Poucas notícias me tentaram tirar o sono como o racionamento de cereais nos Estados Unidos. ("Tentaram" porque é complicado tirar-me o sono, é coisa em que os jornalistas se têm de esforçar mais).
Agora vamos lá ver, racionamento de cereais num dos maiores produtores? Não faz sentido. Ao que parece os consumidores têm tentado açambarcar cereais, motivados pelas notícias da sua subida de preço, pelo que os comerciantes estão a começar a impor medidas restritivas.
A subida de preço está também a afectar os países mais ncessitados, com o preço a subir em flecha e tendo já começado a criar motins.
O aumento da procura é por outro lado motivado pelo aumento da procura do biodiesel, motivado pelo aumento astronómico do preço do petróleo, motivado por sua vez pelo aumento da procura nos chamados mercados emergentes da Índia e China.
No entanto, nunca se produziu tanto petróleo, ainda por cima agora que o Brasil descobriu uma reserva imensa - o que por sí não fez oscilar o preço do combustível.
Ou seja, mais do que nos preocuparmos com a Al-Qaeda, deveríamos preocupar a sério com os verdadeiros terroristas, que é quem define o preço do combustível e impede que surjam alternativas credíveis que não nos matem à fome...
sexta-feira, abril 25, 2008
quinta-feira, abril 24, 2008
301. Mais, do mesmo
Continuando a bater nos mesmos. Os meus amigos benfiquistas que me perdoem, mas uma sportinguista enviou-me este conjunto de sábios dizeres que gostaria de partilhar convosco:
(1)
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
(2)
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto...
(3)
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
(4)
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
(5)
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
(6)
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
(7)
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
(8)
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
(1)
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
(2)
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto...
(3)
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
(4)
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
(5)
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
(6)
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
(7)
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
(8)
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
quinta-feira, abril 17, 2008
300. CINCO-TRÊS
Espero ansiosamente pelo jogo do Benfica com o Porto. Pela lógica aritmética, deve marcar quatro e levar, no mínimo, sete.
VERGONHA...
Toca a mudar tudo, de raiz. Sangue novo, precisa-se.
(E já agora, invistam nos jogadores nacionais, pf...)
VERGONHA...
Toca a mudar tudo, de raiz. Sangue novo, precisa-se.
(E já agora, invistam nos jogadores nacionais, pf...)
299. De luto
Lanço aqui um repto a toda a blogosfera nacional. Toca a pôr os blogs com fundo negro, negro de luto pelo acordo ortográfico e pela perda da nossa identidade linguística.
terça-feira, abril 15, 2008
298. Santo milagreiro
Berardo anunciou a sua intenção em reunir-se com Vieira para anunciar uma forma de salvar o Benfica.
Desconhecia esta faceta de Berardo para os milagres...
Desconhecia esta faceta de Berardo para os milagres...
297. Assim não dá (4)
Gostei muito da forma como a Cláudia Semedo fez a passagem do estado do trânsito para a rúbrica "Linha avançada":
"Pronto, e foi a informação do trânsito, agora vamos ouvir falar de outros acidentes na Luz, com o José Nunes..."
De facto, os acidentes sucedem-se na Luz, a um ritmo estonteante. Tipo elefante na loja da Vista Alegre...estão a ver?
"Pronto, e foi a informação do trânsito, agora vamos ouvir falar de outros acidentes na Luz, com o José Nunes..."
De facto, os acidentes sucedem-se na Luz, a um ritmo estonteante. Tipo elefante na loja da Vista Alegre...estão a ver?
296. Coisa de Elefantes(2)
E continuando a falar do tal Horton e do Dr. Seuss.
No Youtube aparece um vídeo "alternativo" que é uma piada ao nome do filme. Se o original se chamava "Horton hears a Who!" (Horton ouve um Quem!), a versão deturpada é "Horton hires a Ho!", o que significa "Horton contrata uma prostituta!".
E é por esta e por outras que os putos acabam a lutar por telemóveis em plena aula.
Já agora pergunto eu, que será feito do telemóvel? Quanto valeria no Ebay?
No Youtube aparece um vídeo "alternativo" que é uma piada ao nome do filme. Se o original se chamava "Horton hears a Who!" (Horton ouve um Quem!), a versão deturpada é "Horton hires a Ho!", o que significa "Horton contrata uma prostituta!".
E é por esta e por outras que os putos acabam a lutar por telemóveis em plena aula.
Já agora pergunto eu, que será feito do telemóvel? Quanto valeria no Ebay?
295. Tomé e o Tsunami
Começou tudo por uma pergunta da minha filha à qual não soube responder.
"Ó pai, porque é que as Ilhas de S.Tomé e Príncipe se chamam assim?"
Esta é daquelas perguntas complicadas que faziam vender toneladas de encilopédias aos pais de antigamente. Felizmente que agora temos a wikipédia, onde se encontra a razão: a Ilha de S.Tomé foi descoberta no dia de S.Tomé, ou Saint Thomas, em Inglês, um dos apóstolos menos conhecidos.
Em torno de S.Tomé, que morreu na Índia, contam uma história curiosa: está sepultado junto a uma das praias atingidas pelo famoso Tsunami. À frente da Igreja existem vestígios de uma estaca pregada pelo próprio S.Tomé. Diz a lenda que ele terá dito que as águas nunca passariam dali.
E não passaram, embora tenham saciado a sua fúria destruindo tudo em redor da igreja.
"Ó pai, porque é que as Ilhas de S.Tomé e Príncipe se chamam assim?"
Esta é daquelas perguntas complicadas que faziam vender toneladas de encilopédias aos pais de antigamente. Felizmente que agora temos a wikipédia, onde se encontra a razão: a Ilha de S.Tomé foi descoberta no dia de S.Tomé, ou Saint Thomas, em Inglês, um dos apóstolos menos conhecidos.
Em torno de S.Tomé, que morreu na Índia, contam uma história curiosa: está sepultado junto a uma das praias atingidas pelo famoso Tsunami. À frente da Igreja existem vestígios de uma estaca pregada pelo próprio S.Tomé. Diz a lenda que ele terá dito que as águas nunca passariam dali.
E não passaram, embora tenham saciado a sua fúria destruindo tudo em redor da igreja.
domingo, abril 13, 2008
294. Haverá sangue
Não vou falar aqui sobre o filme "Haverá sangue", sobre o qual me indicaram ser a maior seca dos últimos tempos. Vou contar uma anedota para maiores de 18, daí a bola vermelha. Os putos que se pirem rapidamente.
(Eu avisei.)
A anedota reza assim:
"Quando Deus criou o Homem e a Mulher já estava muito cansado, por isso não teve tempo de os aperfeiçoar.
Chamou o homem e disse-lhe: Dou-te dois orgãos importantes, o cérebro e o pénis, mas como tens pouco sangue, só poderás usar um de cada vez.
De seguida chama a mulher e diz-lhe: Vais ter dois orgãos muito importantes, o cérebro e o coração, mas como vais ter muito sangue, terás de eliminar o excesso todos os meses."
293. Sousa
Sempre gostei de ver a publicidade na televisão. Pela qualidade dos outros programas, o que nos vai safando é a qualidade excelente dos nossos anúncios, uma verdadeira lufada de ar fresco.
O último caso é, a meu ver, o reclame da Compal, com a música do genérico do saudoso TV Rural (programa este que tanta falta faz), e com a imagem e voz do Engº Sousa Veloso.
Agora eu pergunto, estamos a falar num produto direccionado para os mais novos, anunciado por algo que é apenas uma referência para quem tem mais de 30 anos. Não existirá nisto alguma controvérsia?
De qualquer forma, está muito bom.
O último caso é, a meu ver, o reclame da Compal, com a música do genérico do saudoso TV Rural (programa este que tanta falta faz), e com a imagem e voz do Engº Sousa Veloso.
Agora eu pergunto, estamos a falar num produto direccionado para os mais novos, anunciado por algo que é apenas uma referência para quem tem mais de 30 anos. Não existirá nisto alguma controvérsia?
De qualquer forma, está muito bom.
292. Coisa de elefantes
Fomos ver o filme "Horton e o mundo dos Quem". Com o preço escandaloso dos cinemas temos primeiro de ver se vale a pena. Como ia ser a primeira ida do meu filho ao cinema queria algo para a sua idade, fácil de entender (pelo que devia ter escolhido outro filme...) .
Na minha busca na internet, encontrei os trailers, e fiquei curioso com a referência ao "Dr. Seuss". Na wikipedia descobri a história deste escritor e cartonista Americano, que escreveu cerca de 40 livros, sempre com uma grande carga imaginativa e filosófica.
Se em "Horton e o mundo dos Quem" somos brindados pela história de um elefante incompreendido que ouve vozes dentro de um grão de poeira, fica aqui um filme que encontrei no youtube com a mesma personagem, sobre integridade moral.
Peço desculpa pelo facto de não estar legendado.
Na minha busca na internet, encontrei os trailers, e fiquei curioso com a referência ao "Dr. Seuss". Na wikipedia descobri a história deste escritor e cartonista Americano, que escreveu cerca de 40 livros, sempre com uma grande carga imaginativa e filosófica.
Se em "Horton e o mundo dos Quem" somos brindados pela história de um elefante incompreendido que ouve vozes dentro de um grão de poeira, fica aqui um filme que encontrei no youtube com a mesma personagem, sobre integridade moral.
Peço desculpa pelo facto de não estar legendado.
291. Assaltado!
Ontem fui vítima de assalto à mão desarmada, às 15:37 (sei a hora porque ainda penso fazer queixa à polícia).
Foi mais ou menos assim:
Pergunta ele:"O que deseja?" (com a prática que os ladrões levam hoje em dia, estão a ficar cada vez mais simpáticos, antes era "A bolsa ou a vida!")
Respondo eu, já amedrontado:"Dois bilhetes de adulto e dois bilhetes de criança para a sala 9, por favor." (Tremia como varas verdes, empapado de suor)
Diz ele, por fim "São 18 Euros."
Nesse momento, juro que tive vontade de fugir, ir à polícia, trazer o exército. Ou então dar dois safanões a este tipo. Ainda pensei em olhar à volta à procura de testemunhas, ou então que ele se tivesse enganado e aquele preço escandaloso fosse para um grupo de 20 crianças.
Mas não. Eramos só nós, quatro totós incautos.
Foi mais ou menos assim:
Pergunta ele:"O que deseja?" (com a prática que os ladrões levam hoje em dia, estão a ficar cada vez mais simpáticos, antes era "A bolsa ou a vida!")
Respondo eu, já amedrontado:"Dois bilhetes de adulto e dois bilhetes de criança para a sala 9, por favor." (Tremia como varas verdes, empapado de suor)
Diz ele, por fim "São 18 Euros."
Nesse momento, juro que tive vontade de fugir, ir à polícia, trazer o exército. Ou então dar dois safanões a este tipo. Ainda pensei em olhar à volta à procura de testemunhas, ou então que ele se tivesse enganado e aquele preço escandaloso fosse para um grupo de 20 crianças.
Mas não. Eramos só nós, quatro totós incautos.
sábado, abril 12, 2008
290. U2B
Já uso com regularidade o Youtube, mas só hoje me dei conta de uma funcionalidade fabulosa. Experimentem maximizar o vídeo. Depois em baixo vai aparecer um icone com 2 bolas. Experimentem clicar nele. Aparecem bolas com a imagem de vídeos, relacionados com o vídeo que seleccionou anteriomente. Estas bolas flutuam como se fossem bolas de sabão. Se escolhermos uma das bolas irão aparece imediatamente outras bolas que representam os filmes relacionados com este novo filme, e por aí adiante.
A ideia que dá é a de estarmos perante uma televisão que é feita com as nossas escolhas, com um visual simples e inovador.
Não tenho grandes dúvidas em dizer que o formato futuro da televisão passará por ideias semelhantes a esta...
A ideia que dá é a de estarmos perante uma televisão que é feita com as nossas escolhas, com um visual simples e inovador.
Não tenho grandes dúvidas em dizer que o formato futuro da televisão passará por ideias semelhantes a esta...
289. Assim não dá (3)
Uma coisa é ouvirmos falar na desgraça que foi o resultado entre o Benfica e a Académica. Outra coisa infinitamente mais humilhante é ver o fiasco, em especial o 1º e o 3º golo. Parece uma coisa saída dos Monty Python, Mr Bean ou dos nossos Gato Fedorento...
288. Café
Uma prova da forma liberal da nossa família aconteceu esta manhã, durante o pequeno-almoço. Por algum motivo puxei a conversa para um artigo que tinha lido no dia anterior.
"Sabem que o café mais caro do mundo é feito com grãos de café encontrados nas fezes de um macaco da selva do Bornéu?"
Nojento. Eu sei.
O que eu não estava à espera era da pergunta imediata da minha filha de dez anos:
"Pai, e já lá foi a ASAE?"
"Sabem que o café mais caro do mundo é feito com grãos de café encontrados nas fezes de um macaco da selva do Bornéu?"
Nojento. Eu sei.
O que eu não estava à espera era da pergunta imediata da minha filha de dez anos:
"Pai, e já lá foi a ASAE?"
287. Links
A partir de agora este fantástico blog vai passar a dispôr uma nova secção de fantásticos links para fantásticos sites. Para iniciar a festa temos o concorrente do Google Earth e o seu fantástico modo "Birds Eye".
Realmente fantástico, tal como é realmente fantástico a quantidade de vezes que podemos repetir a palavra "fantástico" sem corrermos o risco de nos suicidar engolindo a própria língua.
Realmente fantástico, tal como é realmente fantástico a quantidade de vezes que podemos repetir a palavra "fantástico" sem corrermos o risco de nos suicidar engolindo a própria língua.
sexta-feira, abril 11, 2008
286. Inocência de puto
Quando tinha 14 anos tirei nas férias um mini-curso de programação. Já antes tinha perdido muito tempo a programar no Spectrum e decidi participar no curso, mais pelo convívio do que outra coisa. O meu pai tinha comprado uma impressora a papel térmico, que imprimia para um rolo de papel parecido com os rolos de papel higiénico. Numa das últimas aulas imprimi um programa que tinha feito, e lá fui eu mostrá-lo ao meu professor, um rolo com mais de 6 metros, exibindo um sorriso de orelha a orelha.
Isto mostra até onde vai a inocência de um puto que já devia estar na altura a pensar nas "babes". Mas não, em vez de seios, aqui o J só pensava em programar (1).
Nunca vou esquecer a cara do professor, a olhar para o rolo de papel, a pensar "Não me vais oferecer isto, pois não? Vai direitinho para a reciclagem."
Perguntou ele, por fim: "Isto funciona?"
A partir de aí, refreei a minha vontade em mostrar aos outros o que quer que seja.
Guardo-o para o momento certo, para a audiência certa.
"Viver e saber viver é, acima de tudo, uma arte maior."
(1) E também pensava em seios, mas como eram muito mais inatingíveis, preferia dedicar-me aos bits.
Isto mostra até onde vai a inocência de um puto que já devia estar na altura a pensar nas "babes". Mas não, em vez de seios, aqui o J só pensava em programar (1).
Nunca vou esquecer a cara do professor, a olhar para o rolo de papel, a pensar "Não me vais oferecer isto, pois não? Vai direitinho para a reciclagem."
Perguntou ele, por fim: "Isto funciona?"
A partir de aí, refreei a minha vontade em mostrar aos outros o que quer que seja.
Guardo-o para o momento certo, para a audiência certa.
"Viver e saber viver é, acima de tudo, uma arte maior."
(1) E também pensava em seios, mas como eram muito mais inatingíveis, preferia dedicar-me aos bits.
285. Desacordo ortográfico (3)
Gostei de ver o Miguel Sousa Tavares a falar na televisão sobre o polémico Acordo.
Tal como ele, eu também não consigo perceber a finalidade do acordo. Nunca vamos conseguir a uniformidade das línguas, nem se vê a necessidade disso.
Por outro lado o MST vai mais longe. Indica que enquanto que o nosso país vai ter de investir milhões com a reformulação dos livros escolares e dicionários, da forma como está delineado o acordo, o Brasil ganha automaticamente um mercado livreiro formado por Portugal e PALOPs.
É isso aí, cara!
Tal como ele, eu também não consigo perceber a finalidade do acordo. Nunca vamos conseguir a uniformidade das línguas, nem se vê a necessidade disso.
Por outro lado o MST vai mais longe. Indica que enquanto que o nosso país vai ter de investir milhões com a reformulação dos livros escolares e dicionários, da forma como está delineado o acordo, o Brasil ganha automaticamente um mercado livreiro formado por Portugal e PALOPs.
É isso aí, cara!
284. Assim não dá (2)
Espero que aquilo que vou dizer "choque" alguém.
Gostava de poder ver um dia o Pinto da Costa a dirigir o Benfica (só para ver se ele consegue a mesma proeza que fez com o Porto), e ver o Alberto João Jardim a dirigir o País.
Gostava de poder ver um dia o Pinto da Costa a dirigir o Benfica (só para ver se ele consegue a mesma proeza que fez com o Porto), e ver o Alberto João Jardim a dirigir o País.
283. Assim não dá...
O Benfica levou três a zero do Académica em casa, arriscando-se a perder o segundo lugar para o Vitória de Guimarães.
Realmente, assim não dá.
Mudem-se os jogadores, o treinador, a direcção e a porcaria da águia. Venha sangue novo.
Que nasça um Pinto (da Costa) para esta Águia, porque assim não nos safamos...
Realmente, assim não dá.
Mudem-se os jogadores, o treinador, a direcção e a porcaria da águia. Venha sangue novo.
Que nasça um Pinto (da Costa) para esta Águia, porque assim não nos safamos...
quinta-feira, abril 10, 2008
282. Só para espertos
Esta é só para espertos (e espertas). Vinha na revista das Selecções.
Pergunta o professor:"Sabem qual é o método anti-conceptivo mais eficaz?"
Resposta da turma, em coro: "Não!"
Conclusão do professor:"Exactamente..."
Pergunta o professor:"Sabem qual é o método anti-conceptivo mais eficaz?"
Resposta da turma, em coro: "Não!"
Conclusão do professor:"Exactamente..."
281. Estupidez em grupo
Existe um recurso na internet, que rapidamente está a cair em desuso em virtude a generalização dos blogs, que são os "grupos" ou "newsgroups". Consistem essencialmente numa comunidade de utilizadores para os quais podemos enviar dúvidas que serão respondidas, eventualmente, por alguém que já tenha passado pelo mesmo problema.
Agora o grande problema é que nada ultrapassa o ego dos informáticos, nem mesmo o Obikwelu. Deixo aqui dois exemplos (o primeiro juro que não se passou comigo :) ):
1.
Alguém colocou num grupo sobre bases de dados a seguinte questão:
"A base de dados está a somar mal. Tenho três parcelas, 90, 86 e 8, e o computador insiste em dizer que o resultado é 184. Ora qualquer pessoa que tenha andado na escola sabe que o resultado certo é 182. O que aconselham?"
Obteve uma quantidade imensa de respostas do género "volta para a escola", ou "muda de escola". Até que o próprio deu pelo erro e pediu desculpa.
Podiam ter simplesmente dito "Pá, és um grande parvo que não sabe somar direito, seu grandecíssimo filho de um ministro".
2.
Esta passou-se comigo, numa altura em que fazia parte de um grupo de utilizadores de Linux. Perguntei simplesmente porque razão podia arrancar localmente uma máquina com Linux, um sistema considerado seguro, e ter acesso aos privilégios de administrador de sistema, sem me pedir qualquer palavra-passe.
A resposta foi um seco "Olha mais um paranóico da segurança."
Claro que nunca mais contribuí para nenhum grupo.
Agora o grande problema é que nada ultrapassa o ego dos informáticos, nem mesmo o Obikwelu. Deixo aqui dois exemplos (o primeiro juro que não se passou comigo :) ):
1.
Alguém colocou num grupo sobre bases de dados a seguinte questão:
"A base de dados está a somar mal. Tenho três parcelas, 90, 86 e 8, e o computador insiste em dizer que o resultado é 184. Ora qualquer pessoa que tenha andado na escola sabe que o resultado certo é 182. O que aconselham?"
Obteve uma quantidade imensa de respostas do género "volta para a escola", ou "muda de escola". Até que o próprio deu pelo erro e pediu desculpa.
Podiam ter simplesmente dito "Pá, és um grande parvo que não sabe somar direito, seu grandecíssimo filho de um ministro".
2.
Esta passou-se comigo, numa altura em que fazia parte de um grupo de utilizadores de Linux. Perguntei simplesmente porque razão podia arrancar localmente uma máquina com Linux, um sistema considerado seguro, e ter acesso aos privilégios de administrador de sistema, sem me pedir qualquer palavra-passe.
A resposta foi um seco "Olha mais um paranóico da segurança."
Claro que nunca mais contribuí para nenhum grupo.
280. Monos
Inventei uma anedota nova sobre o meu glorioso benfica: "Enquanto o Porto conquista com facilidade o TRI, o Benfica procura desesperadamente o MONO".
Peço desculpa, mas o respeito tem de ser ganho.
Peço desculpa, mas o respeito tem de ser ganho.
domingo, abril 06, 2008
279. Tri-Dragão
Os meus parabéns ao Porto pelo recente TRI, conseguido a 5 (cinco) jornadas do final do campeonato. Nem o envolvimento de Pinto da Costa com os casos Carolina e Apito conseguiram abalar a estabilidade do balneário.
Quando é que a "minha" águia consegue a proeza de ter uma equipa e uma direcção estável?
Fico à espera, mas pelo sim, pelo não, espero sentado...
Porque razão é que os mais saudozistas insistem em chamar a equipa de "glorioso"? E já agora, porque razão inventaram no 1ºde Abril que a águia "Vitória" tinha desaparecido?
Quando é que a "minha" águia consegue a proeza de ter uma equipa e uma direcção estável?
Fico à espera, mas pelo sim, pelo não, espero sentado...
Porque razão é que os mais saudozistas insistem em chamar a equipa de "glorioso"? E já agora, porque razão inventaram no 1ºde Abril que a águia "Vitória" tinha desaparecido?
sexta-feira, abril 04, 2008
278. Hospital Story
Aqui vai um caso verídico.
Uma senhora idosa, sem nenhum familiar a viver perto, sente-se mal e uma vizinha leva-a ao hospital de Viseu. Vamos chamar a esta vizinha a "Vizinha A", porque sinceramente não me lembro do nome dela.
Passado algumas horas ligam para a terra da senhora, mais concretamente para o café do meu tio, onde é informado da morte da senhora, e onde perguntam onde podem encontrar os familiares mais chegados. O meu tio responde que vai tentar contactar uma vizinha dela, pelo que fica com o contacto do hospital e liga para a vizinha, à qual vamos chamar de "Vizinha B". Esta fica chocada com a notícia, mas indica que também não sabe, mas que vai tentar informar-se.
Ela liga então para a Vizinha A a indicar que a senhora tinha morrido.
Resposta desta:
"Pode lá ser. Eu trouxe-a para o hospital, estou aqui na urgência há uma data de horas e ninguém me diz nada!"
Uma senhora idosa, sem nenhum familiar a viver perto, sente-se mal e uma vizinha leva-a ao hospital de Viseu. Vamos chamar a esta vizinha a "Vizinha A", porque sinceramente não me lembro do nome dela.
Passado algumas horas ligam para a terra da senhora, mais concretamente para o café do meu tio, onde é informado da morte da senhora, e onde perguntam onde podem encontrar os familiares mais chegados. O meu tio responde que vai tentar contactar uma vizinha dela, pelo que fica com o contacto do hospital e liga para a vizinha, à qual vamos chamar de "Vizinha B". Esta fica chocada com a notícia, mas indica que também não sabe, mas que vai tentar informar-se.
Ela liga então para a Vizinha A a indicar que a senhora tinha morrido.
Resposta desta:
"Pode lá ser. Eu trouxe-a para o hospital, estou aqui na urgência há uma data de horas e ninguém me diz nada!"
277. Grande M!
Grande M! Segundo o jornal 24H, que dedicou duas páginas à notícia, pelo que a coisa deve ser verdade, o recém-divorciado Nuno Markl anda com a fantástica Ana Galvão.
Parabéns.
Parabéns especialmente por declarar que ainda continua amigo da ex-mulher, que inclusivamente ajudou a fazer a mudança. Conheço muitos divorciados mas nenhum que diga abertamente que o casamento acabou mas que continuam amigos. Sem ressentimentos?
Parabéns.
Parabéns especialmente por declarar que ainda continua amigo da ex-mulher, que inclusivamente ajudou a fazer a mudança. Conheço muitos divorciados mas nenhum que diga abertamente que o casamento acabou mas que continuam amigos. Sem ressentimentos?
quinta-feira, abril 03, 2008
276. Desacordo Ortográfico (2)
As autoridades moçambicanas mostraram toda a sua inteligência quando foram confrontadas pelo facto de não assinarem o famoso acordo ortográfico. A resposta deles foi simples: "Não está nas nossas prioridades".
Bravo.
Bravo.
275. Direito de Regresso
Fiquei escandalizado com esta notícia. O estado pretende pedir aos juizes o dinheiro gasto em indemnizações dadas por erros graves praticados por estes. Chama a isto o pomposo nome de "Direito de Regresso".
Mas uma pergunta: da mesma forma como os professores não merecem ser avaliados, porque tiraram o curso e por isso o Estado diz que estão aptos a desempenhar a sua profissão, os juizes são profissionais com certificação dada pelo estado para o desempenho da sua profissão.
O erro existe e é inerente à nossa condição humana. Não podemos dizer que as pessoas estão habilitadas a tomar decisões numa determinada área e depois cortar-lhe as pernas dizendo que só podem tomar decisões acertadas. São pessoas. Não deuses omniscientes.
Mas uma pergunta: da mesma forma como os professores não merecem ser avaliados, porque tiraram o curso e por isso o Estado diz que estão aptos a desempenhar a sua profissão, os juizes são profissionais com certificação dada pelo estado para o desempenho da sua profissão.
O erro existe e é inerente à nossa condição humana. Não podemos dizer que as pessoas estão habilitadas a tomar decisões numa determinada área e depois cortar-lhe as pernas dizendo que só podem tomar decisões acertadas. São pessoas. Não deuses omniscientes.
274. 1%
O governo anunciou agora a descida de 1% no iva em Junho. Isso só mostra como é sábia a decisão de aumentar 2% quando o IVA estava a 19%. Agora pode descer 1% sem grandes problemas.
Isto é a lógica do merceeiro, que põe uma margem de 30% para depois poder fazer descontos de 10%.
O problema é que não se pode governar um país como se governa uma mercearia.
Não se pode anunciar o fim da crise (orçamental ou outra) quando toda a gente sabe que ainda estamos longe dela, e todos estão fartos de fazer sacrifícios para verem quem não merece ganhar pensões milionárias.
Haja justiça, acima de tudo...
Isto é a lógica do merceeiro, que põe uma margem de 30% para depois poder fazer descontos de 10%.
O problema é que não se pode governar um país como se governa uma mercearia.
Não se pode anunciar o fim da crise (orçamental ou outra) quando toda a gente sabe que ainda estamos longe dela, e todos estão fartos de fazer sacrifícios para verem quem não merece ganhar pensões milionárias.
Haja justiça, acima de tudo...
273. Deglutição de sapos
Digam-me que não gostaram de ver o nosso ministro Mário Lino anunciar os planos da nova ponte, aquela que não devia existir "jamais", aquela que une Lisboa ao deserto.
Se existe alguém com mais predisposição (e prática) para engolir sapos é este homem. Se bem que o seu prato favorito deve continuar a ser a mioleira de vaca.
Agora a sério: do pouco que conheço Lisboa e a margem sul, reconheço a necessidade da ponte do barreiro, a qual só peca pelo tardio da decisão. A ponte Vasco da Gama é muito extensa e não serve a grande parte da população da margem sul, por outro lado a ponte 25 de Abril está a rebentar pelas costuras, literalmente.
Só é pena que apenas a junção dos dois megaprojectos do momento, o TGV (que não precisamos nem nunca precisaremos) e o aeroporto justifique a construção de uma ponte que já era necessária há mais de uma década.
Se existe alguém com mais predisposição (e prática) para engolir sapos é este homem. Se bem que o seu prato favorito deve continuar a ser a mioleira de vaca.
Agora a sério: do pouco que conheço Lisboa e a margem sul, reconheço a necessidade da ponte do barreiro, a qual só peca pelo tardio da decisão. A ponte Vasco da Gama é muito extensa e não serve a grande parte da população da margem sul, por outro lado a ponte 25 de Abril está a rebentar pelas costuras, literalmente.
Só é pena que apenas a junção dos dois megaprojectos do momento, o TGV (que não precisamos nem nunca precisaremos) e o aeroporto justifique a construção de uma ponte que já era necessária há mais de uma década.
272. Sexy
Pediram-me para pôr um toque mais "sexy" neste blog. Não me parece que seja obrigatório meter fotos de mulheres nuas em todos os blogs. Por isso este fica como está, casto até à medula, e terrivelmente chato.
Aqui e ali algumas anedotas estúpidas, mas fora isso, apenas o título deste post.
Ok?
PS - para os desesperados por algo mais "sexy", procurem o dailymotion.com ou o gaijasdatv.blogs.sapo.pt, para quem quer algo mais doméstico...
Aqui e ali algumas anedotas estúpidas, mas fora isso, apenas o título deste post.
Ok?
PS - para os desesperados por algo mais "sexy", procurem o dailymotion.com ou o gaijasdatv.blogs.sapo.pt, para quem quer algo mais doméstico...
271. Fixe!!(2)
Sobre o caso da Carolina Michaelis falhou-me apenas o pormenor do título que o puto deu ao filme "9ºC em G*r*a*n*d*e!!!".
(Queiram fazer o favor de tirar os "*". Não quero que nenhum internauta incauto chegue ao blog pesquisando pelo título real. Não pretendo dar essa desilusão a ninguém.)
Quanto ao título propriamente dito, resta-me dizer que está incompleto. Falta a palavra "merda" entre as palavras "grande" e os pontos de exclamação.
Mas de resto, nada mal para o filme português mais visto nos últimos tempos.
(Queiram fazer o favor de tirar os "*". Não quero que nenhum internauta incauto chegue ao blog pesquisando pelo título real. Não pretendo dar essa desilusão a ninguém.)
Quanto ao título propriamente dito, resta-me dizer que está incompleto. Falta a palavra "merda" entre as palavras "grande" e os pontos de exclamação.
Mas de resto, nada mal para o filme português mais visto nos últimos tempos.
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