamos? Hem? Arrisco ou não arrisco?
E digo confusão porque é suposto serem exemplo de sabedoria antiga, e no entanto são contraditórias.
Senão vejamos os seguintes exemplos:
"Grão a grão enche a galinha o papo"
"A pressa é a inimiga da perfeição"
"Mais vale um pássaro na mão do que dois a voar"
Que contradizem com:
"A sorte persegue os audazes"
"Quem não arrisca não petisca"
Com que é que ficamos? Hem? Arrisco ou não arrisco?
94. Noite da má língua
Realizou-se no casino da Figueira da Foz uma reedição das noites da má-lingua, famigerado programa da SIC, dos tempos em que a SIC valia a pena ver.
Júlia Pinheiro, Miguel "MEC" Esteves Cardoso, Rui Zink, Rita Blanco e Manuel Serrão.
Façam um favor ao país.
Voltem!
Júlia Pinheiro, Miguel "MEC" Esteves Cardoso, Rui Zink, Rita Blanco e Manuel Serrão.
Façam um favor ao país.
Voltem!
93. Bicicleta
É uma sensação muito boa quando ensinamos um filho a andar de bicicleta. Não é fácil - primeiro porque temos de puxar da memória para sabermos as dificuldades que tinhamos quando nós próprios começámos a andar. Depois temos de explicar como fazer algo que para nós nos parece familiar e intuitivo.
E no fim deixamo-los sozinhos e ver a rapidez com que começam a andar é uma sensação muito boa, de missão cumprida.
Afinal é para isso que os pais existem, para darem aos filhos as ferramentas suficientes para se safarem sozinhos.
E no fim deixamo-los sozinhos e ver a rapidez com que começam a andar é uma sensação muito boa, de missão cumprida.
Afinal é para isso que os pais existem, para darem aos filhos as ferramentas suficientes para se safarem sozinhos.
92. Os tomates da Maria
Não sou leitor assíduo da celebrérrima revista "Maria", mas sempre que tenho uma nas mãos não resisto a ler as páginas do consultório sexual, onde os Portugueses expõem as suas dúvidas na matéria. De todos os casos raros que li, um em particular chamou-me a atenção.
Falava de um jovem que tendo perdido um testículo perguntava como podia saber se o testículo que lhe restara era o que fazia "meninos", ou "meninas". Sim, porque homem que é homem só quer ter filhos "homem".
Há coisas estúpidas, não há?...
Falava de um jovem que tendo perdido um testículo perguntava como podia saber se o testículo que lhe restara era o que fazia "meninos", ou "meninas". Sim, porque homem que é homem só quer ter filhos "homem".
Há coisas estúpidas, não há?...
quinta-feira, outubro 11, 2007
91. Cláudia (Parte II)
Ontem ouvi o José Nunes na Antena 3 a queimar ao vivo a famosa Cláudia Semedo, por esta não saber o significado da expressão "chicotada psicológica". Cláudia, filha, ou muito me engano, ou não tardarás em saber na pele o seu significado, especialmente depois de teres confidenciado que tinhas ido ver o Planet Terror com a família Markl e a família Marinho (director da Antena 3), e que o filho deste se abraçava a ela nos momentos mais complicados. Chegou inclusivamente a dizer que o filho do José Marinho "já conhecia o filme".
Ora como o filme acabou de estrear, isso só significa que o pirralho teve acesso a uma cópia pirata do filme, pelo que não é um comentário muito inteligente, em especial quando é acerca do filho do nosso patrão, e ainda por cima estamos numa das rádios mais ouvidas em Portugal.
Ora como o filme acabou de estrear, isso só significa que o pirralho teve acesso a uma cópia pirata do filme, pelo que não é um comentário muito inteligente, em especial quando é acerca do filho do nosso patrão, e ainda por cima estamos numa das rádios mais ouvidas em Portugal.
90. Histórias da vida de um informático (Parte 1)
Seguem-se algumas histórias que se passaram comigo numa empresa em que trabalhei. Non-sense completo.
Telemóvel
Na primeira história estavamos de volta de um conjunto de máquinas, ocupadissimos, quando aparece um tipo de mau aspecto a perguntar se queriamos comprar qualquer coisa que tinha na mão. Era um telemovel, ou melhor, a parte do punho de um daqueles sistemas antigos que se instalavam nos carros.
Frigorífico
Pouco tempo depois, alguém por brincadeira decidiu abrir a porta do frigorífico que estava dentro da secção técnica. Revelou-se uma péssima ideia, por dois motivos: primeiro, o frigorifico estava fechado e desligado à dois anos. Segundo, alguém se tinha esquecido de um queijo dentro do frigorifico. O cheiro que deitou é impossível de descrever. Só digo que é muito boa ideia a de enterrar os nossos falecidos...
Putos irritantes
Um fim de tarde fui a casa de um cliente configurar o messenger de forma a que o pai separado pudesse falar com os filhos. Ainda era no tempo das ligações analógicas, que demoravam uma eternidade em estabelecer ligação e que depois nunca mais se despachavam. Naquele dia, além de ter de lutar com uma ligação lenta, esta estava sempre a ir a baixo. Só algum tempo depois é que descobri a causa - os putos estavam a a divertir-se a desligar o cabo da linha telefónica...
Música
O meu patrão dessa altura pediu-me para ver dois problemas gravissimos. O primeiro era um problema na placa de som de um computador de uma loja de roupa, usado entre outras coisas para passar musica na loja. O problema é que as musicas "saltavam", ou seja, colocavam na primeira musica e a seguir passava para uma musica qualquer. Problema complicado - tirei o player do modo "random" (aleatório) e segui caminho.
Parei depois na casa (ou melhor, num casebre sem condições nenhumas) onde estava o computador e a dona que se lamentava que o leitor de cds não funcionava bem - só passava 10 s de cada música. E eu ali, lixado da vida por ter feito quilómetros por causa de uma opção do leitor de Mp3, e depois por ter feito mais quilómetros por causa do modo "scanning" de um leitor de CDs, modo esse que só passava 10 s de cada musica e avança para a próxima.
Virus
Em 1995 estava em Lisboa, ao serviço de um Organismo do Ministério da Saúde. Nessa altura, os computadores ainda não estavam em rede e tudo funcionava por disquete (ainda sou do tempo de instalar o Office 4.3 que vinha num conjunto de 35 disquetes - ou talvez mais - viviamos no terror uma falha numa das últimas disquetes que atirasse para o lixo uma hora de árduo trabalho).
Um belo dia fui à Direcção Regional para uma visita de rotina, levando um anti-virus numa disquete. Verifico que todos os computadores tinham virus, pelo que passei a tarde a tirar os vírus, e a passar de computador para computador ficheiros para substituir os ficheiros corrompidos pelos virus. No fim do trabalho as máquinas estavam limpas, os anti-virus instalados. Saí de lá cansado mas com a sensação de dever cumprido, sensação essa estragada pelas notícias do dia seguinte. Pelas palavras do Sub-Director do Organismo, o Sr. Engenheiro (moi même) estava proibido de entrar com disquetes na Direcção Regional, em virtude de estar a colocar virus nas máquinas. Virus que estes senhores sempre tiveram mas que desconheciam pelo facto das máquinas nunca terem visto a porcaria de um anti-virus nas suas curtas vidas digitais.
Telemóvel
Na primeira história estavamos de volta de um conjunto de máquinas, ocupadissimos, quando aparece um tipo de mau aspecto a perguntar se queriamos comprar qualquer coisa que tinha na mão. Era um telemovel, ou melhor, a parte do punho de um daqueles sistemas antigos que se instalavam nos carros.
Frigorífico
Pouco tempo depois, alguém por brincadeira decidiu abrir a porta do frigorífico que estava dentro da secção técnica. Revelou-se uma péssima ideia, por dois motivos: primeiro, o frigorifico estava fechado e desligado à dois anos. Segundo, alguém se tinha esquecido de um queijo dentro do frigorifico. O cheiro que deitou é impossível de descrever. Só digo que é muito boa ideia a de enterrar os nossos falecidos...
Putos irritantes
Um fim de tarde fui a casa de um cliente configurar o messenger de forma a que o pai separado pudesse falar com os filhos. Ainda era no tempo das ligações analógicas, que demoravam uma eternidade em estabelecer ligação e que depois nunca mais se despachavam. Naquele dia, além de ter de lutar com uma ligação lenta, esta estava sempre a ir a baixo. Só algum tempo depois é que descobri a causa - os putos estavam a a divertir-se a desligar o cabo da linha telefónica...
Música
O meu patrão dessa altura pediu-me para ver dois problemas gravissimos. O primeiro era um problema na placa de som de um computador de uma loja de roupa, usado entre outras coisas para passar musica na loja. O problema é que as musicas "saltavam", ou seja, colocavam na primeira musica e a seguir passava para uma musica qualquer. Problema complicado - tirei o player do modo "random" (aleatório) e segui caminho.
Parei depois na casa (ou melhor, num casebre sem condições nenhumas) onde estava o computador e a dona que se lamentava que o leitor de cds não funcionava bem - só passava 10 s de cada música. E eu ali, lixado da vida por ter feito quilómetros por causa de uma opção do leitor de Mp3, e depois por ter feito mais quilómetros por causa do modo "scanning" de um leitor de CDs, modo esse que só passava 10 s de cada musica e avança para a próxima.
Virus
Em 1995 estava em Lisboa, ao serviço de um Organismo do Ministério da Saúde. Nessa altura, os computadores ainda não estavam em rede e tudo funcionava por disquete (ainda sou do tempo de instalar o Office 4.3 que vinha num conjunto de 35 disquetes - ou talvez mais - viviamos no terror uma falha numa das últimas disquetes que atirasse para o lixo uma hora de árduo trabalho).
Um belo dia fui à Direcção Regional para uma visita de rotina, levando um anti-virus numa disquete. Verifico que todos os computadores tinham virus, pelo que passei a tarde a tirar os vírus, e a passar de computador para computador ficheiros para substituir os ficheiros corrompidos pelos virus. No fim do trabalho as máquinas estavam limpas, os anti-virus instalados. Saí de lá cansado mas com a sensação de dever cumprido, sensação essa estragada pelas notícias do dia seguinte. Pelas palavras do Sub-Director do Organismo, o Sr. Engenheiro (moi même) estava proibido de entrar com disquetes na Direcção Regional, em virtude de estar a colocar virus nas máquinas. Virus que estes senhores sempre tiveram mas que desconheciam pelo facto das máquinas nunca terem visto a porcaria de um anti-virus nas suas curtas vidas digitais.
quarta-feira, outubro 10, 2007
89. Gatices
Vi hoje um episódio da Série Friends, uma das minhas favoritas e que revejo esporádicamente na 2. No episódio de hoje fomos brindados por três histórias cruzadas, o ciume abichanado de Chandler depois de Joe ter saído do apartamento, o trauma da irmã do Ross pelo facto de ter o irmão a morar novamente na mesma casa que ela e por fim o convite feito a Phoebe para gravar uma das suas músicas, "Smelly Cat", traduzido em Português para "Gato mal-cheiroso".
O que torna este episódio histórico, é o facto de quatro jovens Portugueses terem usado o nome da música de Phoebe para dar nome aquele que viria a ser o quarteto humorista mais famoso de Portugal.
O que torna este episódio histórico, é o facto de quatro jovens Portugueses terem usado o nome da música de Phoebe para dar nome aquele que viria a ser o quarteto humorista mais famoso de Portugal.
88. Sensibilidade na língua
Ouvi hoje uma pérola na rádio que, mais uma vez, não resisto em contar aqui. Dizia um fulano que, em comparação com 2001, tinham morrido menos 800 pessoas nas estradas no ano de 2006.
Ora as palavras com que afirmou este facto são, no mínimo, mórbidas. Disse ele que "em 2006 ficaram por morrer 800 pessoas". Ou seja, estas 800 pessoas ficaram em lista de espera e terminariam a sua existência no decorrer do ano 2007, ao abrigo do programa de combate às listas de espera...
:)
Ora as palavras com que afirmou este facto são, no mínimo, mórbidas. Disse ele que "em 2006 ficaram por morrer 800 pessoas". Ou seja, estas 800 pessoas ficaram em lista de espera e terminariam a sua existência no decorrer do ano 2007, ao abrigo do programa de combate às listas de espera...
:)
87. Más conselheiras
8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !
(Mãe de Cristiano Ronaldo)
2º- Pára de gritar !!!!!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que riscas as paredes DA Casa de banho !
(Mãe de Michel Angelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas Paredes !
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e TU és o meu filho !
(Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir, TU pensas que estares sempre a mentir te
vai Ajudar a conseguir ser alguém na vida ?
(Mãe de José Sócrates)
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !
(Mãe de Cristiano Ronaldo)
2º- Pára de gritar !!!!!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que riscas as paredes DA Casa de banho !
(Mãe de Michel Angelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas Paredes !
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e TU és o meu filho !
(Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir, TU pensas que estares sempre a mentir te
vai Ajudar a conseguir ser alguém na vida ?
(Mãe de José Sócrates)
terça-feira, outubro 09, 2007
86. Pavor
O contrário de pavor é corajoso, um sinónimo de corajoso é "sem medo" e um nome derivado desta expressão é "Semedo".
Cláudia Semedo é a nova voz do programa da manhã da Antena 3. É extremamente simpática, mas não tem presença comparável às restantes locutoras, nomeadamente a Raquel Bulha e a Ana Galvão. O timbre da voz dela é desagradável e as suas tiradas histéricas levaram-me já a fazer o impensável, mudar para outra estação de rádio durante o programa da manhã.
Para quem não conhece a Cláudia, era a apresentadora do programa Mega-Ciência e apareceu semi-nua num dos últimos filmes portugueses.
Agora é a nova voz da Antena 3. E enquanto ela lá estiver, vou procurar outra rádio, para salvaguardar o resto da minha inteligência e, principalmente, os meus ouvidos...
Cláudia Semedo é a nova voz do programa da manhã da Antena 3. É extremamente simpática, mas não tem presença comparável às restantes locutoras, nomeadamente a Raquel Bulha e a Ana Galvão. O timbre da voz dela é desagradável e as suas tiradas histéricas levaram-me já a fazer o impensável, mudar para outra estação de rádio durante o programa da manhã.
Para quem não conhece a Cláudia, era a apresentadora do programa Mega-Ciência e apareceu semi-nua num dos últimos filmes portugueses.
Agora é a nova voz da Antena 3. E enquanto ela lá estiver, vou procurar outra rádio, para salvaguardar o resto da minha inteligência e, principalmente, os meus ouvidos...
85. Educação
Batendo sempre na mesma tecla da Educação...
Alguém disse uma coisa interessante na Antena 3, coisa essa que não vou conseguir reproduzir na íntegra devido ao meu estado precoce de "Alzheimerização". Mas rodava tudo à volta do estado actual da educação e da falta de respeito que os alunos tinham pelos professores de agora, respeito esse muito diferente do que tinhamos alguns anos atrás.
A ideia de fundo era que os pais esperavam que a escola ensinasse algo diferente do que os putos aprendem em casa. Os professores esperam exactamente o mesmo, mas principalmente esperam que os pais tenham ensinado os valores essenciais, coisas simples como o respeito, por exemplo. Como os pais não têm tempo e delegam esse ensinamento aos professores, os míudos acabam no meio de uma guerra, aprendendo coisissima nenhuma de útil, e principalmente, não aprendendo a coisa mais essencial de todas: o seu lugar na sociedade.
Alguém disse uma coisa interessante na Antena 3, coisa essa que não vou conseguir reproduzir na íntegra devido ao meu estado precoce de "Alzheimerização". Mas rodava tudo à volta do estado actual da educação e da falta de respeito que os alunos tinham pelos professores de agora, respeito esse muito diferente do que tinhamos alguns anos atrás.
A ideia de fundo era que os pais esperavam que a escola ensinasse algo diferente do que os putos aprendem em casa. Os professores esperam exactamente o mesmo, mas principalmente esperam que os pais tenham ensinado os valores essenciais, coisas simples como o respeito, por exemplo. Como os pais não têm tempo e delegam esse ensinamento aos professores, os míudos acabam no meio de uma guerra, aprendendo coisissima nenhuma de útil, e principalmente, não aprendendo a coisa mais essencial de todas: o seu lugar na sociedade.
84. Passividade activa
Somos todos fumadores activos, mesmo os que se dizem fumadores passivos. Pelo menos na minha simples opinião. Ao decidir não fazer nada, estamos a pactuar com uma determinada situação, ou seja que estamos a agir. Mesmo decidindo não fazer nada estamos a executar a acção de decidir não fazer nada, mesmo que seja decidir não pedir ao fulano do cachimbo para apagar a corneta. Portanto , somos todos fumadores activos.
Deixei de fumar aos seis anos quando um tio me enfiou um cigarro na boca. Tomei a decisão na hora de abandonar o tabaco, e consegui chafurdar pelos atribulados anos da adolescência sem sentir necessidade de fumar.
No entanto, reconheço o direito das pessoas ao vício. Não entendo as restrições impostas nos Estados Unidos, onde nem na rua se pode fumar. Considero isto um extravangante exagero político, de quem não sabe que o fruto proibido é de longe o mais procurado, principalmente pelos putos.
Os árabes é que têm razão, com os seus cachimbos de água. Aquela porcaria não polui absolutamente nada - dá é um trabalhão para meter no bolso... :)
Deixei de fumar aos seis anos quando um tio me enfiou um cigarro na boca. Tomei a decisão na hora de abandonar o tabaco, e consegui chafurdar pelos atribulados anos da adolescência sem sentir necessidade de fumar.
No entanto, reconheço o direito das pessoas ao vício. Não entendo as restrições impostas nos Estados Unidos, onde nem na rua se pode fumar. Considero isto um extravangante exagero político, de quem não sabe que o fruto proibido é de longe o mais procurado, principalmente pelos putos.
Os árabes é que têm razão, com os seus cachimbos de água. Aquela porcaria não polui absolutamente nada - dá é um trabalhão para meter no bolso... :)
domingo, outubro 07, 2007
83. Sharon Stone
Está a dar um conjunto de filmes com a fabulosa Sharon Stone, dotada de um dos mais bonitos corpos jamais vistos e da cara mais sensual dos últimos tempos. Além disso, dizem as más línguas que é bastante inteligente, o que nota bastante no "descruzar" de pernas mais sensual da história da sétima arte.
Nunca vou esquecer esta cena do filme Atracção Fatal, porque está ligada aos meus tempos da Universidade, e do espírito de camaradagem que se vivia então. Tinhamos uma espécie de tertúlia cinematográfica, assistiamos em grupo aos filmes, discutiamos as cenas mais interessantes, bem como aquelas falhas ou inconsistências que só os mais atentos descobriam. Eu, por outro lado, não ligava a isso hipnotizado pela história ou pela acção - pouco importava se se viam os cabos nas cenas de acção, ou se o actor aparecia com outra roupa na cena seguinte.
A ida ao cinema mais interessante foi para ver o filme Atracção Fatal, porque se juntaram no átrio dois grupos, que decidiram comprar os bilhetes ao mesmo tempo. Ao todo eramos 16, pelo que ficamos todos na primeira fila, mesmo junto à tela. Com visão perfeita sobre todos os poros da pele da actriz...
E só posso dizer que realmente, a Sharon é muuuuuito interessante. ... :)
Nunca vou esquecer esta cena do filme Atracção Fatal, porque está ligada aos meus tempos da Universidade, e do espírito de camaradagem que se vivia então. Tinhamos uma espécie de tertúlia cinematográfica, assistiamos em grupo aos filmes, discutiamos as cenas mais interessantes, bem como aquelas falhas ou inconsistências que só os mais atentos descobriam. Eu, por outro lado, não ligava a isso hipnotizado pela história ou pela acção - pouco importava se se viam os cabos nas cenas de acção, ou se o actor aparecia com outra roupa na cena seguinte.
A ida ao cinema mais interessante foi para ver o filme Atracção Fatal, porque se juntaram no átrio dois grupos, que decidiram comprar os bilhetes ao mesmo tempo. Ao todo eramos 16, pelo que ficamos todos na primeira fila, mesmo junto à tela. Com visão perfeita sobre todos os poros da pele da actriz...
E só posso dizer que realmente, a Sharon é muuuuuito interessante. ... :)
82. Feeling SIC...
Senti-me doente, completamente enjoado ontem à tarde. Ainda pensei em ir às urgências mas não, eram simplesmente os efeitos secundários de ver algumas cenas no desfile do aniversário da SIC.
Os meus parabéns a quem teve a ideia de celebrar esta ocasião com um desfile de circo televisivo à boa maneira Americana, deram-me mais um motivo para desligar a televisão...
Os meus parabéns a quem teve a ideia de celebrar esta ocasião com um desfile de circo televisivo à boa maneira Americana, deram-me mais um motivo para desligar a televisão...
81. Braga, Harry Potter e os Simpsons
Existe na wikipedia um aviso a indicar que as secções de "trivia" são desaconselhadas. Estas secções em Português têm o nome de curiosidade, e ao passar pela página portuguesa sobre Braga tive um exemplo claro disso.
Além do resumo histórico e sócio-cultural, somos brindados por um conjunto de curiosidades que me aguçaram o apetite.
O primeiro tinha a ver com o facto de que existia nos livros da saga Harry Potter uma equipa de Quidditch chamada "Braga Broomwitchs", ou seja, as Vassouras das Bruxas de Braga. Isto pareceu-me estranho, porque, tendo lido os seis primeiros livros nunca encontrei menção nenhuma a este facto, pelo que pensei que fosse uma valente tanga.
Mas afinal sempre existia uma referência a esta equipa no livro "Quidditch através dos tempos", lançado pela mesma autora. Ao que parece a equipa Portuguesa de Quidditch tem realmente este nome, como que a gozar com o facto de ser a cidade com mais padres por cm2. Já que a autora passou alguns anos no Porto, tendo inclusivamente sido nesta cidade que deu à luz a sua filha, teria tido mais lógica chamar a equipa de "Porto Broomwitchs", mas conhecendo a sua biografia como conheço, não deve guardar grandes recordações desta cidade. Portanto, um ponto a favor de Braga...
A outra curiosidade tinha a ver com os Simpsons. Dizia o artigo que no vídeo promocional do episódio 20 da 18ª série apareciam coordenadas geográficas da lendária Springfield, que coincidiam com as coordenadas geográficas de Braga. Já vi este episódio de trás para a frente e não vejo coordenadas em lado nenhum, pelo que aqui sim, estamos perante uma VT.
"Valente Tanga".
Além do resumo histórico e sócio-cultural, somos brindados por um conjunto de curiosidades que me aguçaram o apetite.
O primeiro tinha a ver com o facto de que existia nos livros da saga Harry Potter uma equipa de Quidditch chamada "Braga Broomwitchs", ou seja, as Vassouras das Bruxas de Braga. Isto pareceu-me estranho, porque, tendo lido os seis primeiros livros nunca encontrei menção nenhuma a este facto, pelo que pensei que fosse uma valente tanga.
Mas afinal sempre existia uma referência a esta equipa no livro "Quidditch através dos tempos", lançado pela mesma autora. Ao que parece a equipa Portuguesa de Quidditch tem realmente este nome, como que a gozar com o facto de ser a cidade com mais padres por cm2. Já que a autora passou alguns anos no Porto, tendo inclusivamente sido nesta cidade que deu à luz a sua filha, teria tido mais lógica chamar a equipa de "Porto Broomwitchs", mas conhecendo a sua biografia como conheço, não deve guardar grandes recordações desta cidade. Portanto, um ponto a favor de Braga...
A outra curiosidade tinha a ver com os Simpsons. Dizia o artigo que no vídeo promocional do episódio 20 da 18ª série apareciam coordenadas geográficas da lendária Springfield, que coincidiam com as coordenadas geográficas de Braga. Já vi este episódio de trás para a frente e não vejo coordenadas em lado nenhum, pelo que aqui sim, estamos perante uma VT.
"Valente Tanga".
sábado, outubro 06, 2007
80. Fados
Alguma razão para ser um espanhol a divulgar um filme sobre o fado? Porque é que não somos nós a acreditar na nossa arte, nos nossos valores?
Não é uma questão nacionalista, mais um desabafo - de certeza que vou ver o filme e aplaudirei o sr. Carlos se gostar do resultado final.
Afinal, um dos filmes favoritos sobre música é o Buena Vista Social Club, realizado por Wim Wenders. E se este filme servir para levar a nossa música mais além, fantástico.
O sr. Wim Wenders também já trouxe muita gente a Portugal com o seu filme "Lisbon Story", que girava à volta dos Madredeus.
Não é uma questão nacionalista, mais um desabafo - de certeza que vou ver o filme e aplaudirei o sr. Carlos se gostar do resultado final.
Afinal, um dos filmes favoritos sobre música é o Buena Vista Social Club, realizado por Wim Wenders. E se este filme servir para levar a nossa música mais além, fantástico.
O sr. Wim Wenders também já trouxe muita gente a Portugal com o seu filme "Lisbon Story", que girava à volta dos Madredeus.
79. Camacho
Camacho veio a público dizer que não tinha com quem jantar. Estou a imaginar a comunidade gay benfiquista aos pulos no estádio a gritar "anda cá..macho"...
O futebol é realmente um mundo muito complicado...
O futebol é realmente um mundo muito complicado...
78. SMS (parte 3) ...
... ou o regresso do puto maravilha.
Recebi um novo sms do mesmo puto que me mandou o sms para o meu telefone. Dizia algo que me deixou completamente intrigado:
claro
Estará doente? A desperdiçar vogais desta maneira? Não seria antes "clr"?
Fiquei preocupado. Estive quase para lhe mandar um sms, mas não sei comunicar desta forma. Os ingleses chamam-lhe "generation gap"...
Recebi um novo sms do mesmo puto que me mandou o sms para o meu telefone. Dizia algo que me deixou completamente intrigado:
claro
Estará doente? A desperdiçar vogais desta maneira? Não seria antes "clr"?
Fiquei preocupado. Estive quase para lhe mandar um sms, mas não sei comunicar desta forma. Os ingleses chamam-lhe "generation gap"...
77. O mundo (também) está doido
Uma cliente da Apple decidiu pedir uma indemnização à Apple por esta ter descido o preço do modelo do iPhone que tinha adquirido. De facto a empresa Americana decidiu descer o preço do aparelho em 200 dólares, 68 dias depois da cliente ter adquirido, pedindo esta 1 milhão de dólares.
Deve ser interessante ser advogado nos Estados Unidos. Entro numa loja, tropeço nas pernas do meu filho e parto uma perna. Depois peço uma indemnização de muitos milhares ao dono da loja e ganho (isto aconteceu na realidade).
Há alguns anos mandaram-me um mail com processos estúpidos como este da Apple. A fulana pediu 1 milhão de dólares por uma alteração de política comercial da qual muitos outros consumidores beneficiaram, mas aquela senhora quer uma compensação de 1 milhão de dólares pelos danos morais de ver outro cliente a comprar o mesmo equipamento por menos 200 dólares. Foram 68 dias, portanto 14 705 dólares por dia. Mais do que ganha o Sr. Figo e companhia.
No tal mail, o caso que ganhou o consurso dos casos mais estúpidos, estava o dono de um carro que ligou o cruise control e foi para o banco de trás do veículo. Como é óbvio, na primeira curva o carro despistou-se e o cliente decidiu processar a empresa por não ter indicado no manual que era obrigatório ter as mãos no volante.
Ou seja, o mundo está doido...
Deve ser interessante ser advogado nos Estados Unidos. Entro numa loja, tropeço nas pernas do meu filho e parto uma perna. Depois peço uma indemnização de muitos milhares ao dono da loja e ganho (isto aconteceu na realidade).
Há alguns anos mandaram-me um mail com processos estúpidos como este da Apple. A fulana pediu 1 milhão de dólares por uma alteração de política comercial da qual muitos outros consumidores beneficiaram, mas aquela senhora quer uma compensação de 1 milhão de dólares pelos danos morais de ver outro cliente a comprar o mesmo equipamento por menos 200 dólares. Foram 68 dias, portanto 14 705 dólares por dia. Mais do que ganha o Sr. Figo e companhia.
No tal mail, o caso que ganhou o consurso dos casos mais estúpidos, estava o dono de um carro que ligou o cruise control e foi para o banco de trás do veículo. Como é óbvio, na primeira curva o carro despistou-se e o cliente decidiu processar a empresa por não ter indicado no manual que era obrigatório ter as mãos no volante.
Ou seja, o mundo está doido...
terça-feira, outubro 02, 2007
76. O País está doido
Fantástico Pedro Santana Lopes, como que a redimir-se do passado, mostrou provas de uma íntegra sem par ao sair de uma entrevista na SIC Noticias depois de ser interrompido para um directo sobre a chegada de outro ilustre, José Mourinho.
De facto, o país está doido. Mas não é de agora e já não deve ter cura.
http://www.youtube.com/watch?v=3SFwLNA8Ceo&mode=related&search=
Se tiverem um minuto livre, leiam os comentários que o povinho internauta andou a semear no You Tube sobre este assunto.
E já agora, malta, importam-se de não meter tantos vídeos iguais, só para mostrar que sabem usar o botão de "upload"? Normalmente um chega, obrigado...
De facto, o país está doido. Mas não é de agora e já não deve ter cura.
http://www.youtube.com/watch?v=3SFwLNA8Ceo&mode=related&search=
Se tiverem um minuto livre, leiam os comentários que o povinho internauta andou a semear no You Tube sobre este assunto.
E já agora, malta, importam-se de não meter tantos vídeos iguais, só para mostrar que sabem usar o botão de "upload"? Normalmente um chega, obrigado...
segunda-feira, outubro 01, 2007
75. Milagre de Fátima
Ocorreu na semana passada um novo "milagre de Fátima". Na Taça da Liga, o Fátima derrotou o poderoso FCP. Finalmente um milagre no qual posso acreditar, e que vale a pena uma peregrinação, a pé ou de joelhos.
Porque dos outros milagres guardo uma atitude mais crítica. Respeito a fé das pessoas, porque nos tempos que correm temos de nos agarrar a qualquer coisa, mas não subscrevo a atitude geral. Muito menos depois de ter lido um dos livros da Irmã Lúcia - um autêntico panfleto anti-comunista, estranhamente concordante com a linha de pensamento do antigo regime.
Porque dos outros milagres guardo uma atitude mais crítica. Respeito a fé das pessoas, porque nos tempos que correm temos de nos agarrar a qualquer coisa, mas não subscrevo a atitude geral. Muito menos depois de ter lido um dos livros da Irmã Lúcia - um autêntico panfleto anti-comunista, estranhamente concordante com a linha de pensamento do antigo regime.
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