Uma professora britânica no Sudão arrisca-se a 40 chicotadas ou seis meses de cadeia por ter chamado "maomé" a um urso de peluche durante as aulas.
Estamos em 2007. Parámos no tempo e regressamos a toda a velocidade para a idade média. Vou já tirar o cavalo da garagem e galopar pela A1 fora a prestar vassalagem ao nosso Primeiro.
Ah não, ...espera... ele foi foi numa Cruzada à China...
quarta-feira, novembro 28, 2007
152. Gastronomia macabra
Seguindo um certo tom negro que este blog está a tomar, continuamos com notícias gastronómicas.
Recentemente surgiu a notícia de um mexicano que comia as namoradas, no sentido mais literal e gastronómico do termo. Agora, foi descoberto o caso de um genro que comeu o sogro, ali para os lados de Sintra. Embora a policia já tenha vindo a público desmentir a notícia, vamos partir do princípio que era verdade.
O dito genro, um emigrante de origem ucraniana, aproveitando o facto do sogro estar sozinho em casa, matou-o, cortou-o aos pedaços, alimentou-se dele e depois foi esconder os ossos no mato.
Um ano depois, o mesmo emigrante foi preso por ter esfaqueado a patroa no Algarve. Durante o tempo em que esteve preso, os ossos do sogro foram descobertos pelos bombeiros durante o ataque a um fogo. Da Ucrânia veio a confirmação da identidade do corpo, através do registo dentário. Veio também a confirmação que o genro já estava referenciado pelas autoridades por comportamento violento.
Ou seja, não haveria maneira de impedir que alguém potencialmente problemático pudesse vir para o nosso país, país esse reconhecido internacionalmente pelos seus brandos costumes, e potencialmente um paraiso para todo o marginal da Europa de Leste?
É que caso contrário arriscamo-nos a dar mau nome à, também mundialmente reconhecida, gastronomia portuguesa...
Recentemente surgiu a notícia de um mexicano que comia as namoradas, no sentido mais literal e gastronómico do termo. Agora, foi descoberto o caso de um genro que comeu o sogro, ali para os lados de Sintra. Embora a policia já tenha vindo a público desmentir a notícia, vamos partir do princípio que era verdade.
O dito genro, um emigrante de origem ucraniana, aproveitando o facto do sogro estar sozinho em casa, matou-o, cortou-o aos pedaços, alimentou-se dele e depois foi esconder os ossos no mato.
Um ano depois, o mesmo emigrante foi preso por ter esfaqueado a patroa no Algarve. Durante o tempo em que esteve preso, os ossos do sogro foram descobertos pelos bombeiros durante o ataque a um fogo. Da Ucrânia veio a confirmação da identidade do corpo, através do registo dentário. Veio também a confirmação que o genro já estava referenciado pelas autoridades por comportamento violento.
Ou seja, não haveria maneira de impedir que alguém potencialmente problemático pudesse vir para o nosso país, país esse reconhecido internacionalmente pelos seus brandos costumes, e potencialmente um paraiso para todo o marginal da Europa de Leste?
É que caso contrário arriscamo-nos a dar mau nome à, também mundialmente reconhecida, gastronomia portuguesa...
terça-feira, novembro 27, 2007
151. Raiva
Raiva é tudo o que nos resta depois de nos assaltarem o carro para levarem a bolsa que estupidamente a minha mulher deixou no banco do carro.
Um grande abraço ao Sr. Agente que tratou do nosso depoimento - mesmo com ordenados "a brincar", fazem um grande trabalho.
Aquilo que dói mais neste caso é o facto de nos terem dado tanto o trabalho e o prejuizo, para levarem um telemóvel rasca e 4 euros em dinheiro.
F.D.P.!!!!
Gostava que os obrigassem a ver a TVI, 24h por dia, durante uma semana. (Tanto também não, nem os cães merecem isso - basta 2 dias).
Um grande abraço ao Sr. Agente que tratou do nosso depoimento - mesmo com ordenados "a brincar", fazem um grande trabalho.
Aquilo que dói mais neste caso é o facto de nos terem dado tanto o trabalho e o prejuizo, para levarem um telemóvel rasca e 4 euros em dinheiro.
F.D.P.!!!!
Gostava que os obrigassem a ver a TVI, 24h por dia, durante uma semana. (Tanto também não, nem os cães merecem isso - basta 2 dias).
segunda-feira, novembro 26, 2007
150. Internet mortal
A internet mata. Deviam pôr nos modems e routers um autocolante como aquele dos maços de tabaco a dizer "A internet mata".
Senão vejamos três exemplos que encontrei na internet:
1. Algures, encontrei apenas uma nota na wikipedia, uma adolescente de 13 anos suicidou-se após ter sido rejeitada por um contacto no Hi5. Acontece que o mesmo contacto tinha sido criado pela própria mãe de forma a poder controlar o que a filha fazia na internet. Deu-se mal.
2. Megan era uma também uma adolescente que se envolveu num chat com um fulano, que se verificou posteriormente se tratar de um vizinho dela com uma identidade falsa. Pelos vistos ela tinha problemas de peso e o fulano humilhou-a de tal forma no chat que ela cometeu suícidio.
3. Esta é porca, por isso imaginem uma bolinha no canto superior direito do browser.
Ok?
Vamos em frente. Na Alemanha, um fulano combinou a sua morte com outra pessoa num chat. Primeiro começaram com um opíparo jantar onde o prato principal era o seu próprio "instrumento". Depois o amigo apunhalou-o no pescoço. Creio que depois o jantar continuou com outras partes do corpo... (safa...)
Senão vejamos três exemplos que encontrei na internet:
1. Algures, encontrei apenas uma nota na wikipedia, uma adolescente de 13 anos suicidou-se após ter sido rejeitada por um contacto no Hi5. Acontece que o mesmo contacto tinha sido criado pela própria mãe de forma a poder controlar o que a filha fazia na internet. Deu-se mal.
2. Megan era uma também uma adolescente que se envolveu num chat com um fulano, que se verificou posteriormente se tratar de um vizinho dela com uma identidade falsa. Pelos vistos ela tinha problemas de peso e o fulano humilhou-a de tal forma no chat que ela cometeu suícidio.
3. Esta é porca, por isso imaginem uma bolinha no canto superior direito do browser.
Ok?
Vamos em frente. Na Alemanha, um fulano combinou a sua morte com outra pessoa num chat. Primeiro começaram com um opíparo jantar onde o prato principal era o seu próprio "instrumento". Depois o amigo apunhalou-o no pescoço. Creio que depois o jantar continuou com outras partes do corpo... (safa...)
149. Creepy
O oculto fascina-me. Tudo aquilo que não pode ser facilmente explicado, como por exemplo as mortes de actores ligados a filmes que lidam com o paranormal.
Dois exemplos: Poltergeist e Constantine.
No filme Poltergeist, a miúda mais nova morre antes do fim das filmagens do terceiro filme, vítima de complicações causadas pela doença de Crohn. A actriz que fazia de irmã mais velha morre vítima de maus tratos infligidos pelo namorado.
Em Constantine, dois dos actores secundários que faziam de demónio morrem no ano de estreia do filme, um por overdose e o outro de causas naturais.
Outro exemplo:
Durante a rodagem do filme "O Corvo", Brandon Lee morre, vitima do disparo de uma arma que acidentalmente ficara com uma bala real encravada no carregador. Só algum tempo depois do disparo é que a equipa de filmagem compreendeu que algo errado se passara, e que o realismo da cena fora "realmente real". Já o pai, o lendário Bruce Lee, tinha morrido em circunstâncias similares, na rodagem de um filme com a mesma temática.
Creepy.
Já a nível nacional, durante a rodagem de uma telenovela foram filmadas cenas num dos mais famosos monumentos nacionais, a qual teve de ser interrompida porque vários dos membros da equipa se sentiram mal.
Dois exemplos: Poltergeist e Constantine.
No filme Poltergeist, a miúda mais nova morre antes do fim das filmagens do terceiro filme, vítima de complicações causadas pela doença de Crohn. A actriz que fazia de irmã mais velha morre vítima de maus tratos infligidos pelo namorado.
Em Constantine, dois dos actores secundários que faziam de demónio morrem no ano de estreia do filme, um por overdose e o outro de causas naturais.
Outro exemplo:
Durante a rodagem do filme "O Corvo", Brandon Lee morre, vitima do disparo de uma arma que acidentalmente ficara com uma bala real encravada no carregador. Só algum tempo depois do disparo é que a equipa de filmagem compreendeu que algo errado se passara, e que o realismo da cena fora "realmente real". Já o pai, o lendário Bruce Lee, tinha morrido em circunstâncias similares, na rodagem de um filme com a mesma temática.
Creepy.
Já a nível nacional, durante a rodagem de uma telenovela foram filmadas cenas num dos mais famosos monumentos nacionais, a qual teve de ser interrompida porque vários dos membros da equipa se sentiram mal.
148. Um momento
Um momento. Dizemos esta palavra sem sabermos ao certo o seu significado. Ao que parece o "momento" é uma medida de tempo usada antigamente na Inglaterra. Significava 1,5 minutos.
Ou seja, a próxima vez que encontrarmos o wc ocupado e que respondam "um momento!" de lá de dentro, ficamos a saber que só teremos de esperar 1,5 minutos.
Isto é, se essa pessoa tiver lido este post...
Ou seja, a próxima vez que encontrarmos o wc ocupado e que respondam "um momento!" de lá de dentro, ficamos a saber que só teremos de esperar 1,5 minutos.
Isto é, se essa pessoa tiver lido este post...
147. Piada Porca
Ouvido no programa da linha avançada:
"A mulher do Trapattoni morre e vai para o céu. S. Pedro recebe-a e mostra-lhe duas portas. A primeira dava para o céu e a segunda para o inferno. Ela teria de escolher.
Ela sente-se tentada a escolher a primeira porta, mas eis que ouve gritos e o som de um berbequim.
- Estão a abrir os buracos nas costas para as asas. - esclarece S. Pedro.
De novo se ouvem gritos e o ruído do berbequim.
- Estão a abrir o buraco para a auréola. - esclarece novamente S. Pedro.
A mulher pensa um momento e decide ir para o inferno.
- Atenção, porque o diabo viola todas as mulheres que vão para o inferno. - avisa S.Pedro.
- Não interessa. - explica ela - Pelo menos os buracos já estão feitos..."
"A mulher do Trapattoni morre e vai para o céu. S. Pedro recebe-a e mostra-lhe duas portas. A primeira dava para o céu e a segunda para o inferno. Ela teria de escolher.
Ela sente-se tentada a escolher a primeira porta, mas eis que ouve gritos e o som de um berbequim.
- Estão a abrir os buracos nas costas para as asas. - esclarece S. Pedro.
De novo se ouvem gritos e o ruído do berbequim.
- Estão a abrir o buraco para a auréola. - esclarece novamente S. Pedro.
A mulher pensa um momento e decide ir para o inferno.
- Atenção, porque o diabo viola todas as mulheres que vão para o inferno. - avisa S.Pedro.
- Não interessa. - explica ela - Pelo menos os buracos já estão feitos..."
quinta-feira, novembro 22, 2007
146. Vigaristas
Foi condenada uma "falsa juiza", uma mulher com 11 filhos e que burlou empresas em dezenas de milhares de contos. O esquema era simples. Ela ligava ao fim da tarde para empresas que sabia serem devedoras ao Fisco ou à Segurança Social. Indicava que estava a ser feita uma diligência especial, antes de serem accionadas penhoras. Para prevenirem as mesmas penhoras deveria se transferidas somas de dinheiro para contas bancárias.
Pelos vistos resultava, o que diz muito da classe empresarial deste país.
Pelos vistos resultava, o que diz muito da classe empresarial deste país.
quarta-feira, novembro 21, 2007
145. Tuga-nice
Ser português… é ser o maior!!!
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.
Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie's night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pró quinto dos infernos e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país, excepto os Brasileiros e os Espanhóis, que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor", mesmo sendo um Zé-ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou os avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte, ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Dizer mal dos militares, mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar, sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o CD no retrovisor, para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol, nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
(Autor desconhecido, mas com imaginação)
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.
Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie's night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pró quinto dos infernos e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país, excepto os Brasileiros e os Espanhóis, que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor", mesmo sendo um Zé-ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou os avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte, ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Dizer mal dos militares, mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar, sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o CD no retrovisor, para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol, nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
(Autor desconhecido, mas com imaginação)
terça-feira, novembro 20, 2007
144. Mecânico vs Médico
Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota quando vê na sua oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele olha para o mecânico a trabalhar. O mecânico pára de trabalhar e pergunta:
– Doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da moto na qual o mecânico está a trabalhar.
O mecânico levanta-se e começa:
– Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu ganho tão pouco e o senhor tanto quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:
– Tente fazer isso com o motor a funcionar ...
Ele olha para o mecânico a trabalhar. O mecânico pára de trabalhar e pergunta:
– Doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da moto na qual o mecânico está a trabalhar.
O mecânico levanta-se e começa:
– Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu ganho tão pouco e o senhor tanto quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:
– Tente fazer isso com o motor a funcionar ...
domingo, novembro 18, 2007
143. Worst of
É muito mais complicado fazermos uma lista do que gostamos do que o que não gostamos. Acontece com tudo, desde a comida à música. Com o cinema é a mesma coisa. É muito fácil enumerar os filmes que não gostei, encabeçados pelo Crash de Cronenberg.
Quanto ao melhores é muito complicado - a principal razão é que os filmes são efémeros, são feitos para serem consumidos na primeira vez, porque depois perdem grande parte do encanto. Os melhores filmes são os que se vêem na altura, e mais do que a qualidade do filme, o que fica é o momento.
Assim sendo, temos para começar, o Matrix, pela inovação, pela história, e pela construção do personagem de Neo. A última vez que tinha sido arrastado desta forma para outro universo aconteceu com o primeiro episódio da Guerra das Estrelas e com os Salteadores da Arca Perdida.
Depois temos os filmes de Coppola, Apocalypse Now e principalmente o Padrinho. Curiosamente, o actor que dança ao som do Satisfaction em cima do barco é o mesmo que personificou o Morpheus, no Matrix. Quanto ao Padrinho, é um filme perfeito, só superado pelo livro, que comprei em segunda-mão em Matosinhos por 400 Escudos.
Quanto às comédias românticas, a minha preferida é, de longe, Quatro Casamentos e um Funeral. Gostei tanto que usei o elogio funebre da cena do funeral como dedicatória do livro de curso de uma grande amiga (desculpa...!)
No campo do humor, temos o Taxi, o Fabuloso Destino de Amélie e Delicatessen. Todos filmes franceses. Existe um filme Americano que guardo na memória "Freddie Bueller's Day Off", em português "O Rei dos Gazeteiros".
Em termos de Suspense e Acção, "Alien" e "Seven". Artes marciais? "O tigre e o Dragão".
Animação: Shreck e Nemo. Também de longe. O primeiro pelo humor, enquanto o segundo é outro filme perfeito.
Filmes portugueses? Cresçam e apareçam.... Um bom filme nasce em primeiro lugar de um bom argumento. Sem história um bom realizador não consegue fazer absolutamente nada. É como um pedreiro que lhe tenham dito apenas "quero ali uma casa". E podem ter os melhores tijolos que conseguirem (leia-se actores), sem um bom projecto a casa não vai a lado nenhum...
Quanto ao melhores é muito complicado - a principal razão é que os filmes são efémeros, são feitos para serem consumidos na primeira vez, porque depois perdem grande parte do encanto. Os melhores filmes são os que se vêem na altura, e mais do que a qualidade do filme, o que fica é o momento.
Assim sendo, temos para começar, o Matrix, pela inovação, pela história, e pela construção do personagem de Neo. A última vez que tinha sido arrastado desta forma para outro universo aconteceu com o primeiro episódio da Guerra das Estrelas e com os Salteadores da Arca Perdida.
Depois temos os filmes de Coppola, Apocalypse Now e principalmente o Padrinho. Curiosamente, o actor que dança ao som do Satisfaction em cima do barco é o mesmo que personificou o Morpheus, no Matrix. Quanto ao Padrinho, é um filme perfeito, só superado pelo livro, que comprei em segunda-mão em Matosinhos por 400 Escudos.
Quanto às comédias românticas, a minha preferida é, de longe, Quatro Casamentos e um Funeral. Gostei tanto que usei o elogio funebre da cena do funeral como dedicatória do livro de curso de uma grande amiga (desculpa...!)
No campo do humor, temos o Taxi, o Fabuloso Destino de Amélie e Delicatessen. Todos filmes franceses. Existe um filme Americano que guardo na memória "Freddie Bueller's Day Off", em português "O Rei dos Gazeteiros".
Em termos de Suspense e Acção, "Alien" e "Seven". Artes marciais? "O tigre e o Dragão".
Animação: Shreck e Nemo. Também de longe. O primeiro pelo humor, enquanto o segundo é outro filme perfeito.
Filmes portugueses? Cresçam e apareçam.... Um bom filme nasce em primeiro lugar de um bom argumento. Sem história um bom realizador não consegue fazer absolutamente nada. É como um pedreiro que lhe tenham dito apenas "quero ali uma casa". E podem ter os melhores tijolos que conseguirem (leia-se actores), sem um bom projecto a casa não vai a lado nenhum...
142. Piada médica
Como que a provar que também existem "Dr. Houses" lusos está esta anedota, uma de muitas que um médico vai publicar num livro (humm....isto não levantará problemas deontológicos?).
Reza assim:
Pergunta uma paciente no consultório: "Sr. Doutor, posso tomar os comprimidos com a menstruação"?
Resposta do médico com evidente boa disposição: "Claro. Mas se tomar com água o sabor é melhor."
(Um médico bem disposto - espécie em vias de extinção no SNS)
Reza assim:
Pergunta uma paciente no consultório: "Sr. Doutor, posso tomar os comprimidos com a menstruação"?
Resposta do médico com evidente boa disposição: "Claro. Mas se tomar com água o sabor é melhor."
(Um médico bem disposto - espécie em vias de extinção no SNS)
141. Já não é de agora
Já não é de agora o tacto dos Estados Unidos para a diplomacia e o respeito pelo direitos humanos.
Pressionado pelos seus apoiantes, que lhe ameçavam retirar o apoio nas eleições, Roosevelt foi obrigado a rejeitar o pedido de exílio a cerca de 900 judeus que chegaram à flórida num navio civil Alemão, o SS St.Louis.
Estavamos em 1939.
Obrigado a regressar à alemanha, morreriam 200 pessoas nos campos de concentração alemães.
Bravo.
quarta-feira, novembro 14, 2007
140. Teoria da Conspiração
Um exemplo da política monopolista da Microsoft? Abram o Internet Explorer de uma máquina Windows. Esperem que a página do MSN (Microsoft Network) termine de carregar. Depois escreva o site para onde "realmente" querem navegar. Sem se dar conta, o cursor passou para a caixa de pesquisa dentro da página e entretanto carregou na tecla "enter". E voilá, está dentro do motor de busca da Microsoft, onde já indicou que quer pesquisar pelo site que você já sabe que existe, mas não na Internet...
O sonho de Bill Gates era "um computador em cada casa". Está a acontecer, e o mundo agradece. A informática pessoal explodiu e o computador tornou-se uma ferramenta omnipresente.
O problema, na minha modesta forma de ver, é que a Microsoft praticamente nos obriga a optar pela sua tecnologia, o que tem as suas vantagens (toda a gente usa o messenger, todos usam o office, ...).
Mas e se eu não quiser?
Um site fantástico que descobri recentemente é o Portable Apps - lá se encontra um conjunto de ferramentas gratuitas, desde o Openoffice ao Firefox (Browser), passando pelo Audiocatalyst (editor de ficheiros de audio). E finalmente o mau favorito, o VLC, um Media Player que bate aos pontos o Media Player do Windows.
Todo este software basta ser instalado numa pasta qualquer, inclusivamente numa pen USB. Sem alterar o sistema, sem necessitar actualizações constantes...
E gratuita, em todo o lado, como sonhou o "uncle BILL"...
O sonho de Bill Gates era "um computador em cada casa". Está a acontecer, e o mundo agradece. A informática pessoal explodiu e o computador tornou-se uma ferramenta omnipresente.
O problema, na minha modesta forma de ver, é que a Microsoft praticamente nos obriga a optar pela sua tecnologia, o que tem as suas vantagens (toda a gente usa o messenger, todos usam o office, ...).
Mas e se eu não quiser?
Um site fantástico que descobri recentemente é o Portable Apps - lá se encontra um conjunto de ferramentas gratuitas, desde o Openoffice ao Firefox (Browser), passando pelo Audiocatalyst (editor de ficheiros de audio). E finalmente o mau favorito, o VLC, um Media Player que bate aos pontos o Media Player do Windows.
Todo este software basta ser instalado numa pasta qualquer, inclusivamente numa pen USB. Sem alterar o sistema, sem necessitar actualizações constantes...
E gratuita, em todo o lado, como sonhou o "uncle BILL"...
139. Menti
Menti.
Errei ao confiar no que recebo por mail, no exemplo mais grotesco do termo. Passo a explicar: em Outubro "postei" a despedida de Gabriel Garcia Marquez, baseando-me num ficheiro no formato Powerpoint que tinha recebido. Vim a saber agora que o poema descrito é uma farsa, escrita por um ventríloquo mexicano para o seu boneco e que de alguma forma apareceu num jornal peruano em 1999, associado a uma pretensa pioria do estado de saúde do prémio nóbel.
Pelo facto peço desculpa e remeto-me ao silêncio...
Errei ao confiar no que recebo por mail, no exemplo mais grotesco do termo. Passo a explicar: em Outubro "postei" a despedida de Gabriel Garcia Marquez, baseando-me num ficheiro no formato Powerpoint que tinha recebido. Vim a saber agora que o poema descrito é uma farsa, escrita por um ventríloquo mexicano para o seu boneco e que de alguma forma apareceu num jornal peruano em 1999, associado a uma pretensa pioria do estado de saúde do prémio nóbel.
Pelo facto peço desculpa e remeto-me ao silêncio...
138. Maus hábitos
Tenho o mau hábito de usar a casa de banho como local de reflexão. Nada de telefonemas, nada de chatices de forma alguma. Incontactável. Só eu e o meu intestino.
Na semana passada estive num cliente, onde ouvia o encarregado aos berros dentro do quarto de banho, a falar ao telefone móvel ou ao telemóvel.
Para mim isso é o mesmo que falar alto numa igreja...
Na semana passada estive num cliente, onde ouvia o encarregado aos berros dentro do quarto de banho, a falar ao telefone móvel ou ao telemóvel.
Para mim isso é o mesmo que falar alto numa igreja...
137. Orgulho de macho
Li um artigo sobre a testosterona que feriu de morte o meu orgulho de macho.
A primeira afirmação bombástica é que somos todos basicamente mulheres. Mesmo que geneticamente sejamos machos, fisiologicamente somos mulheres até que os níveis de testosterona sobem. Esta hormona é responsável pela diferenciação - ou seja que afinal a bíblia errou, não foi a mulher que nasceu de uma costela de homem, mas sim o homem que nasceu da mulher.
A segunda afirmação é a de que a testosterona, longe de ser uma substância nobre, limita-se a ser um parente químico do colesterol. Ou seja aquilo que nos faz homem é semelhante à "merda" que lutamos para exorcizar do nosso organismo.
Francamente!...
A primeira afirmação bombástica é que somos todos basicamente mulheres. Mesmo que geneticamente sejamos machos, fisiologicamente somos mulheres até que os níveis de testosterona sobem. Esta hormona é responsável pela diferenciação - ou seja que afinal a bíblia errou, não foi a mulher que nasceu de uma costela de homem, mas sim o homem que nasceu da mulher.
A segunda afirmação é a de que a testosterona, longe de ser uma substância nobre, limita-se a ser um parente químico do colesterol. Ou seja aquilo que nos faz homem é semelhante à "merda" que lutamos para exorcizar do nosso organismo.
Francamente!...
136. Sociedade Virtual Desportiva
Na Inglaterra, 20000 cibernautas uniram-se para comprar um clube de futebol da 5ª divisão inglesa. Cada um deu 35 libras.
Pergunto: se no nosso país um conselho de administração de uma SAD é a confusão que é, 20000 pessoas a mandar deve ser o fim do mundo...
Pergunto: se no nosso país um conselho de administração de uma SAD é a confusão que é, 20000 pessoas a mandar deve ser o fim do mundo...
135. Por qué no te callas?
Foi memorável a forma como o rei Juan Carlos mandou calar Chavez na cimeira Ibero-Americana. Este não parava de interromper o primeiro-ministro espanhol, até que o Rei perdeu a paciência, num acto que muito gostariam de repetir com mais frequência.
Comentário de Chavez alguns dias depois "Ainda bem que não percebi que o Rei me tinha mandado calar"...
Passado ainda mais algum tempo e já há quem esteja a lucrar com a venda do toque polifónico com o sample do Rei a calar o líder Venezuelano. Aparentemente é um sucesso de vendas.
Comentário de Chavez alguns dias depois "Ainda bem que não percebi que o Rei me tinha mandado calar"...
Passado ainda mais algum tempo e já há quem esteja a lucrar com a venda do toque polifónico com o sample do Rei a calar o líder Venezuelano. Aparentemente é um sucesso de vendas.
segunda-feira, novembro 12, 2007
134. Mais fins de semana assim, sff
Interrompo aqui a já longa lista de banalidades para fazer um pedido urgente: quero mais fins de semana assim. Afinal não é todos os dias que um Benfiquista simpatizante do Braga é brindado com uma vitória da equipa da Luz por 6-1 frente ao Boavista, onde praticamente só faltou o próprio Camacho meter a bola na baliza, bem como uma fabulosa derrota do Sporting de Lisboa face ao seu homónimo Sporting Clube de Braga, por 3-0.
Para finalizar, um empate do FCP, tendo o adversário metido dois tentos nos últimos 5 minutos.
Si señor, así dá gusto...
Para finalizar, um empate do FCP, tendo o adversário metido dois tentos nos últimos 5 minutos.
Si señor, así dá gusto...
133. Castanhada
Para comemorar o dia de S. Martinho houve uma castanhada no Terreiro do Paço. Uma associação de Vinhais teve a ideia de construir o maior assador de castanhas do mundo, facto esse comprovado pelo enviado do Guinness, que testemunhou que a castanha portuguesa é realmente muito boa. Na televisão viu-se um grupo em Vinhais em volta do dito assador e a dar avidamente ao dente, na maior paz e sossego.
A ideia seguinte dos produtores da iniciativa foi levar o dito assador para o terreiro do paço para dar castanhas de graça ao pessoal. O que eles não contavam foi com a confusão que causaram, havendo tumultos, gente atropelada, tendo sido mesmo necessário a intervenção da polícia municipal.
Valente castanhada, sim senhor...
(ps - não encontro confirmação desta notícia dada na Antena 3 esta manhã em lado nenhum na internet)
A ideia seguinte dos produtores da iniciativa foi levar o dito assador para o terreiro do paço para dar castanhas de graça ao pessoal. O que eles não contavam foi com a confusão que causaram, havendo tumultos, gente atropelada, tendo sido mesmo necessário a intervenção da polícia municipal.
Valente castanhada, sim senhor...
(ps - não encontro confirmação desta notícia dada na Antena 3 esta manhã em lado nenhum na internet)
domingo, novembro 11, 2007
132. Gatos em off
Hoje o programa dos gato Fedorento vai ser substituido por um best-of. Será que a imitação de um Joe Berardo a gritar f-words fez mossa ao mais alto nível, ou terá sido a inclusão do Talvez Foder, cantado por um Pedro Abrunhosa ao mais alto nível e acompanhado por um criterioso coro de "Pis" a abafar os momentos mais complicados?
O problema é que, havendo os dois momentos de provocação no mesmo programa, ficamos na dúvida...
(ou talvez fosse o facto de eles terem um "skitch" no concerto dos Da Weasel, isto da especulação pode dar para tudo...)
O problema é que, havendo os dois momentos de provocação no mesmo programa, ficamos na dúvida...
(ou talvez fosse o facto de eles terem um "skitch" no concerto dos Da Weasel, isto da especulação pode dar para tudo...)
131. Verne
Pode não estar entre os autores mais respeitados de sempre, mas Júlio Verne é um dos autores mais lidos.
Uma pequena história sobre ele foi a da não publicação do seu primeiro romance "Paris no Século XX", uma das primeira obras futuristas, rejeitadas pelo editor por retratar uma sociedade excessivamente negativa, dominada pelo lucro e pela eficácia.
Sim senhor, realmente não tem nada a ver, não senhor...
Uma pequena história sobre ele foi a da não publicação do seu primeiro romance "Paris no Século XX", uma das primeira obras futuristas, rejeitadas pelo editor por retratar uma sociedade excessivamente negativa, dominada pelo lucro e pela eficácia.
Sim senhor, realmente não tem nada a ver, não senhor...
130. Luv
Um nova-iorquino criou um site onde procura uma rapariga que viu um dia no metro e que considera ser o amor da sua vida. Pieguices à parte, foi imediatamente acusado que pretender mediatismo e aproveitar o facto para se promover profissionalmente - é designer.
Ou seja, hoje em dia o amor puro e duro e o romantismo em geral está sujeito ao mesmo tratamento aplicado ao terrorismo internacional.
Já não se pode ser tolo..."fool for love"...
De aqui para diante somos todos cinzentões mal-humorados, forçados ao CTC (Casa-trabalho-casa) e ao EPCFF (Escola-Profissão-Casamento-Filhos-Funeral)...
Ou seja, hoje em dia o amor puro e duro e o romantismo em geral está sujeito ao mesmo tratamento aplicado ao terrorismo internacional.
Já não se pode ser tolo..."fool for love"...
De aqui para diante somos todos cinzentões mal-humorados, forçados ao CTC (Casa-trabalho-casa) e ao EPCFF (Escola-Profissão-Casamento-Filhos-Funeral)...
sexta-feira, novembro 09, 2007
129. Quarteto
Vai ficar para sempre na minha mente a imagem da menina indiana com quatro braços e quatro pernas. Ao que parece durante a gestação o seu corpo tinha absorvido o corpo do embrião gémeo.
A imagem é desconcertante, e espero que a menina consiga ter uma vida o mais normal possível, mas fiquei ainda mais desconcertado quando vi o olhar de orgulho dos pais....
Faz-me lembrar o contentamento com que um puto de 18 anos assistia ao vídeo da decapitação de Pearce - ou antes de ouvir os seus gritos. Ainda hoje isto me faz confusão e me mostra quão baixo podemos descer...
A imagem é desconcertante, e espero que a menina consiga ter uma vida o mais normal possível, mas fiquei ainda mais desconcertado quando vi o olhar de orgulho dos pais....
Faz-me lembrar o contentamento com que um puto de 18 anos assistia ao vídeo da decapitação de Pearce - ou antes de ouvir os seus gritos. Ainda hoje isto me faz confusão e me mostra quão baixo podemos descer...
128. Cromo
Aconteceu hoje, e não há nome melhor para o descrever. Seguia pela A3 em direcção a Valença. No corte para esta vila estava um carro parado no separador, um senhor de meia idade fora do carro a fazer-me sinais para parar. Encostei à direita.
Perguntou-me ele se já tinha passado o corte para Tuy.
Embora se possa chegar a Tuy pela vila, era muito mais fácil seguir em frente, passando pela ponte. Expliquei-lhe que ainda estava em Portugal, ainda não tinha passado a ponte.
"Ah, não? ... ", exclamou ele, " ... então vou mijar. Posso, não posso?" E lá se encostou ele à berma, enquando eu segui caminho.
Não há outro nome, fica "cromado"....
Perguntou-me ele se já tinha passado o corte para Tuy.
Embora se possa chegar a Tuy pela vila, era muito mais fácil seguir em frente, passando pela ponte. Expliquei-lhe que ainda estava em Portugal, ainda não tinha passado a ponte.
"Ah, não? ... ", exclamou ele, " ... então vou mijar. Posso, não posso?" E lá se encostou ele à berma, enquando eu segui caminho.
Não há outro nome, fica "cromado"....
domingo, novembro 04, 2007
127. Mais algumas anedotas de Salazar
Aqui ficam mais algumas pérolas sobre o "maior Português de todos os tempos"...
História do Perú
Salazar convidou pessoas amigas para almoçar com ele. Um almoço menos do que frugal, insuficiente.
Os convidados olhavam por baixo uns para os outros. Quê? O almoço seria só aquilo?
Então Salazar diz à criada: - Traga o peru.
Animam-se os convidados. A criada retira-se e volta com um peru vivo, debaixo do braço.
Coloca-o sobre a mesa e a ave, faminta, desata a picar as migalhas.
Bacalhau
- Já conheces a última maneira de cozinhar bacalhau?
- Qual?
- Bacalhau à Salazar.
- Como é?
- Só batatas. . .
5000 Camisas
Quando Rolão Preto, chefe dos nacionais-sindicalistas declarou, num banquete realizado em Fevereiro de 1933, que a uma ordem sua podia fazer desfilar em Lisboa 5 000 «camisas azui», Salazar admirou-se:
—Quê?! Então apesar das minhas medidas de salvação nacional ainda há em Portugal 5 000 pessoas com camisa?
Monstruosidades
O monstro de Loch Ness,
De que toda a gente zomba,
Não me aquece nem arrefece.
Seria ideia de arromba
Se o mesmo dizer pudesse
Do monstro de Santa Comba.
Tábuas de S.Vicente
Comparado hoje às figuras
Das tábuas de S. Vicente
Passa o nosso Salazar
Um Natal todo contente.
Mas se isto dá uma volta
Por obra de Belzebú
Pegam nas tábuas e dão-lhe
Com elas todas no cu.
Cunha
Um amigo de infância do Presidente do Conselho, que tinha ido muito novo para África e por lá fizera a sua vida, juntando uma grande casa, vem à Metrópole e visita-o. Visita-o para matar saudades, mas aproveita para lhe pedir um conselho. É que acabava de formar um filho em Ciências Económicas e Financeiras e queria iniciá-lo no trabalho, aqui na Metrópole, antes de ir para África entrar na gestão dos negócios paternos.
- Talvez tu mesmo pudesses ajudar-me. Um lugarzito em que ele entrasse na prática...
Salazar sorriu:
- Nem de propósito! Esteve aqui há pouco o ministro da Economia e falou-me da necessidade de um economista para um conselho técnico. Sempre é um ordenado de seis contos...
- Seis contos?! Deus nos livre! Com um ordenado desses logo de entrada, o rapaz perdia a noção das proporções. Desmoralizava-se. Eu quero-o lá é para trabalhar.
- Então talvez um lugar de chefe de contabilidade num grémio. São quatro contos e quinhentos...
- É muito. É muito ainda... Salazar indicou a seguir mais dois ou três lugares equivalentes e o amigo ia recusando sempre. Até que se resolveu a adiantar:
- Compreendes, eu não quero que ele comece por mandar, mas por obedecer. Para saber como é. Para aprender, para se desemburrar. Sem grandes facilidades. Uma coisa aí para um conto e duzentos, um conto e quinhentos... Terceiro ou segundo oficial, por exemplo...
Salazar teve um gesto de desalento:
- Ah, isso é impossível! Só por concurso!...
Tartaruga
Um dia, alguém pensou em oferecer a Salazar, como presente, uma tartaruga.
- Uma tartaruga? Que ideia! Onde ia eu meter um bicho desses?
- É muito simples. Basta um tanquezito com água. Não dá trabalho nenhum, não incomoda, não faz barulho e pode viver até aos duzentos anos...
- Ah, não! Não quero. Nós afeiçoamo-nos aos animais, depois eles morrem e lá ficamos com pena de os perder...
Agora a sério
História do Perú
Salazar convidou pessoas amigas para almoçar com ele. Um almoço menos do que frugal, insuficiente.
Os convidados olhavam por baixo uns para os outros. Quê? O almoço seria só aquilo?
Então Salazar diz à criada: - Traga o peru.
Animam-se os convidados. A criada retira-se e volta com um peru vivo, debaixo do braço.
Coloca-o sobre a mesa e a ave, faminta, desata a picar as migalhas.
Bacalhau
- Já conheces a última maneira de cozinhar bacalhau?
- Qual?
- Bacalhau à Salazar.
- Como é?
- Só batatas. . .
5000 Camisas
Quando Rolão Preto, chefe dos nacionais-sindicalistas declarou, num banquete realizado em Fevereiro de 1933, que a uma ordem sua podia fazer desfilar em Lisboa 5 000 «camisas azui», Salazar admirou-se:
—Quê?! Então apesar das minhas medidas de salvação nacional ainda há em Portugal 5 000 pessoas com camisa?
Monstruosidades
O monstro de Loch Ness,
De que toda a gente zomba,
Não me aquece nem arrefece.
Seria ideia de arromba
Se o mesmo dizer pudesse
Do monstro de Santa Comba.
Tábuas de S.Vicente
Comparado hoje às figuras
Das tábuas de S. Vicente
Passa o nosso Salazar
Um Natal todo contente.
Mas se isto dá uma volta
Por obra de Belzebú
Pegam nas tábuas e dão-lhe
Com elas todas no cu.
Cunha
Um amigo de infância do Presidente do Conselho, que tinha ido muito novo para África e por lá fizera a sua vida, juntando uma grande casa, vem à Metrópole e visita-o. Visita-o para matar saudades, mas aproveita para lhe pedir um conselho. É que acabava de formar um filho em Ciências Económicas e Financeiras e queria iniciá-lo no trabalho, aqui na Metrópole, antes de ir para África entrar na gestão dos negócios paternos.
- Talvez tu mesmo pudesses ajudar-me. Um lugarzito em que ele entrasse na prática...
Salazar sorriu:
- Nem de propósito! Esteve aqui há pouco o ministro da Economia e falou-me da necessidade de um economista para um conselho técnico. Sempre é um ordenado de seis contos...
- Seis contos?! Deus nos livre! Com um ordenado desses logo de entrada, o rapaz perdia a noção das proporções. Desmoralizava-se. Eu quero-o lá é para trabalhar.
- Então talvez um lugar de chefe de contabilidade num grémio. São quatro contos e quinhentos...
- É muito. É muito ainda... Salazar indicou a seguir mais dois ou três lugares equivalentes e o amigo ia recusando sempre. Até que se resolveu a adiantar:
- Compreendes, eu não quero que ele comece por mandar, mas por obedecer. Para saber como é. Para aprender, para se desemburrar. Sem grandes facilidades. Uma coisa aí para um conto e duzentos, um conto e quinhentos... Terceiro ou segundo oficial, por exemplo...
Salazar teve um gesto de desalento:
- Ah, isso é impossível! Só por concurso!...
Tartaruga
Um dia, alguém pensou em oferecer a Salazar, como presente, uma tartaruga.
- Uma tartaruga? Que ideia! Onde ia eu meter um bicho desses?
- É muito simples. Basta um tanquezito com água. Não dá trabalho nenhum, não incomoda, não faz barulho e pode viver até aos duzentos anos...
- Ah, não! Não quero. Nós afeiçoamo-nos aos animais, depois eles morrem e lá ficamos com pena de os perder...
Agora a sério
Passaram 33 anos e actualidade de algumas destas anedotas é, tristemente, um facto. Como se o seu fantasma nos perseguisse, na forma de um ex-aluno da UNI.
126. Perguntas e respostas
Perguntei a um responsável de vendas de uma das maiores empresas nacionais quantas pessoas lá trabalhavam, obtendo de imediato a seguinte resposta:
"Metade!"
"Metade!"
125. Calças à medida
Há alturas em que a vergonha é tanta que toma conta do homem, especialmente quando tem um certo peso.
O momento mais embaraçoso da minha curta existência passou-se no auditório da Microsoft em Oeiras. Fui fazer uma apresentação para uma audiência de 150 pessoas, por sinal a primeira vez que falava para tanta gente, e como sempre algo acontece para estragar o dia. Ao tirar material de merchandising do carro rasguei as calças atrás, desde o cinto ao fecho, passando pelas zonas privadas. Quando fui chamado, tive o cuidado de nunca me virar, e tenho de reconhecer que a demonstração correu bem até ao momento em que as luzes se acenderam, anunciando um intervalo.
Entrei em pânico.
Como é que uma pessoa confraterniza naquela situação? Seguimos encostados à parede, simulando uma ainda mais humilhante "coceira"?
Não, fiquei junto ao palco, respondendo a toda a gente que me convidava para conversar lá fora com um "muito obrigado, mas tenho de preparar isto", e mexia nervosamente no rato, da mesma forma que os funcionários fazem quando são apanhados pelo patrão a coçá-los.
PS
Depois de escrever este artigo lembrei-me de outra história passada com calças, alguns anos antes. Tinha ido dar uma formação de Access a duas raparigas de 18 anos, cujo interesse pela matéria era o mesmo que tinham pela situação política do Qatar. Além da formação ter corrido mal, conhecia mal a sala, pelo que cometi o erro de me encostar á esquina do quadro. Na altura não me apercebi de nada. Terminei a formação com um estado natural de frustração, despedi-me das pessoas que iam fechar a escola e saí. Quando cheguei a casa dei por um rasgão nas calças, de lado.
Na sessão seguinte, perguntei às meninas na secretaria se tinham reparado alguma coisa de estranho, ao que elas responderam que sim. Mas tinham ficado caladas, as anormais.
Na falta de bom circo, qualquer palhaço serve...
O momento mais embaraçoso da minha curta existência passou-se no auditório da Microsoft em Oeiras. Fui fazer uma apresentação para uma audiência de 150 pessoas, por sinal a primeira vez que falava para tanta gente, e como sempre algo acontece para estragar o dia. Ao tirar material de merchandising do carro rasguei as calças atrás, desde o cinto ao fecho, passando pelas zonas privadas. Quando fui chamado, tive o cuidado de nunca me virar, e tenho de reconhecer que a demonstração correu bem até ao momento em que as luzes se acenderam, anunciando um intervalo.
Entrei em pânico.
Como é que uma pessoa confraterniza naquela situação? Seguimos encostados à parede, simulando uma ainda mais humilhante "coceira"?
Não, fiquei junto ao palco, respondendo a toda a gente que me convidava para conversar lá fora com um "muito obrigado, mas tenho de preparar isto", e mexia nervosamente no rato, da mesma forma que os funcionários fazem quando são apanhados pelo patrão a coçá-los.
PS
Depois de escrever este artigo lembrei-me de outra história passada com calças, alguns anos antes. Tinha ido dar uma formação de Access a duas raparigas de 18 anos, cujo interesse pela matéria era o mesmo que tinham pela situação política do Qatar. Além da formação ter corrido mal, conhecia mal a sala, pelo que cometi o erro de me encostar á esquina do quadro. Na altura não me apercebi de nada. Terminei a formação com um estado natural de frustração, despedi-me das pessoas que iam fechar a escola e saí. Quando cheguei a casa dei por um rasgão nas calças, de lado.
Na sessão seguinte, perguntei às meninas na secretaria se tinham reparado alguma coisa de estranho, ao que elas responderam que sim. Mas tinham ficado caladas, as anormais.
Na falta de bom circo, qualquer palhaço serve...
124. Uma anedota sobre Salazar
Conta a lenda que no tempo de Salazar as anedotas não faltavam, mas eram contadas de ouvido a ouvido, com medo da PIDE.
Uma que me ficou no ouvido reza que naquele tempo não havia muito que comer, pelo que o chefe de família, quando via que já não havia mais nada para comer gritava:
- Viva Salazar!
Ao que todos respondiam:
- Estamos todos fartos!
E como estavam "fartos", que é como quem diz, bem alimentados, podiam ir para a cama dormir...
Uma que me ficou no ouvido reza que naquele tempo não havia muito que comer, pelo que o chefe de família, quando via que já não havia mais nada para comer gritava:
- Viva Salazar!
Ao que todos respondiam:
- Estamos todos fartos!
E como estavam "fartos", que é como quem diz, bem alimentados, podiam ir para a cama dormir...
122. CV
Parece que descubriram novas incongruências no curriculo do nosso Primeiro. Agora o que está em causa são os anos ao serviço da Câmara da Covilhã como Engenheiro Civil.
De aqui a pouco vão descobrir que ele afinal não se chama Sócrates mas Simão Bonifácio. Sócrates era o nome do cão que Simão tinha e que morreu atropelado por uma ambulância, daí a firme decisão que aquele rapaz tomou aos dez anos em querer acabar com o Serviço Nacional de Saúde no nosso país...
E já agora, acaba-se também com as Escolas, outro dos ódios de estimação de Simão.
E cria-se um alvoroço no nosso sistema de segurança social, que tantos problemas causou à tia Matilde.
E por último deixa-se o país à deriva, porque Simão sempre gostou de navegar...
De aqui a pouco vão descobrir que ele afinal não se chama Sócrates mas Simão Bonifácio. Sócrates era o nome do cão que Simão tinha e que morreu atropelado por uma ambulância, daí a firme decisão que aquele rapaz tomou aos dez anos em querer acabar com o Serviço Nacional de Saúde no nosso país...
E já agora, acaba-se também com as Escolas, outro dos ódios de estimação de Simão.
E cria-se um alvoroço no nosso sistema de segurança social, que tantos problemas causou à tia Matilde.
E por último deixa-se o país à deriva, porque Simão sempre gostou de navegar...
121. Televisão avariada (parte 2)
Não fosse o facto de ter perdido o programa dos Gato Fedorento, e a avaria da antena no nosso prédio até podia ser uma boa notícia. Sobrevivo perfeitamente com o clube de video, a internet e a rádio. Sem falar nos livros.
Abaixo a tirania da televisão...
Agora, como é que peço uma compensação pelos direitos audiovisuais que vêm na factura da luz e que não pude consumir durante este fim-de-semana? Que palhaçada...
Abaixo a tirania da televisão...
Agora, como é que peço uma compensação pelos direitos audiovisuais que vêm na factura da luz e que não pude consumir durante este fim-de-semana? Que palhaçada...
120. Corrupção
Não li o livro de Carolina Salgado. Mais por uma questão de princípio do que por outra coisa qualquer - se desato a ler todos os livros que as ex-namoradas de figuras públicas escrevem a lavar a roupa suja, fico sem tempo para fazer as coisas realmente importantes.
Agora estou muito mais interessado em ver o filme, tanto pelas cenas picantes da protagonista principal, como pelo simples facto de ser o primeiro filme feito em Portugal que estreia sem a assinatura do Realizador.
Sem falar nas ameaças de morte a Nicolau Breyner...
Pelas críticas que leio, a coisa não ficou famosa.
O título que li diz tudo: "Filme-estalinho feito com base em Livro-Bomba"...
Agora estou muito mais interessado em ver o filme, tanto pelas cenas picantes da protagonista principal, como pelo simples facto de ser o primeiro filme feito em Portugal que estreia sem a assinatura do Realizador.
Sem falar nas ameaças de morte a Nicolau Breyner...
Pelas críticas que leio, a coisa não ficou famosa.
O título que li diz tudo: "Filme-estalinho feito com base em Livro-Bomba"...
119. Cai neve em Bogotá
A celebre música do José Cid "Cai neve em Nova Iorque", devia ter uma nova versão, desta vez intitulada "Cai neve em Bogotá".
Isto porque a versão original da música era uma metáfora sobre o mundo da droga, enquanto que hoje na cidade tida como a capital da droga, choveu torrencialmente, acompanhada por uma chuva de granizo que encheu as ruas de Bogotá com um metro de gelo.
Se na realidade e por estranho acaso chovesse cocaína nestas duas cidades, haviamos de ver dois comportamentos diferentes: os colombianos a colher o pó à pazada para dentro de sacos de feijão, e os nova-iorquinos, muito mais sofisticados, de nariz colado ao chão, a fazer "sniff!!"
Isto porque a versão original da música era uma metáfora sobre o mundo da droga, enquanto que hoje na cidade tida como a capital da droga, choveu torrencialmente, acompanhada por uma chuva de granizo que encheu as ruas de Bogotá com um metro de gelo.
Se na realidade e por estranho acaso chovesse cocaína nestas duas cidades, haviamos de ver dois comportamentos diferentes: os colombianos a colher o pó à pazada para dentro de sacos de feijão, e os nova-iorquinos, muito mais sofisticados, de nariz colado ao chão, a fazer "sniff!!"
118. Halloween
O Halloween é, segundo a minha filha, a designação que os celtas davam à estação do Inverno. A tradição ditava que na noite de 31 de Outubro os mortos saíam das campas para voltar a confraternizar com os vivos.
Este ano o Halloween ganhou um novo significado para mim, enquanto pai de um míudo de 3 anos. Nem tem muito a ver com o Halloween mas sim com a fatídica mudança de hora. Não é fácil convencer uma criança que os adultos, por uma mania qualquer, decidiram atrasar uma hora nos relógios, e assim, durante a semana do Halloween, o meu filho insistiu em acordar às 6h 30m , em vez das 7h 30 habituais. Tipo "Jet Lag" infantil.
Ao fim dessa semana estava com umas olheiras de morto-vivo.
Portanto, um muito obrigado aos crâneos que inventaram a porra da hora de Inverno.
Este ano o Halloween ganhou um novo significado para mim, enquanto pai de um míudo de 3 anos. Nem tem muito a ver com o Halloween mas sim com a fatídica mudança de hora. Não é fácil convencer uma criança que os adultos, por uma mania qualquer, decidiram atrasar uma hora nos relógios, e assim, durante a semana do Halloween, o meu filho insistiu em acordar às 6h 30m , em vez das 7h 30 habituais. Tipo "Jet Lag" infantil.
Ao fim dessa semana estava com umas olheiras de morto-vivo.
Portanto, um muito obrigado aos crâneos que inventaram a porra da hora de Inverno.
117. Terceiro milagre de Fátima
Ficou por concretizar o terceiro milagre do Fátima na Taça da Liga, devido a um golo do "santo" Liedson.
Ainda bem, porque se não teriam de fazer um estádio no santuário, e assim os fiéis ficariam com muito menos espaço nas celebrações ao ar livre.
Ainda bem, porque se não teriam de fazer um estádio no santuário, e assim os fiéis ficariam com muito menos espaço nas celebrações ao ar livre.
116. Porcos Chauvinistas
Um porco chauvinista é um porco que pensa que é o melhor. Não necessariamente um "porco machista", porque neste caso teriamos de dizer "porco chauvinista masculino". O termo "chauvinista" vem do nome de uma personagem de uma peça francesa "Chauvin", que se julgava melhor do que os outros.
Vem isto a propósito da minha eleição do site mais machista que existe em Portugal, ou melhor dizendo o blog mais machista: gaijasdatv. Neste blog podemos ver uma quantidade enorme de fotos de mulheres da cena televisiva nacional, nas suas poses mais, como poderei dizer, "peculiares". Assim sendo temos lá de tudo, com motor de busca, ordenadas alafabéticamente, com ranking 10+, desde as pernocas da Julia Pinheiro até às cenas mais atribuladas do "ballet rose".
Em comparação, o site mais feminista da webopeia nacional deve ser qualquer coisa cor-de-rosa e imensamente florida...
Agora a sério, não acredito na igualdade dos sexos, porque existem diferenças entre homens e mulheres, não tanto em termos fisiológicos mas principalmente em termos psicológicos. Somos diferentes e pronto. Como dizem os franceses "e viva a diferença".
O que acredito é na igualdade dos direitos, e isto é que deve ser sagrado. E no direito à diferença. Quanto à superioridade, à velha questão do "sexo forte", ainda está para ser provado cientificamente.
Vem isto a propósito da minha eleição do site mais machista que existe em Portugal, ou melhor dizendo o blog mais machista: gaijasdatv. Neste blog podemos ver uma quantidade enorme de fotos de mulheres da cena televisiva nacional, nas suas poses mais, como poderei dizer, "peculiares". Assim sendo temos lá de tudo, com motor de busca, ordenadas alafabéticamente, com ranking 10+, desde as pernocas da Julia Pinheiro até às cenas mais atribuladas do "ballet rose".
Em comparação, o site mais feminista da webopeia nacional deve ser qualquer coisa cor-de-rosa e imensamente florida...
Agora a sério, não acredito na igualdade dos sexos, porque existem diferenças entre homens e mulheres, não tanto em termos fisiológicos mas principalmente em termos psicológicos. Somos diferentes e pronto. Como dizem os franceses "e viva a diferença".
O que acredito é na igualdade dos direitos, e isto é que deve ser sagrado. E no direito à diferença. Quanto à superioridade, à velha questão do "sexo forte", ainda está para ser provado cientificamente.
115. Para siempre
Em oposição à alta rotatividade das presidências da União Europeias, o Siñor Chavez mandou efectuar uma alteração à Constituição que lhe permite reeleições ilimitadas.
Assim sim, "se queda garantizada la democracia de los más fracos".
Assim sim, "se queda garantizada la democracia de los más fracos".
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