Uma menina de 8 anos morreu ontem na fronteira do Afeganistão depois de ter sido apanhada por um guarda a entrar clandestinamente no país com 2 Kg de farinha.
Se calhar, se fosse droga não lhe tinha acontecido nada...
quinta-feira, maio 01, 2008
sexta-feira, abril 25, 2008
302. Arroz
Poucas notícias me tentaram tirar o sono como o racionamento de cereais nos Estados Unidos. ("Tentaram" porque é complicado tirar-me o sono, é coisa em que os jornalistas se têm de esforçar mais).
Agora vamos lá ver, racionamento de cereais num dos maiores produtores? Não faz sentido. Ao que parece os consumidores têm tentado açambarcar cereais, motivados pelas notícias da sua subida de preço, pelo que os comerciantes estão a começar a impor medidas restritivas.
A subida de preço está também a afectar os países mais ncessitados, com o preço a subir em flecha e tendo já começado a criar motins.
O aumento da procura é por outro lado motivado pelo aumento da procura do biodiesel, motivado pelo aumento astronómico do preço do petróleo, motivado por sua vez pelo aumento da procura nos chamados mercados emergentes da Índia e China.
No entanto, nunca se produziu tanto petróleo, ainda por cima agora que o Brasil descobriu uma reserva imensa - o que por sí não fez oscilar o preço do combustível.
Ou seja, mais do que nos preocuparmos com a Al-Qaeda, deveríamos preocupar a sério com os verdadeiros terroristas, que é quem define o preço do combustível e impede que surjam alternativas credíveis que não nos matem à fome...
Agora vamos lá ver, racionamento de cereais num dos maiores produtores? Não faz sentido. Ao que parece os consumidores têm tentado açambarcar cereais, motivados pelas notícias da sua subida de preço, pelo que os comerciantes estão a começar a impor medidas restritivas.
A subida de preço está também a afectar os países mais ncessitados, com o preço a subir em flecha e tendo já começado a criar motins.
O aumento da procura é por outro lado motivado pelo aumento da procura do biodiesel, motivado pelo aumento astronómico do preço do petróleo, motivado por sua vez pelo aumento da procura nos chamados mercados emergentes da Índia e China.
No entanto, nunca se produziu tanto petróleo, ainda por cima agora que o Brasil descobriu uma reserva imensa - o que por sí não fez oscilar o preço do combustível.
Ou seja, mais do que nos preocuparmos com a Al-Qaeda, deveríamos preocupar a sério com os verdadeiros terroristas, que é quem define o preço do combustível e impede que surjam alternativas credíveis que não nos matem à fome...
quinta-feira, abril 24, 2008
301. Mais, do mesmo
Continuando a bater nos mesmos. Os meus amigos benfiquistas que me perdoem, mas uma sportinguista enviou-me este conjunto de sábios dizeres que gostaria de partilhar convosco:
(1)
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
(2)
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto...
(3)
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
(4)
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
(5)
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
(6)
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
(7)
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
(8)
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
(1)
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
(2)
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto...
(3)
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
(4)
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
(5)
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
(6)
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
(7)
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
(8)
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
quinta-feira, abril 17, 2008
300. CINCO-TRÊS
Espero ansiosamente pelo jogo do Benfica com o Porto. Pela lógica aritmética, deve marcar quatro e levar, no mínimo, sete.
VERGONHA...
Toca a mudar tudo, de raiz. Sangue novo, precisa-se.
(E já agora, invistam nos jogadores nacionais, pf...)
VERGONHA...
Toca a mudar tudo, de raiz. Sangue novo, precisa-se.
(E já agora, invistam nos jogadores nacionais, pf...)
299. De luto
Lanço aqui um repto a toda a blogosfera nacional. Toca a pôr os blogs com fundo negro, negro de luto pelo acordo ortográfico e pela perda da nossa identidade linguística.
terça-feira, abril 15, 2008
298. Santo milagreiro
Berardo anunciou a sua intenção em reunir-se com Vieira para anunciar uma forma de salvar o Benfica.
Desconhecia esta faceta de Berardo para os milagres...
Desconhecia esta faceta de Berardo para os milagres...
297. Assim não dá (4)
Gostei muito da forma como a Cláudia Semedo fez a passagem do estado do trânsito para a rúbrica "Linha avançada":
"Pronto, e foi a informação do trânsito, agora vamos ouvir falar de outros acidentes na Luz, com o José Nunes..."
De facto, os acidentes sucedem-se na Luz, a um ritmo estonteante. Tipo elefante na loja da Vista Alegre...estão a ver?
"Pronto, e foi a informação do trânsito, agora vamos ouvir falar de outros acidentes na Luz, com o José Nunes..."
De facto, os acidentes sucedem-se na Luz, a um ritmo estonteante. Tipo elefante na loja da Vista Alegre...estão a ver?
296. Coisa de Elefantes(2)
E continuando a falar do tal Horton e do Dr. Seuss.
No Youtube aparece um vídeo "alternativo" que é uma piada ao nome do filme. Se o original se chamava "Horton hears a Who!" (Horton ouve um Quem!), a versão deturpada é "Horton hires a Ho!", o que significa "Horton contrata uma prostituta!".
E é por esta e por outras que os putos acabam a lutar por telemóveis em plena aula.
Já agora pergunto eu, que será feito do telemóvel? Quanto valeria no Ebay?
No Youtube aparece um vídeo "alternativo" que é uma piada ao nome do filme. Se o original se chamava "Horton hears a Who!" (Horton ouve um Quem!), a versão deturpada é "Horton hires a Ho!", o que significa "Horton contrata uma prostituta!".
E é por esta e por outras que os putos acabam a lutar por telemóveis em plena aula.
Já agora pergunto eu, que será feito do telemóvel? Quanto valeria no Ebay?
295. Tomé e o Tsunami
Começou tudo por uma pergunta da minha filha à qual não soube responder.
"Ó pai, porque é que as Ilhas de S.Tomé e Príncipe se chamam assim?"
Esta é daquelas perguntas complicadas que faziam vender toneladas de encilopédias aos pais de antigamente. Felizmente que agora temos a wikipédia, onde se encontra a razão: a Ilha de S.Tomé foi descoberta no dia de S.Tomé, ou Saint Thomas, em Inglês, um dos apóstolos menos conhecidos.
Em torno de S.Tomé, que morreu na Índia, contam uma história curiosa: está sepultado junto a uma das praias atingidas pelo famoso Tsunami. À frente da Igreja existem vestígios de uma estaca pregada pelo próprio S.Tomé. Diz a lenda que ele terá dito que as águas nunca passariam dali.
E não passaram, embora tenham saciado a sua fúria destruindo tudo em redor da igreja.
"Ó pai, porque é que as Ilhas de S.Tomé e Príncipe se chamam assim?"
Esta é daquelas perguntas complicadas que faziam vender toneladas de encilopédias aos pais de antigamente. Felizmente que agora temos a wikipédia, onde se encontra a razão: a Ilha de S.Tomé foi descoberta no dia de S.Tomé, ou Saint Thomas, em Inglês, um dos apóstolos menos conhecidos.
Em torno de S.Tomé, que morreu na Índia, contam uma história curiosa: está sepultado junto a uma das praias atingidas pelo famoso Tsunami. À frente da Igreja existem vestígios de uma estaca pregada pelo próprio S.Tomé. Diz a lenda que ele terá dito que as águas nunca passariam dali.
E não passaram, embora tenham saciado a sua fúria destruindo tudo em redor da igreja.
domingo, abril 13, 2008
294. Haverá sangue
Não vou falar aqui sobre o filme "Haverá sangue", sobre o qual me indicaram ser a maior seca dos últimos tempos. Vou contar uma anedota para maiores de 18, daí a bola vermelha. Os putos que se pirem rapidamente.
(Eu avisei.)
A anedota reza assim:
"Quando Deus criou o Homem e a Mulher já estava muito cansado, por isso não teve tempo de os aperfeiçoar.
Chamou o homem e disse-lhe: Dou-te dois orgãos importantes, o cérebro e o pénis, mas como tens pouco sangue, só poderás usar um de cada vez.
De seguida chama a mulher e diz-lhe: Vais ter dois orgãos muito importantes, o cérebro e o coração, mas como vais ter muito sangue, terás de eliminar o excesso todos os meses."
293. Sousa
Sempre gostei de ver a publicidade na televisão. Pela qualidade dos outros programas, o que nos vai safando é a qualidade excelente dos nossos anúncios, uma verdadeira lufada de ar fresco.
O último caso é, a meu ver, o reclame da Compal, com a música do genérico do saudoso TV Rural (programa este que tanta falta faz), e com a imagem e voz do Engº Sousa Veloso.
Agora eu pergunto, estamos a falar num produto direccionado para os mais novos, anunciado por algo que é apenas uma referência para quem tem mais de 30 anos. Não existirá nisto alguma controvérsia?
De qualquer forma, está muito bom.
O último caso é, a meu ver, o reclame da Compal, com a música do genérico do saudoso TV Rural (programa este que tanta falta faz), e com a imagem e voz do Engº Sousa Veloso.
Agora eu pergunto, estamos a falar num produto direccionado para os mais novos, anunciado por algo que é apenas uma referência para quem tem mais de 30 anos. Não existirá nisto alguma controvérsia?
De qualquer forma, está muito bom.
292. Coisa de elefantes
Fomos ver o filme "Horton e o mundo dos Quem". Com o preço escandaloso dos cinemas temos primeiro de ver se vale a pena. Como ia ser a primeira ida do meu filho ao cinema queria algo para a sua idade, fácil de entender (pelo que devia ter escolhido outro filme...) .
Na minha busca na internet, encontrei os trailers, e fiquei curioso com a referência ao "Dr. Seuss". Na wikipedia descobri a história deste escritor e cartonista Americano, que escreveu cerca de 40 livros, sempre com uma grande carga imaginativa e filosófica.
Se em "Horton e o mundo dos Quem" somos brindados pela história de um elefante incompreendido que ouve vozes dentro de um grão de poeira, fica aqui um filme que encontrei no youtube com a mesma personagem, sobre integridade moral.
Peço desculpa pelo facto de não estar legendado.
Na minha busca na internet, encontrei os trailers, e fiquei curioso com a referência ao "Dr. Seuss". Na wikipedia descobri a história deste escritor e cartonista Americano, que escreveu cerca de 40 livros, sempre com uma grande carga imaginativa e filosófica.
Se em "Horton e o mundo dos Quem" somos brindados pela história de um elefante incompreendido que ouve vozes dentro de um grão de poeira, fica aqui um filme que encontrei no youtube com a mesma personagem, sobre integridade moral.
Peço desculpa pelo facto de não estar legendado.
291. Assaltado!
Ontem fui vítima de assalto à mão desarmada, às 15:37 (sei a hora porque ainda penso fazer queixa à polícia).
Foi mais ou menos assim:
Pergunta ele:"O que deseja?" (com a prática que os ladrões levam hoje em dia, estão a ficar cada vez mais simpáticos, antes era "A bolsa ou a vida!")
Respondo eu, já amedrontado:"Dois bilhetes de adulto e dois bilhetes de criança para a sala 9, por favor." (Tremia como varas verdes, empapado de suor)
Diz ele, por fim "São 18 Euros."
Nesse momento, juro que tive vontade de fugir, ir à polícia, trazer o exército. Ou então dar dois safanões a este tipo. Ainda pensei em olhar à volta à procura de testemunhas, ou então que ele se tivesse enganado e aquele preço escandaloso fosse para um grupo de 20 crianças.
Mas não. Eramos só nós, quatro totós incautos.
Foi mais ou menos assim:
Pergunta ele:"O que deseja?" (com a prática que os ladrões levam hoje em dia, estão a ficar cada vez mais simpáticos, antes era "A bolsa ou a vida!")
Respondo eu, já amedrontado:"Dois bilhetes de adulto e dois bilhetes de criança para a sala 9, por favor." (Tremia como varas verdes, empapado de suor)
Diz ele, por fim "São 18 Euros."
Nesse momento, juro que tive vontade de fugir, ir à polícia, trazer o exército. Ou então dar dois safanões a este tipo. Ainda pensei em olhar à volta à procura de testemunhas, ou então que ele se tivesse enganado e aquele preço escandaloso fosse para um grupo de 20 crianças.
Mas não. Eramos só nós, quatro totós incautos.
sábado, abril 12, 2008
290. U2B
Já uso com regularidade o Youtube, mas só hoje me dei conta de uma funcionalidade fabulosa. Experimentem maximizar o vídeo. Depois em baixo vai aparecer um icone com 2 bolas. Experimentem clicar nele. Aparecem bolas com a imagem de vídeos, relacionados com o vídeo que seleccionou anteriomente. Estas bolas flutuam como se fossem bolas de sabão. Se escolhermos uma das bolas irão aparece imediatamente outras bolas que representam os filmes relacionados com este novo filme, e por aí adiante.
A ideia que dá é a de estarmos perante uma televisão que é feita com as nossas escolhas, com um visual simples e inovador.
Não tenho grandes dúvidas em dizer que o formato futuro da televisão passará por ideias semelhantes a esta...
A ideia que dá é a de estarmos perante uma televisão que é feita com as nossas escolhas, com um visual simples e inovador.
Não tenho grandes dúvidas em dizer que o formato futuro da televisão passará por ideias semelhantes a esta...
289. Assim não dá (3)
Uma coisa é ouvirmos falar na desgraça que foi o resultado entre o Benfica e a Académica. Outra coisa infinitamente mais humilhante é ver o fiasco, em especial o 1º e o 3º golo. Parece uma coisa saída dos Monty Python, Mr Bean ou dos nossos Gato Fedorento...
288. Café
Uma prova da forma liberal da nossa família aconteceu esta manhã, durante o pequeno-almoço. Por algum motivo puxei a conversa para um artigo que tinha lido no dia anterior.
"Sabem que o café mais caro do mundo é feito com grãos de café encontrados nas fezes de um macaco da selva do Bornéu?"
Nojento. Eu sei.
O que eu não estava à espera era da pergunta imediata da minha filha de dez anos:
"Pai, e já lá foi a ASAE?"
"Sabem que o café mais caro do mundo é feito com grãos de café encontrados nas fezes de um macaco da selva do Bornéu?"
Nojento. Eu sei.
O que eu não estava à espera era da pergunta imediata da minha filha de dez anos:
"Pai, e já lá foi a ASAE?"
287. Links
A partir de agora este fantástico blog vai passar a dispôr uma nova secção de fantásticos links para fantásticos sites. Para iniciar a festa temos o concorrente do Google Earth e o seu fantástico modo "Birds Eye".
Realmente fantástico, tal como é realmente fantástico a quantidade de vezes que podemos repetir a palavra "fantástico" sem corrermos o risco de nos suicidar engolindo a própria língua.
Realmente fantástico, tal como é realmente fantástico a quantidade de vezes que podemos repetir a palavra "fantástico" sem corrermos o risco de nos suicidar engolindo a própria língua.
sexta-feira, abril 11, 2008
286. Inocência de puto
Quando tinha 14 anos tirei nas férias um mini-curso de programação. Já antes tinha perdido muito tempo a programar no Spectrum e decidi participar no curso, mais pelo convívio do que outra coisa. O meu pai tinha comprado uma impressora a papel térmico, que imprimia para um rolo de papel parecido com os rolos de papel higiénico. Numa das últimas aulas imprimi um programa que tinha feito, e lá fui eu mostrá-lo ao meu professor, um rolo com mais de 6 metros, exibindo um sorriso de orelha a orelha.
Isto mostra até onde vai a inocência de um puto que já devia estar na altura a pensar nas "babes". Mas não, em vez de seios, aqui o J só pensava em programar (1).
Nunca vou esquecer a cara do professor, a olhar para o rolo de papel, a pensar "Não me vais oferecer isto, pois não? Vai direitinho para a reciclagem."
Perguntou ele, por fim: "Isto funciona?"
A partir de aí, refreei a minha vontade em mostrar aos outros o que quer que seja.
Guardo-o para o momento certo, para a audiência certa.
"Viver e saber viver é, acima de tudo, uma arte maior."
(1) E também pensava em seios, mas como eram muito mais inatingíveis, preferia dedicar-me aos bits.
Isto mostra até onde vai a inocência de um puto que já devia estar na altura a pensar nas "babes". Mas não, em vez de seios, aqui o J só pensava em programar (1).
Nunca vou esquecer a cara do professor, a olhar para o rolo de papel, a pensar "Não me vais oferecer isto, pois não? Vai direitinho para a reciclagem."
Perguntou ele, por fim: "Isto funciona?"
A partir de aí, refreei a minha vontade em mostrar aos outros o que quer que seja.
Guardo-o para o momento certo, para a audiência certa.
"Viver e saber viver é, acima de tudo, uma arte maior."
(1) E também pensava em seios, mas como eram muito mais inatingíveis, preferia dedicar-me aos bits.
285. Desacordo ortográfico (3)
Gostei de ver o Miguel Sousa Tavares a falar na televisão sobre o polémico Acordo.
Tal como ele, eu também não consigo perceber a finalidade do acordo. Nunca vamos conseguir a uniformidade das línguas, nem se vê a necessidade disso.
Por outro lado o MST vai mais longe. Indica que enquanto que o nosso país vai ter de investir milhões com a reformulação dos livros escolares e dicionários, da forma como está delineado o acordo, o Brasil ganha automaticamente um mercado livreiro formado por Portugal e PALOPs.
É isso aí, cara!
Tal como ele, eu também não consigo perceber a finalidade do acordo. Nunca vamos conseguir a uniformidade das línguas, nem se vê a necessidade disso.
Por outro lado o MST vai mais longe. Indica que enquanto que o nosso país vai ter de investir milhões com a reformulação dos livros escolares e dicionários, da forma como está delineado o acordo, o Brasil ganha automaticamente um mercado livreiro formado por Portugal e PALOPs.
É isso aí, cara!
284. Assim não dá (2)
Espero que aquilo que vou dizer "choque" alguém.
Gostava de poder ver um dia o Pinto da Costa a dirigir o Benfica (só para ver se ele consegue a mesma proeza que fez com o Porto), e ver o Alberto João Jardim a dirigir o País.
Gostava de poder ver um dia o Pinto da Costa a dirigir o Benfica (só para ver se ele consegue a mesma proeza que fez com o Porto), e ver o Alberto João Jardim a dirigir o País.
283. Assim não dá...
O Benfica levou três a zero do Académica em casa, arriscando-se a perder o segundo lugar para o Vitória de Guimarães.
Realmente, assim não dá.
Mudem-se os jogadores, o treinador, a direcção e a porcaria da águia. Venha sangue novo.
Que nasça um Pinto (da Costa) para esta Águia, porque assim não nos safamos...
Realmente, assim não dá.
Mudem-se os jogadores, o treinador, a direcção e a porcaria da águia. Venha sangue novo.
Que nasça um Pinto (da Costa) para esta Águia, porque assim não nos safamos...
quinta-feira, abril 10, 2008
282. Só para espertos
Esta é só para espertos (e espertas). Vinha na revista das Selecções.
Pergunta o professor:"Sabem qual é o método anti-conceptivo mais eficaz?"
Resposta da turma, em coro: "Não!"
Conclusão do professor:"Exactamente..."
Pergunta o professor:"Sabem qual é o método anti-conceptivo mais eficaz?"
Resposta da turma, em coro: "Não!"
Conclusão do professor:"Exactamente..."
281. Estupidez em grupo
Existe um recurso na internet, que rapidamente está a cair em desuso em virtude a generalização dos blogs, que são os "grupos" ou "newsgroups". Consistem essencialmente numa comunidade de utilizadores para os quais podemos enviar dúvidas que serão respondidas, eventualmente, por alguém que já tenha passado pelo mesmo problema.
Agora o grande problema é que nada ultrapassa o ego dos informáticos, nem mesmo o Obikwelu. Deixo aqui dois exemplos (o primeiro juro que não se passou comigo :) ):
1.
Alguém colocou num grupo sobre bases de dados a seguinte questão:
"A base de dados está a somar mal. Tenho três parcelas, 90, 86 e 8, e o computador insiste em dizer que o resultado é 184. Ora qualquer pessoa que tenha andado na escola sabe que o resultado certo é 182. O que aconselham?"
Obteve uma quantidade imensa de respostas do género "volta para a escola", ou "muda de escola". Até que o próprio deu pelo erro e pediu desculpa.
Podiam ter simplesmente dito "Pá, és um grande parvo que não sabe somar direito, seu grandecíssimo filho de um ministro".
2.
Esta passou-se comigo, numa altura em que fazia parte de um grupo de utilizadores de Linux. Perguntei simplesmente porque razão podia arrancar localmente uma máquina com Linux, um sistema considerado seguro, e ter acesso aos privilégios de administrador de sistema, sem me pedir qualquer palavra-passe.
A resposta foi um seco "Olha mais um paranóico da segurança."
Claro que nunca mais contribuí para nenhum grupo.
Agora o grande problema é que nada ultrapassa o ego dos informáticos, nem mesmo o Obikwelu. Deixo aqui dois exemplos (o primeiro juro que não se passou comigo :) ):
1.
Alguém colocou num grupo sobre bases de dados a seguinte questão:
"A base de dados está a somar mal. Tenho três parcelas, 90, 86 e 8, e o computador insiste em dizer que o resultado é 184. Ora qualquer pessoa que tenha andado na escola sabe que o resultado certo é 182. O que aconselham?"
Obteve uma quantidade imensa de respostas do género "volta para a escola", ou "muda de escola". Até que o próprio deu pelo erro e pediu desculpa.
Podiam ter simplesmente dito "Pá, és um grande parvo que não sabe somar direito, seu grandecíssimo filho de um ministro".
2.
Esta passou-se comigo, numa altura em que fazia parte de um grupo de utilizadores de Linux. Perguntei simplesmente porque razão podia arrancar localmente uma máquina com Linux, um sistema considerado seguro, e ter acesso aos privilégios de administrador de sistema, sem me pedir qualquer palavra-passe.
A resposta foi um seco "Olha mais um paranóico da segurança."
Claro que nunca mais contribuí para nenhum grupo.
280. Monos
Inventei uma anedota nova sobre o meu glorioso benfica: "Enquanto o Porto conquista com facilidade o TRI, o Benfica procura desesperadamente o MONO".
Peço desculpa, mas o respeito tem de ser ganho.
Peço desculpa, mas o respeito tem de ser ganho.
domingo, abril 06, 2008
279. Tri-Dragão
Os meus parabéns ao Porto pelo recente TRI, conseguido a 5 (cinco) jornadas do final do campeonato. Nem o envolvimento de Pinto da Costa com os casos Carolina e Apito conseguiram abalar a estabilidade do balneário.
Quando é que a "minha" águia consegue a proeza de ter uma equipa e uma direcção estável?
Fico à espera, mas pelo sim, pelo não, espero sentado...
Porque razão é que os mais saudozistas insistem em chamar a equipa de "glorioso"? E já agora, porque razão inventaram no 1ºde Abril que a águia "Vitória" tinha desaparecido?
Quando é que a "minha" águia consegue a proeza de ter uma equipa e uma direcção estável?
Fico à espera, mas pelo sim, pelo não, espero sentado...
Porque razão é que os mais saudozistas insistem em chamar a equipa de "glorioso"? E já agora, porque razão inventaram no 1ºde Abril que a águia "Vitória" tinha desaparecido?
sexta-feira, abril 04, 2008
278. Hospital Story
Aqui vai um caso verídico.
Uma senhora idosa, sem nenhum familiar a viver perto, sente-se mal e uma vizinha leva-a ao hospital de Viseu. Vamos chamar a esta vizinha a "Vizinha A", porque sinceramente não me lembro do nome dela.
Passado algumas horas ligam para a terra da senhora, mais concretamente para o café do meu tio, onde é informado da morte da senhora, e onde perguntam onde podem encontrar os familiares mais chegados. O meu tio responde que vai tentar contactar uma vizinha dela, pelo que fica com o contacto do hospital e liga para a vizinha, à qual vamos chamar de "Vizinha B". Esta fica chocada com a notícia, mas indica que também não sabe, mas que vai tentar informar-se.
Ela liga então para a Vizinha A a indicar que a senhora tinha morrido.
Resposta desta:
"Pode lá ser. Eu trouxe-a para o hospital, estou aqui na urgência há uma data de horas e ninguém me diz nada!"
Uma senhora idosa, sem nenhum familiar a viver perto, sente-se mal e uma vizinha leva-a ao hospital de Viseu. Vamos chamar a esta vizinha a "Vizinha A", porque sinceramente não me lembro do nome dela.
Passado algumas horas ligam para a terra da senhora, mais concretamente para o café do meu tio, onde é informado da morte da senhora, e onde perguntam onde podem encontrar os familiares mais chegados. O meu tio responde que vai tentar contactar uma vizinha dela, pelo que fica com o contacto do hospital e liga para a vizinha, à qual vamos chamar de "Vizinha B". Esta fica chocada com a notícia, mas indica que também não sabe, mas que vai tentar informar-se.
Ela liga então para a Vizinha A a indicar que a senhora tinha morrido.
Resposta desta:
"Pode lá ser. Eu trouxe-a para o hospital, estou aqui na urgência há uma data de horas e ninguém me diz nada!"
277. Grande M!
Grande M! Segundo o jornal 24H, que dedicou duas páginas à notícia, pelo que a coisa deve ser verdade, o recém-divorciado Nuno Markl anda com a fantástica Ana Galvão.
Parabéns.
Parabéns especialmente por declarar que ainda continua amigo da ex-mulher, que inclusivamente ajudou a fazer a mudança. Conheço muitos divorciados mas nenhum que diga abertamente que o casamento acabou mas que continuam amigos. Sem ressentimentos?
Parabéns.
Parabéns especialmente por declarar que ainda continua amigo da ex-mulher, que inclusivamente ajudou a fazer a mudança. Conheço muitos divorciados mas nenhum que diga abertamente que o casamento acabou mas que continuam amigos. Sem ressentimentos?
quinta-feira, abril 03, 2008
276. Desacordo Ortográfico (2)
As autoridades moçambicanas mostraram toda a sua inteligência quando foram confrontadas pelo facto de não assinarem o famoso acordo ortográfico. A resposta deles foi simples: "Não está nas nossas prioridades".
Bravo.
Bravo.
275. Direito de Regresso
Fiquei escandalizado com esta notícia. O estado pretende pedir aos juizes o dinheiro gasto em indemnizações dadas por erros graves praticados por estes. Chama a isto o pomposo nome de "Direito de Regresso".
Mas uma pergunta: da mesma forma como os professores não merecem ser avaliados, porque tiraram o curso e por isso o Estado diz que estão aptos a desempenhar a sua profissão, os juizes são profissionais com certificação dada pelo estado para o desempenho da sua profissão.
O erro existe e é inerente à nossa condição humana. Não podemos dizer que as pessoas estão habilitadas a tomar decisões numa determinada área e depois cortar-lhe as pernas dizendo que só podem tomar decisões acertadas. São pessoas. Não deuses omniscientes.
Mas uma pergunta: da mesma forma como os professores não merecem ser avaliados, porque tiraram o curso e por isso o Estado diz que estão aptos a desempenhar a sua profissão, os juizes são profissionais com certificação dada pelo estado para o desempenho da sua profissão.
O erro existe e é inerente à nossa condição humana. Não podemos dizer que as pessoas estão habilitadas a tomar decisões numa determinada área e depois cortar-lhe as pernas dizendo que só podem tomar decisões acertadas. São pessoas. Não deuses omniscientes.
274. 1%
O governo anunciou agora a descida de 1% no iva em Junho. Isso só mostra como é sábia a decisão de aumentar 2% quando o IVA estava a 19%. Agora pode descer 1% sem grandes problemas.
Isto é a lógica do merceeiro, que põe uma margem de 30% para depois poder fazer descontos de 10%.
O problema é que não se pode governar um país como se governa uma mercearia.
Não se pode anunciar o fim da crise (orçamental ou outra) quando toda a gente sabe que ainda estamos longe dela, e todos estão fartos de fazer sacrifícios para verem quem não merece ganhar pensões milionárias.
Haja justiça, acima de tudo...
Isto é a lógica do merceeiro, que põe uma margem de 30% para depois poder fazer descontos de 10%.
O problema é que não se pode governar um país como se governa uma mercearia.
Não se pode anunciar o fim da crise (orçamental ou outra) quando toda a gente sabe que ainda estamos longe dela, e todos estão fartos de fazer sacrifícios para verem quem não merece ganhar pensões milionárias.
Haja justiça, acima de tudo...
273. Deglutição de sapos
Digam-me que não gostaram de ver o nosso ministro Mário Lino anunciar os planos da nova ponte, aquela que não devia existir "jamais", aquela que une Lisboa ao deserto.
Se existe alguém com mais predisposição (e prática) para engolir sapos é este homem. Se bem que o seu prato favorito deve continuar a ser a mioleira de vaca.
Agora a sério: do pouco que conheço Lisboa e a margem sul, reconheço a necessidade da ponte do barreiro, a qual só peca pelo tardio da decisão. A ponte Vasco da Gama é muito extensa e não serve a grande parte da população da margem sul, por outro lado a ponte 25 de Abril está a rebentar pelas costuras, literalmente.
Só é pena que apenas a junção dos dois megaprojectos do momento, o TGV (que não precisamos nem nunca precisaremos) e o aeroporto justifique a construção de uma ponte que já era necessária há mais de uma década.
Se existe alguém com mais predisposição (e prática) para engolir sapos é este homem. Se bem que o seu prato favorito deve continuar a ser a mioleira de vaca.
Agora a sério: do pouco que conheço Lisboa e a margem sul, reconheço a necessidade da ponte do barreiro, a qual só peca pelo tardio da decisão. A ponte Vasco da Gama é muito extensa e não serve a grande parte da população da margem sul, por outro lado a ponte 25 de Abril está a rebentar pelas costuras, literalmente.
Só é pena que apenas a junção dos dois megaprojectos do momento, o TGV (que não precisamos nem nunca precisaremos) e o aeroporto justifique a construção de uma ponte que já era necessária há mais de uma década.
272. Sexy
Pediram-me para pôr um toque mais "sexy" neste blog. Não me parece que seja obrigatório meter fotos de mulheres nuas em todos os blogs. Por isso este fica como está, casto até à medula, e terrivelmente chato.
Aqui e ali algumas anedotas estúpidas, mas fora isso, apenas o título deste post.
Ok?
PS - para os desesperados por algo mais "sexy", procurem o dailymotion.com ou o gaijasdatv.blogs.sapo.pt, para quem quer algo mais doméstico...
Aqui e ali algumas anedotas estúpidas, mas fora isso, apenas o título deste post.
Ok?
PS - para os desesperados por algo mais "sexy", procurem o dailymotion.com ou o gaijasdatv.blogs.sapo.pt, para quem quer algo mais doméstico...
271. Fixe!!(2)
Sobre o caso da Carolina Michaelis falhou-me apenas o pormenor do título que o puto deu ao filme "9ºC em G*r*a*n*d*e!!!".
(Queiram fazer o favor de tirar os "*". Não quero que nenhum internauta incauto chegue ao blog pesquisando pelo título real. Não pretendo dar essa desilusão a ninguém.)
Quanto ao título propriamente dito, resta-me dizer que está incompleto. Falta a palavra "merda" entre as palavras "grande" e os pontos de exclamação.
Mas de resto, nada mal para o filme português mais visto nos últimos tempos.
(Queiram fazer o favor de tirar os "*". Não quero que nenhum internauta incauto chegue ao blog pesquisando pelo título real. Não pretendo dar essa desilusão a ninguém.)
Quanto ao título propriamente dito, resta-me dizer que está incompleto. Falta a palavra "merda" entre as palavras "grande" e os pontos de exclamação.
Mas de resto, nada mal para o filme português mais visto nos últimos tempos.
terça-feira, março 25, 2008
270. Fixe!!
"Fixe!!!", deve ter pensado o aluno que capturou as imagens da luta da aluna com a professora pelo telemóvel.
Depois, e como sempre acontece nestas coisas, o vídeo foi ter à Internet. E como os professores já não são a classe desligada da era da informação que eram há alguns atrás, tiveram acesso ao vídeo. O que se seguiu foi simples: usaram o vídeo como resposta para todos aqueles que punham em causa a autoridade e a competência deles.
Eu já estive no lugar e, embora não fossemos propriamente santificados, nunca nos passaria pela cabeça andar à luta com um professor, fosse porque motivo fosse. Já os auxiliares sofriam um bocado na pele, mas os professores eram intocáveis.
Nestes novos tempos um puto, além de levar telemóveis e leitores MP3, leva as máquinas fotográficas e camâras de vídeo para salas de aula. E com elas tem o poder de fazer falar o país e levar a assembleia da república ao delírio.
De aqui para a frente só poderemos esperar duas coisas, ou os putos se armam em Spielbergs e desatam a encharcar a net com vídeos feitos com desacatos à autoridade dos professores, ou aprenderam a lição e fazem-no em "privado"...
Depois, e como sempre acontece nestas coisas, o vídeo foi ter à Internet. E como os professores já não são a classe desligada da era da informação que eram há alguns atrás, tiveram acesso ao vídeo. O que se seguiu foi simples: usaram o vídeo como resposta para todos aqueles que punham em causa a autoridade e a competência deles.
Eu já estive no lugar e, embora não fossemos propriamente santificados, nunca nos passaria pela cabeça andar à luta com um professor, fosse porque motivo fosse. Já os auxiliares sofriam um bocado na pele, mas os professores eram intocáveis.
Nestes novos tempos um puto, além de levar telemóveis e leitores MP3, leva as máquinas fotográficas e camâras de vídeo para salas de aula. E com elas tem o poder de fazer falar o país e levar a assembleia da república ao delírio.
De aqui para a frente só poderemos esperar duas coisas, ou os putos se armam em Spielbergs e desatam a encharcar a net com vídeos feitos com desacatos à autoridade dos professores, ou aprenderam a lição e fazem-no em "privado"...
269. Doze
"12" é o número de telenovelas e sucedâneos que estão a dar neste momento na televisão portuguesa, contando com os estimuladores de aborto como "As Chiquititas" ou os "Morangos".
Tenho aqui algumas perguntas.
(1) Alguém tem tempo para ver isto? Creio que nem os idosos ou os desempregados têm pachorra para tanta novela.
(2) Existe alguém que saiba o nome sem confundir o enredo de tanta tralha?
Ainda por cima, como nas telenovelas portuguesas os actores rodam com tanta frequência, a confusão ainda é maior.
Felizmente salvo a minha família desta desgraça com doses maciças do segundo canal.
Tenho aqui algumas perguntas.
(1) Alguém tem tempo para ver isto? Creio que nem os idosos ou os desempregados têm pachorra para tanta novela.
(2) Existe alguém que saiba o nome sem confundir o enredo de tanta tralha?
Ainda por cima, como nas telenovelas portuguesas os actores rodam com tanta frequência, a confusão ainda é maior.
Felizmente salvo a minha família desta desgraça com doses maciças do segundo canal.
268. Convencido
Estou plenamente convencido que a grande maioria dos condutores compensa com o acelerador o que lhes falta em civismo e inteligência...
quinta-feira, março 20, 2008
267. A11
Que alguém me explique porque razão estão sinais a indicar a A11 espalhados por todo o Concelho de Braga. Praticamente todos os cruzamentos e rotundas apontam para a A11, como que se fosse publicidade a um talho qualquer.
Suspeito que o dia em que visitar qualquer capital Europeia, para voltar para casa bastará seguir as indicações para a A11.
Suspeito que o dia em que visitar qualquer capital Europeia, para voltar para casa bastará seguir as indicações para a A11.
266. Chantal
Chantal Sébire foi encontrada morta em sua casa, em França, depois de ter visto recusado o seu pedido de eutanásia.
Creio que num caso destes, em que não resta qualquer dignidade humana nem qualquer hipótese de regressão, se deve impôr à falsa moralidade e aos obscuros códigos deontológicos o simples desejo de descansar em paz.
Não estamos a impôr a estas pessoas uma prisão miserável, sem que lhes seja imputável qualquer crime?
Creio que num caso destes, em que não resta qualquer dignidade humana nem qualquer hipótese de regressão, se deve impôr à falsa moralidade e aos obscuros códigos deontológicos o simples desejo de descansar em paz.
Não estamos a impôr a estas pessoas uma prisão miserável, sem que lhes seja imputável qualquer crime?
quarta-feira, março 19, 2008
265. Let it be
Enquanto o meu espírito é contaminado por mais um episódio de Dexter, deixo aqui mais uma pérola, muito ao jeito de resposta à nossa amiga do "Ken Leeeeee".
Por tanto, esforcem-se por se portar bem...
Por tanto, esforcem-se por se portar bem...
264. ...MAI? (2)
Já está corrigido o problema do GMAI. Aqui fica a preocupação de um utilizador:
I just want to let gmail team know that in Portugal I login to gmail
through a page where instead of - Gmail - is written - Gmai - .
I hope this means nothing serious like a fake site or something worst.
Thanks for your attention.
I just want to let gmail team know that in Portugal I login to gmail
through a page where instead of - Gmail - is written - Gmai - .
I hope this means nothing serious like a fake site or something worst.
Thanks for your attention.
263. Páscoa
Não percebo a festa da Páscoa. Primeiro porque não sei o que desejar às pessoas. O Natal e o Ano Novo são festividades mais pacíficas a este nível, sendo institucionalizado o "Feliz Natal" e o "Bom Ano Novo". Ainda por cima as duas datas são tão próximas que usamos a conjunção das duas celebrações com um também institucionalizado "Feliz Natal e um Bom Ano Novo".
A Páscoa é diferente. Celebramos a ressurreição, mas também a morte de Cristo. A mim faz-me confusão esta coisa das amêndoas e dos ovos de chocolate, e toda a doçaria da época. Faz-me confusão o facto de ser um feriado móvel.
Embora não seja apropriado, é fácil desejarmos uma "Feliz Páscoa" quando temos o estômago satisfeito.
A Páscoa é diferente. Celebramos a ressurreição, mas também a morte de Cristo. A mim faz-me confusão esta coisa das amêndoas e dos ovos de chocolate, e toda a doçaria da época. Faz-me confusão o facto de ser um feriado móvel.
Embora não seja apropriado, é fácil desejarmos uma "Feliz Páscoa" quando temos o estômago satisfeito.
262. Gasóleo
Facto 1:
Em Espanha, pela primeira vez na história, o preço do gasóleo (1,12 Eur) ultrapassa o preço da gasolina (1,10 Eur).
Facto 2:
Em Espanha o parque autómovel dos veículos movidos a gasóleo é de 70%.
Facto 3:
O custo de produção do gasóleo é mais baixo do que o custo de produção da gasolina.
Conclusão:
Isto é uma palhaçada. Vivemos num país onde o governo dá livre mão à concorrência dos preços dos combustíveis, piorando a situação ao sobrecarregar os impostos sobre os mesmos. Como se não bastasse isto, temos de suportar os custos dos veículos, acrescido do famoso IA.
Em Espanha, pela primeira vez na história, o preço do gasóleo (1,12 Eur) ultrapassa o preço da gasolina (1,10 Eur).
Facto 2:
Em Espanha o parque autómovel dos veículos movidos a gasóleo é de 70%.
Facto 3:
O custo de produção do gasóleo é mais baixo do que o custo de produção da gasolina.
Conclusão:
Isto é uma palhaçada. Vivemos num país onde o governo dá livre mão à concorrência dos preços dos combustíveis, piorando a situação ao sobrecarregar os impostos sobre os mesmos. Como se não bastasse isto, temos de suportar os custos dos veículos, acrescido do famoso IA.
261. Abaixo a tirania
Não haverá ninguém que nos livre da tirania das baterias e dos carregadores?
Os utilizadores móveis unidos, jamais serão vencidos!
Os utilizadores móveis unidos, jamais serão vencidos!
Os utilizadores móveis unidos, jamais serão vencidos!
Os utilizadores móveis unidos, jamais serão vencidos!
Os utilizadores móveis unidos, jamais serão vencidos!
Os utilizadores móveis unidos, jamais serão vencidos!
260. Goodbye Sir Arthur
Embora tenha sido vencido na sua luta pela eternidade, Sir Arthur C. Clark será sempre lembrado como o grande visionário que nos mostrou o caminho para as estrelas.
Lembro-me de ter visto o filme de Kubrick "2001: Space Odissey" e de ter ficado com uma raiva imensa dos dois, pela estranheza das cenas finais. Assim que pude deitar a mão aos seus livros ("2001", "2010" e "3010") foi como se o autor dos livro se tivesse redimido, mostrando algum ressentimento e desacordo pela forma como Kubrick tinha realizado a sua obra.
Portanto fica aqui o meu singelo adeus e o meu modesto elogio fúnebre.
Lembro-me de ter visto o filme de Kubrick "2001: Space Odissey" e de ter ficado com uma raiva imensa dos dois, pela estranheza das cenas finais. Assim que pude deitar a mão aos seus livros ("2001", "2010" e "3010") foi como se o autor dos livro se tivesse redimido, mostrando algum ressentimento e desacordo pela forma como Kubrick tinha realizado a sua obra.
Portanto fica aqui o meu singelo adeus e o meu modesto elogio fúnebre.
segunda-feira, março 17, 2008
259. Ebulição
Estamos num ano estranho.
Por um lado temos uns jogos olímpicos que estão com cara de serem boicotados pela comunidade internacional por causa da causa Tibetana.
Depois temos o festival da canção, o único que teríamos hipótese de ganhar, mas com grandes hipóteses de não ser realizado (pelo menos na Sérvia), por causa dos problemas no Kosovo.
Começámos com chave de outro, fazendo o rali Lisboa-Dakar mais curto da história, partindo dos Jerónimos e terminando em plena apoteose nos Pastéis de Belém...
Por um lado temos uns jogos olímpicos que estão com cara de serem boicotados pela comunidade internacional por causa da causa Tibetana.
Depois temos o festival da canção, o único que teríamos hipótese de ganhar, mas com grandes hipóteses de não ser realizado (pelo menos na Sérvia), por causa dos problemas no Kosovo.
Começámos com chave de outro, fazendo o rali Lisboa-Dakar mais curto da história, partindo dos Jerónimos e terminando em plena apoteose nos Pastéis de Belém...
258. Ken Leeeeeeeee
KEN LEEEEEEEEEEEE, tolibu dibu douchoo... :)
Por falar em psicopatas, vejam esta amostra da edição Bulgara dos Ídolos a assassinar, de uma só vez, a letra de uma música, a língua Inglesa, e os nossos ouvidos...
Por falar em psicopatas, vejam esta amostra da edição Bulgara dos Ídolos a assassinar, de uma só vez, a letra de uma música, a língua Inglesa, e os nossos ouvidos...
257. Mortais
Ao realizar o Seven, David Fincher mostrou o seu sentido de oportunidade, além de um enorme talento, agora que o Papa Bento aumentou a lista de pecados mortais para 14, entre eles a poluição e a riqueza extrema.
Ora isto faz com que, por um lado, seja muito dificil darmos um passo ou mesmo sairmos de casa sem corrermos o risco de perdermos o nosso lugar no paraíso.
Por outro lado, está dificultada a tarefa dos psicopatas que tentem imitar o assassino do filme Seven. Se não é dificil imaginar alguém a morrer de poluição, afinal já estamos habituados a morrer aos poucos disso, é mais dificil pensar em morrer por "riqueza extrema".
Mas eu estou disposto a experimentar...
Ora isto faz com que, por um lado, seja muito dificil darmos um passo ou mesmo sairmos de casa sem corrermos o risco de perdermos o nosso lugar no paraíso.
Por outro lado, está dificultada a tarefa dos psicopatas que tentem imitar o assassino do filme Seven. Se não é dificil imaginar alguém a morrer de poluição, afinal já estamos habituados a morrer aos poucos disso, é mais dificil pensar em morrer por "riqueza extrema".
Mas eu estou disposto a experimentar...
domingo, março 16, 2008
256. Originalidade
Damos tanto valor à orginalidade das novas ideias que não nos passa pela cabeça a dificuldade que o criativo tem em desenvolver algo "virgem".
Vou aqui fazer uma confidência. Quando tenho pachorra escrevo. O porquê não sei explicar ao certo. Não são coisas "editáveis", a maior parte delas não têm sequer qualidade para uma segunda leitura.
Por duas vezes, porém, pensei ter encontrado a fórmula. Da primeira vez o meu contentamento durou até ao momento em que vi um filme de Kevin Kostner e reconheci nele a história que tinha escrito. A partir desse momento decidi que não fazia muito sentido mostrar aquilo a editora nenhuma, por muito bom que fosse.
Agora aconteceu o mesmo com um conto que tinha escrito o ano passado para os meus filhos. Acabei de ver o filme das Crónicas de Spiderwick, e de novo lá estão as mesmas ideias.
Ou seja, é muito difícil ter ideias originais, uma vez que os cérebros dos argumentistas e escritores mundiais conspiram contra nós, escritores amadores.
PS - Quanto ao último filme, tem uma cena no final, em que um filho apunhala o próprio pai. Educativo, no mínimo....
Vou aqui fazer uma confidência. Quando tenho pachorra escrevo. O porquê não sei explicar ao certo. Não são coisas "editáveis", a maior parte delas não têm sequer qualidade para uma segunda leitura.
Por duas vezes, porém, pensei ter encontrado a fórmula. Da primeira vez o meu contentamento durou até ao momento em que vi um filme de Kevin Kostner e reconheci nele a história que tinha escrito. A partir desse momento decidi que não fazia muito sentido mostrar aquilo a editora nenhuma, por muito bom que fosse.
Agora aconteceu o mesmo com um conto que tinha escrito o ano passado para os meus filhos. Acabei de ver o filme das Crónicas de Spiderwick, e de novo lá estão as mesmas ideias.
Ou seja, é muito difícil ter ideias originais, uma vez que os cérebros dos argumentistas e escritores mundiais conspiram contra nós, escritores amadores.
PS - Quanto ao último filme, tem uma cena no final, em que um filho apunhala o próprio pai. Educativo, no mínimo....
254.Desacordo ortográfico
Como (normalmente) não gosto de falar mal do que não conheço, estive a ler o texto do famoso acordo ortográfico que nós tão passivamente aceitámos.
Desde já não percebo a subjectividade do acordo, no qual ainda se mantém e de alguma forma se cultiva a dupla grafia de algumas palavras (ex.: académico/acadêmico). Ou há acordo, e doa a quem doer todos escrevem da mesma maneira, ou se damos azo a separações, qual é a finalidade do acordo?
Por outro lado temos as alterações mais visíveis, a perda das consoantes mudas. Vamos passar a escrever ato, efetuar, Egito, ereção, ação. O que está em causa é a uniformidade entre a língua falada e escrita, coisa que nunca preocupou os Franceses e os Italianos, que escrevem de forma completamente diferente da forma como dizem as palavras, e não os vejo preocupados com isso.
Mais, os nomes dos meses passam a ser escritos em mínuscula, perdendo-se completamente no meio das frases.
Por aquie fica um exemplo de um texto escrito segundo as novas normas:
Em junho, Maria atuou no recital de Natal. Levou a minissaia azul. Nesse dia jogou a seleção nacional, onde Figo efetuou um bom jogo. Maria pegou na flauta e levando o objeto à boca começou a tocar.
Estranho. Muito estranho. Mas a nossa língua é uma língua viva, que tem mudado nos últimos anos, e que portanto se quer viva. Quando Pharmacia se passou a escrever Farmácia também os velhos do restelo da altura levantaram as suas objecções (perdão, objeções).
Desde já não percebo a subjectividade do acordo, no qual ainda se mantém e de alguma forma se cultiva a dupla grafia de algumas palavras (ex.: académico/acadêmico). Ou há acordo, e doa a quem doer todos escrevem da mesma maneira, ou se damos azo a separações, qual é a finalidade do acordo?
Por outro lado temos as alterações mais visíveis, a perda das consoantes mudas. Vamos passar a escrever ato, efetuar, Egito, ereção, ação. O que está em causa é a uniformidade entre a língua falada e escrita, coisa que nunca preocupou os Franceses e os Italianos, que escrevem de forma completamente diferente da forma como dizem as palavras, e não os vejo preocupados com isso.
Mais, os nomes dos meses passam a ser escritos em mínuscula, perdendo-se completamente no meio das frases.
Por aquie fica um exemplo de um texto escrito segundo as novas normas:
Em junho, Maria atuou no recital de Natal. Levou a minissaia azul. Nesse dia jogou a seleção nacional, onde Figo efetuou um bom jogo. Maria pegou na flauta e levando o objeto à boca começou a tocar.
Estranho. Muito estranho. Mas a nossa língua é uma língua viva, que tem mudado nos últimos anos, e que portanto se quer viva. Quando Pharmacia se passou a escrever Farmácia também os velhos do restelo da altura levantaram as suas objecções (perdão, objeções).
quarta-feira, março 12, 2008
253. ...mai?...
Que alguém me explique porque raio é que a página inicial do Gmail apresenta esta aplicação como sendo o GMAI? Entendo perfeitamente que os brasileiros tenham dificuldade em pronunciar o "L" depois de duas vogais, mas o portuguesito não sofre deste mal.
Por isso não adulterem o que está bem.
Por isso não adulterem o que está bem.
252. Deixem-me votar
Consumimos as suas séries de televisão, filmes, programas de computador, livros, música, comida e bebida. Sofremos na pele e na carteira as consequências das suas decisões a nível internacional.
Portanto, será que me podiam deixar votar na Hillary? Só um bocadinho? A little bit? C'mon man! Let me do it...
Portanto, será que me podiam deixar votar na Hillary? Só um bocadinho? A little bit? C'mon man! Let me do it...
domingo, março 09, 2008
251. Dicionário(2)
Novas palavras do léxico português:
(1) mácula - algo com pecado, algo com falha
(2) makukula - alguém que ficou sem dinheiro de uma forma estúpida, sem explicação
(1) mácula - algo com pecado, algo com falha
(2) makukula - alguém que ficou sem dinheiro de uma forma estúpida, sem explicação
250. Infidelidades
Não se trata de nenhum assunto relacionado com ditadores de ilhas paradísiacas, mas sim de anedotas sobre infidelidade que sem demora narro aqui:
1.
Num recente inquérito sobre hábitos dos casais, onde um conjunto de questões tinham sido feitas em separado aos dois membros do mesmo casal, o analista reparou numa discrepância acerca da resposta dada à pergunta "Quantas vezes tem sexo por semana."
Ao que parece ele tinha respondido 4, enquanto que ela tinha respondido 2.
2.
Esta foi vista no Benny Hill, e vai ficar para sempre gravada na minha mente:
Um casal discute na cama, até que ele a acusa de estar muito gorda, referindo-se a ela como "mãe de seis". Ao que ela responde "E tu és um estúpido, pai de dois".
(São um bocado secas, eu sei...)
1.
Num recente inquérito sobre hábitos dos casais, onde um conjunto de questões tinham sido feitas em separado aos dois membros do mesmo casal, o analista reparou numa discrepância acerca da resposta dada à pergunta "Quantas vezes tem sexo por semana."
Ao que parece ele tinha respondido 4, enquanto que ela tinha respondido 2.
2.
Esta foi vista no Benny Hill, e vai ficar para sempre gravada na minha mente:
Um casal discute na cama, até que ele a acusa de estar muito gorda, referindo-se a ela como "mãe de seis". Ao que ela responde "E tu és um estúpido, pai de dois".
(São um bocado secas, eu sei...)
sexta-feira, março 07, 2008
249. Audax
O Audax é um programa com o formato de concurso no qual três pessoais tentam vender o seu projecto a potenciais investidores. Até aqui, tudo bem. Nos outro países é o estado que providencia isto com medidas adequadas, sem benefício da elite que sabe como "dar a volta ao esquema" e encher o bolso sem trazer grande benefício ao País.
Mas voltando ao programa, não tenho nada a contrariar, excepto o nome. Inconscientemente estamos a exaltar a memória de um dos maiores canalhas da história ibérica, um dos três amigos de Viriato que posteriormente o mataram à traição.
Mas voltando ao programa, não tenho nada a contrariar, excepto o nome. Inconscientemente estamos a exaltar a memória de um dos maiores canalhas da história ibérica, um dos três amigos de Viriato que posteriormente o mataram à traição.
248. Gratuito, e depois?
Sou frequentador assíduo das aplicações do Google. Compreendo que devo ser compreensivo com a publicidade que abunda nas suas páginas (afinal sem essa publicidade não haveria Google para ninguém), mas daí a perceber coisas como "Divirta-se com livros Cristãos Gratuitos sobre o evangelho da salvação" vai um grande passo...
Passo esse que não estou disposto a dar...
O meu conceito de diversão é completamente diferente.
Passo esse que não estou disposto a dar...
O meu conceito de diversão é completamente diferente.
quarta-feira, março 05, 2008
247. Porcalhões (2)
E já agora, que raio de internauta pesquisa por "cheiro da loja zara"?
(Auto-resposta: o mesmo tipo de internauta que escreve num blog sobre o "cheiro da loja zara"...)
(Auto-resposta: o mesmo tipo de internauta que escreve num blog sobre o "cheiro da loja zara"...)
terça-feira, março 04, 2008
246. Porcalhões
Estive a analisar o movimento deste blog e descobri este facto fascinante: desde que coloquei o artigo sobre os Swingers de Viana, multipliquei exponencialmente o número de hits.
A estes pobres de espírito deixo estas notícias: já vi as fotos, são fracas, muito longe daquilo que está disponível para consumo na NET.
Um bloguista podia estar para aqui a publicitar a cura para o cancro, para a SIDA ou para a estupidez crónica, mas nunca teria tanto êxito como que o teria um blog de uma única página onde escrevesse apenas as palavras "swing viana castelo".
Para um internauta em especial deixo este momento educativo: "swing" escreve-se assim, e não "suwing".
Mais, e para finalizar. Houve uma alma que pesquisou "fotografias de swing em viana do castelo". A este senhor ( e parto do principio que deve ser homem), deixo a seguinte informação: isto não é a IKEA e a sua boneca electrónica que responde a todas as perguntas.
Isto é sério, pá!
A estes pobres de espírito deixo estas notícias: já vi as fotos, são fracas, muito longe daquilo que está disponível para consumo na NET.
Um bloguista podia estar para aqui a publicitar a cura para o cancro, para a SIDA ou para a estupidez crónica, mas nunca teria tanto êxito como que o teria um blog de uma única página onde escrevesse apenas as palavras "swing viana castelo".
Para um internauta em especial deixo este momento educativo: "swing" escreve-se assim, e não "suwing".
Mais, e para finalizar. Houve uma alma que pesquisou "fotografias de swing em viana do castelo". A este senhor ( e parto do principio que deve ser homem), deixo a seguinte informação: isto não é a IKEA e a sua boneca electrónica que responde a todas as perguntas.
Isto é sério, pá!
245. Palhaçadas
Voltemos momentaneamente às banalidades.
Acabei de descobrir uma mentira da Disney. Quem conheça o filme "À procura de Nemo" sabe a história do peixe palhaço a quem morre a companheira deixando-o a criar sozinho o filho.
Venho agora a saber que isto é treta. Na realidade, quando as fêmeas morrem, os machos transformam-se, pura e simplesmente, em fêmeas.
Ou seja, não percorrem o oceano à procura dos filhos. Ficam em casa e transformam-se em drag-queens...
Acabei de descobrir uma mentira da Disney. Quem conheça o filme "À procura de Nemo" sabe a história do peixe palhaço a quem morre a companheira deixando-o a criar sozinho o filho.
Venho agora a saber que isto é treta. Na realidade, quando as fêmeas morrem, os machos transformam-se, pura e simplesmente, em fêmeas.
Ou seja, não percorrem o oceano à procura dos filhos. Ficam em casa e transformam-se em drag-queens...
segunda-feira, março 03, 2008
244. Novo dicionário político
Novas palavras que podem ser acrescentadas ao dicionário:
SOCRATIZAÇÃO - Prática que consiste na tentativa de convencer os outros de que uma situação está muito melhor do que na realidade está.
SARCOZISMO - Insulto feito por um político, dirigido a um popular, em resposta a uma provocação e tendo ficado registado em vídeo.
EQUÍVOCO - Insulto feito por um político, dirigido a um popular, em resposta a uma provocação, mas não tendo ficado registado em vídeo.
FIDELIZAÇÃO - Prática continuada do exercício da tirania (também conhecido por "Castração").
SOCRATIZAÇÃO - Prática que consiste na tentativa de convencer os outros de que uma situação está muito melhor do que na realidade está.
SARCOZISMO - Insulto feito por um político, dirigido a um popular, em resposta a uma provocação e tendo ficado registado em vídeo.
EQUÍVOCO - Insulto feito por um político, dirigido a um popular, em resposta a uma provocação, mas não tendo ficado registado em vídeo.
FIDELIZAÇÃO - Prática continuada do exercício da tirania (também conhecido por "Castração").
243. Coincidências ministeriais
Pelo que fui informado hoje, a Ministra da Educação é prima direita de dois irmãos, meus amigos de infância.
Ainda dizem que não há coincidências. Quando vim para aqui, sendo de uma terra a 200km de distância, nunca esperaria que a minha professora fosse justamente dessa terra.
E se eu dissesse que um irmão do Álvaro Cunhal viveu na mesma freguesia onde eu vivi?
E já agora, o estranho caso da minha esposa, que tem laços familiares com dois colegas da Universidade, ele originário de Viana enquanto que a minha colega vivia em Braga?
Até podem não haver coincidências. Mas de tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo, e ainda por cima neste momentum da globalização, é possível que dois quaisquer factos podem estar interligados entre sí.
É este o conceito do 6ºGrau: todas as coisas estão ligadas entre sí, tendo no máximo 6 graus de separação.
(Mas daí a ter amigos primos da senhora ministra, irra!)
Ainda dizem que não há coincidências. Quando vim para aqui, sendo de uma terra a 200km de distância, nunca esperaria que a minha professora fosse justamente dessa terra.
E se eu dissesse que um irmão do Álvaro Cunhal viveu na mesma freguesia onde eu vivi?
E já agora, o estranho caso da minha esposa, que tem laços familiares com dois colegas da Universidade, ele originário de Viana enquanto que a minha colega vivia em Braga?
Até podem não haver coincidências. Mas de tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo, e ainda por cima neste momentum da globalização, é possível que dois quaisquer factos podem estar interligados entre sí.
É este o conceito do 6ºGrau: todas as coisas estão ligadas entre sí, tendo no máximo 6 graus de separação.
(Mas daí a ter amigos primos da senhora ministra, irra!)
domingo, março 02, 2008
242. Pensionistas
Como é hábito, não resisto a colocar aqui o conteúdo de um mail que recebi:
A carneirada gosta...
Parece que merecemos esta sina...
Contra estas e outras do género é que nos devíamos insurgir de verdade!...
Marques Mendes - Novo Pensionista !
Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.
" Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas..."
Guerra Junqueiro escrito em 1886
PS - Só um Detalhe: este mesmo Sr. era o líder da oposição. Como não há quem dê o exemplo, isto não pode melhorar.
A carneirada gosta...
Parece que merecemos esta sina...
Contra estas e outras do género é que nos devíamos insurgir de verdade!...
Marques Mendes - Novo Pensionista !
Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.
" Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas..."
Guerra Junqueiro escrito em 1886
PS - Só um Detalhe: este mesmo Sr. era o líder da oposição. Como não há quem dê o exemplo, isto não pode melhorar.
sábado, março 01, 2008
240. Milhões e milhões
Na edição online do Correio da Manhã podemos lr o seguinte:
No total, em Março, serão lançadas 271 km de novas vias e a requalificação de 153 km. O Plano Rodoviário Nacional atingirá, em 2012, uma taxa de concretização de 75 por cento, o que representa um acréscimo de 15 por cento relativamente à situação actual, segundo o Governo.
Isto tem um custo para o país de Mil milhões de Euros. Se somarmos a isto os custos do TGV e do novo Aeroporto + Ponte da Ota/Alcochete ficamos com a ideia precisa da forma como o governo pensa lidar com o défice e com a crise.
Com o ensino e a saúde na miséria, com toda a gente a pensar em emigrar, não vai ficar ninguém para gozar tanta autoestrada.
Portanto, quem pagará a manutenção de tanta infraestrutura?
Espera, já sei a resposta...
Eu.
No total, em Março, serão lançadas 271 km de novas vias e a requalificação de 153 km. O Plano Rodoviário Nacional atingirá, em 2012, uma taxa de concretização de 75 por cento, o que representa um acréscimo de 15 por cento relativamente à situação actual, segundo o Governo.
Isto tem um custo para o país de Mil milhões de Euros. Se somarmos a isto os custos do TGV e do novo Aeroporto + Ponte da Ota/Alcochete ficamos com a ideia precisa da forma como o governo pensa lidar com o défice e com a crise.
Com o ensino e a saúde na miséria, com toda a gente a pensar em emigrar, não vai ficar ninguém para gozar tanta autoestrada.
Portanto, quem pagará a manutenção de tanta infraestrutura?
Espera, já sei a resposta...
Eu.
239. Linguagem Canina
Quando estava na moda os Alemães virem às praias do Norte, antes de rumarem mais para sul, a minha mãe costumava referir que a língua Alemão parecia "língua de cão". Não quero com isto ofender ninguém, mas para o ouvido português é uma verdade incontestável.
Venho agora a saber que existe alguma verdade isto. Os treinadores de cães usam termos alemães, para dar ordens aos animais, pela simples razão de que as palavras alemãs são bastante diferentes entre sí, enquanto que as nossas palavras podem causar confusão ao cão. Basta imaginar a parecença entre a palavra "Pára" e "Ataca",e, indo num pouco mais longe na nossa imaginação pensar uma eventual visita de um ministro. Um cão mais agitado pode reagir mal à ordem "Pára" e pensar que se trata da ordem "Ataca", e causar um conflito institucional.
Claro que com determinadas pessoas não se perdia nada...
Venho agora a saber que existe alguma verdade isto. Os treinadores de cães usam termos alemães, para dar ordens aos animais, pela simples razão de que as palavras alemãs são bastante diferentes entre sí, enquanto que as nossas palavras podem causar confusão ao cão. Basta imaginar a parecença entre a palavra "Pára" e "Ataca",e, indo num pouco mais longe na nossa imaginação pensar uma eventual visita de um ministro. Um cão mais agitado pode reagir mal à ordem "Pára" e pensar que se trata da ordem "Ataca", e causar um conflito institucional.
Claro que com determinadas pessoas não se perdia nada...
238. Comércio Alternativo
Aos poucos vemos exemplos de formas diferentes de vender ou comercializar produtos. São exemplos recentes disso o álbum dos Radiohead, que cada pessoa podia fazer o download na Internet e pagar o valor que quisesse. Um restaurante em Londres optou pelo mesmo esquema. A pessoa paga aquilo que quise. Claro que isso pode funcionar bem em Londres, aqui no Burgo era a ruína e a chalaça. O filme Cloverfield teve um marketing definido como "viral", publicitado a partir do youtube e inserido no marketing de outros filmes. Mesmo assim teve sucesso, o que prova que o marketing, se calhar não é assim tão importante.
Outro exemplo vem das lojas de comércio justo, onde se vendem produtos de diversos países e onde se garante a retribuição justa ao produtor, reduzindo o número e o lucro dos intermediários.
Se a moda pega, de aqui a pouco vamos poder fazer compras no Hipermercado e escolher como forma de pagamento "Não pagar".
Outro exemplo vem das lojas de comércio justo, onde se vendem produtos de diversos países e onde se garante a retribuição justa ao produtor, reduzindo o número e o lucro dos intermediários.
Se a moda pega, de aqui a pouco vamos poder fazer compras no Hipermercado e escolher como forma de pagamento "Não pagar".
segunda-feira, fevereiro 25, 2008
237. Monstros
Acabei de ver um filme radical. Em todos os aspectos.
Cloverfield é uma mistura entre Godzilla, Alien e Blair Witch. Seco e duro, consta do visionamento de um filme tirado directamente de uma "handy cam", ao longo de um ataque de uma criatura que destrói literalmente Nova Iorque. Talvez um primo afastado de Bin Laden, mas sem a Barba e com sérios problemas de locomoção.
É uma lufada de ar fresco cinematografico a todos os níveis, a começar desde logo pela promoção, que é descrita na internet como sendo "vírica". Um autêntico virus, feito desde o ínicio com recurso à internet, usando trailers no youtube e sites do género.
Seja como fôr, vale a pena cada minuto (de qualquer forma o filme só tem 1:13)...
PS - Pormenor importante: durante o tempo que esteve nas salas, o filme só aparecia na agenda e na apreciação do crítico, onde tinha geralmente uma classificação de "bom". No entanto não aparecia nenhum texto a acompanhar a crítica, como se o filme aparecesse ali do nada. Ou seja, como se não houvesse dinheiro para pagar aos críticos para escrever um parágrafo a comentar o filme. Pelo menos foi assim em todos os jornais que pude consultar.
Cloverfield é uma mistura entre Godzilla, Alien e Blair Witch. Seco e duro, consta do visionamento de um filme tirado directamente de uma "handy cam", ao longo de um ataque de uma criatura que destrói literalmente Nova Iorque. Talvez um primo afastado de Bin Laden, mas sem a Barba e com sérios problemas de locomoção.
É uma lufada de ar fresco cinematografico a todos os níveis, a começar desde logo pela promoção, que é descrita na internet como sendo "vírica". Um autêntico virus, feito desde o ínicio com recurso à internet, usando trailers no youtube e sites do género.
Seja como fôr, vale a pena cada minuto (de qualquer forma o filme só tem 1:13)...
PS - Pormenor importante: durante o tempo que esteve nas salas, o filme só aparecia na agenda e na apreciação do crítico, onde tinha geralmente uma classificação de "bom". No entanto não aparecia nenhum texto a acompanhar a crítica, como se o filme aparecesse ali do nada. Ou seja, como se não houvesse dinheiro para pagar aos críticos para escrever um parágrafo a comentar o filme. Pelo menos foi assim em todos os jornais que pude consultar.
domingo, fevereiro 24, 2008
236. Cérebros
Enviaram-me um mail castiço com um vídeo onde um comediante americano falava sobre as diferenças dos cérebros masculino e feminino.
Segundo ele, o cérebro masculino funciona por "caixas". Cada assunto tem a sua caixa respectiva onde é metido tudo o que diz respeito a esse assunto. Quando é preciso falar sobre esse assunto, o homem abre essa "caixa", e não consegue falar de mais nada que não diga respeito ao conteúdo da caixa.
O cérebro das mulher funciona de forma radicalmente diferente. É um amontoado de fios, onde todos os pensamentos estão ligados por uma "cola" que são as emoções. Funciona como uma "super-estrada da informação". O cérebro delas mantém-se sempre activo, contantemente a pensar em coisas diferentes que consegue interligar.
O homem, por outro lado, possui, além das restantes caixas, a caixa do "nada". Caixa esta que fica sempre vazia. O homem fica feliz quando usa esta caixa e tenta fazê-lo sempre que possível. As mulheres cobiçam este talento, que faz com que os homens consigam "desligar" completamente o cérebro e desfrutar de prazeres calmos como o da pesca.
Segundo ele, o cérebro masculino funciona por "caixas". Cada assunto tem a sua caixa respectiva onde é metido tudo o que diz respeito a esse assunto. Quando é preciso falar sobre esse assunto, o homem abre essa "caixa", e não consegue falar de mais nada que não diga respeito ao conteúdo da caixa.
O cérebro das mulher funciona de forma radicalmente diferente. É um amontoado de fios, onde todos os pensamentos estão ligados por uma "cola" que são as emoções. Funciona como uma "super-estrada da informação". O cérebro delas mantém-se sempre activo, contantemente a pensar em coisas diferentes que consegue interligar.
O homem, por outro lado, possui, além das restantes caixas, a caixa do "nada". Caixa esta que fica sempre vazia. O homem fica feliz quando usa esta caixa e tenta fazê-lo sempre que possível. As mulheres cobiçam este talento, que faz com que os homens consigam "desligar" completamente o cérebro e desfrutar de prazeres calmos como o da pesca.
235. Má Educação
Os professores resolveram marcar manifestações por SMS, à revelia (óbvia) do Ministério da Educação e também à revelia dos próprios sindicatos, o que levanta problemas interessantes. Quando um grupo de manifestantes se reune à revelia da sua estrutura sindical sugere à partida a conivência da estrutura sindical com o objecto da Manifestação, e revela também a dimensão do mal estar existente na classe.
O problema é que não basta enviar um SMS e fazer uma manifestação, sem dizer nada às autoridades. Estamos num país que muitos dizem ser livre, mas por enquanto ainda há regras, e as autoridades têm de ser informadas.
Para a próxima, mandem também um SMS para os polícias. As operadoras de telemóveis agradecem e esfregam as mãos de contentamento. Por uma vez no ano, o envio de SMS feito por professores foi superior ao número de SMS enviados pelos alunos, no mesmo periodo.
O problema é que não basta enviar um SMS e fazer uma manifestação, sem dizer nada às autoridades. Estamos num país que muitos dizem ser livre, mas por enquanto ainda há regras, e as autoridades têm de ser informadas.
Para a próxima, mandem também um SMS para os polícias. As operadoras de telemóveis agradecem e esfregam as mãos de contentamento. Por uma vez no ano, o envio de SMS feito por professores foi superior ao número de SMS enviados pelos alunos, no mesmo periodo.
quarta-feira, fevereiro 20, 2008
234. Eleições à Americana
Sempre me confundiu o processo eleitoral Americano. Quero dizer, o longo e dispendioso processo eleitoral Americano. Como tudo, tem de haver espectáculo.
A minha confusão começa pelo facto de só haver dois partidos. A América tornou-se independente da Inglaterra com o custo de uma guerra sangrenta, mas manteve o mesmo sistema político bi-partidário. Ao fim ao caso, simplifica a vida das pessoas, que não têm de decidir entre 10 partidos.
Ou somos Elefantes ou somos Burros. Simples.
Quem terá inventado esta coisa dos animais? Não podia ter usado animais mais dignos e menos "anedóticos"?
Este ano a verdadeira luta não é entre os dois candidatos "finais", mas entre Hillary, que além de mulher carrega o fardo dos pecados do marido, e Obama, que tem o nome errado, bem como o tom de pele. Não que eu não gostasse de ver uma mudança nos comandos daquele país, mas parece-me improvável que nesta América cada vez mais conservadora e fechada não ganhe McCain.
A minha confusão começa pelo facto de só haver dois partidos. A América tornou-se independente da Inglaterra com o custo de uma guerra sangrenta, mas manteve o mesmo sistema político bi-partidário. Ao fim ao caso, simplifica a vida das pessoas, que não têm de decidir entre 10 partidos.
Ou somos Elefantes ou somos Burros. Simples.
Quem terá inventado esta coisa dos animais? Não podia ter usado animais mais dignos e menos "anedóticos"?
Este ano a verdadeira luta não é entre os dois candidatos "finais", mas entre Hillary, que além de mulher carrega o fardo dos pecados do marido, e Obama, que tem o nome errado, bem como o tom de pele. Não que eu não gostasse de ver uma mudança nos comandos daquele país, mas parece-me improvável que nesta América cada vez mais conservadora e fechada não ganhe McCain.
233. Castidade acima de tudo
De tempos a tempos algo aparece no panorama televisivo que sobressai. Na maior parte das vezes quando isso acontece não significa que o que sobressai sejam os valores morais. Esses não vão mudar por causa de uma série. Pelo menos quando chegamos a uma determinada idade. No entanto, séries como Dexter ou Nip/Tuck são excessivamente interessantes porque incomodam.
Nip/Tuck é fantástica pela forma não convencional de abordar temas que normalmente nos chocariam até à medula. Com quatro ou cinco episódios tornamo-nos capazes de esperar o inesperado em qualquer situação.
Dexter é diferente. Começa pelo simples facto da personagem principal ser um psicopata que trabalha para a polícia, de uma forma tão desajustada como um pedófila numa creche. Estou mesmo a ver as mentes mais castas da nossa socidedade a pedir o seu cancelamento como está a acontecer no Estados Unidos.
Nip/Tuck é fantástica pela forma não convencional de abordar temas que normalmente nos chocariam até à medula. Com quatro ou cinco episódios tornamo-nos capazes de esperar o inesperado em qualquer situação.
Dexter é diferente. Começa pelo simples facto da personagem principal ser um psicopata que trabalha para a polícia, de uma forma tão desajustada como um pedófila numa creche. Estou mesmo a ver as mentes mais castas da nossa socidedade a pedir o seu cancelamento como está a acontecer no Estados Unidos.
232. Coitus Interruptus
Espero que ninguém no seu juizo perfeito esteja a seguir as séries "Sexto Grau" ou "Reencontro com o passado". Qualquer uma das duas foi cancelada nos Estados Unidos, pelo que não faz sentido continuar a seguir séries que nunca vão ter fim.
Pergunta: o que leva o novo patrão da 2 a comprar séries que obviamente devem ser mais baratas, sem informar as pessoas que aquilo não está completo? É como enganar as pessoas. Publicidade enganosa. Pura e dura.
Pergunta: o que leva o novo patrão da 2 a comprar séries que obviamente devem ser mais baratas, sem informar as pessoas que aquilo não está completo? É como enganar as pessoas. Publicidade enganosa. Pura e dura.
terça-feira, fevereiro 19, 2008
231. Swing,Harry Potter e Viana
Existe uma referência subliminar a uma discoteca do Porto num dos primeiros livros do Harry Potter, na dedicatória feita por Rowling às "Madrinhas do Swing", uma alusão às amigas com quem frequentava a noite da Discoteca Swing no Porto.
Numa alusão mais recente temos o caso do Swing em Viana do Castelo. Rezam os factos (sim porque eu VI AS FOTOS) que um CD de fotos foi parar à Internet. Deviam criar uma nova lei de Murphy que sentenciasse que a rapidez com que um conjunto de fotos acaba por parar na net é directamente proporcional à porcaria vísivel nas mesmas. E neste caso estamos a falar de sexo, puro e duro, e especialmente fotos de encontros de swingers. O problema é que nestas fotos entrava gente relativamente conhecida do meio de Viana do Castelo, o que dá uma perspectiva mais interessante "à coisa".
Numa alusão mais recente temos o caso do Swing em Viana do Castelo. Rezam os factos (sim porque eu VI AS FOTOS) que um CD de fotos foi parar à Internet. Deviam criar uma nova lei de Murphy que sentenciasse que a rapidez com que um conjunto de fotos acaba por parar na net é directamente proporcional à porcaria vísivel nas mesmas. E neste caso estamos a falar de sexo, puro e duro, e especialmente fotos de encontros de swingers. O problema é que nestas fotos entrava gente relativamente conhecida do meio de Viana do Castelo, o que dá uma perspectiva mais interessante "à coisa".
230. Indiana IV
Quando o Indy deveria estar a preparar-se para a reforma, cá vem ele de novo lutar contra o inimaginável. Ao ver o trailer veio-me à ideia a tarde em que fui ao clube de video requisitar o primeiro video da série. Na altura tinha um grupo de amigos, dos quais eu era o único na altura a ter video, pelo que aquela tarde de verão foi passada em minha casa a ver o primeiro filme do Indiana Jones. Nunca mais vi um filme que me deixasse num tal estado de euforia.
Vinte anos passados, todos devemos ter DVD, mas está um para cada lado. E cá está novamente o velhote a brincar com o chicote. Duvido é que a minha filha lhe ache a mesma graça. Não faz o seu estilo.
Pela lógica o Indiana Jones V vai sair na pré-adolescência do meu primeiro neto. Isto se até lá descobrirem como ressuscitar o Harrison Ford...
Vinte anos passados, todos devemos ter DVD, mas está um para cada lado. E cá está novamente o velhote a brincar com o chicote. Duvido é que a minha filha lhe ache a mesma graça. Não faz o seu estilo.
Pela lógica o Indiana Jones V vai sair na pré-adolescência do meu primeiro neto. Isto se até lá descobrirem como ressuscitar o Harrison Ford...
229. Ma Ku Kula
Makukula é notícia logo que chega a Lisboa. Ao que parece deu uma procuração ao seu empresário para que levantasse 200.000 euros para pagar a entrada da sua nova casa. Depois de levantado o dinheiro, o empresário queixa-se de ter sido assaltado por negros que lhe obrigaram a entregar o dinheiro. Makukula foi aos arames, ficando sem dinheiro, sem casa e pelos vistos sem a confiança no empresário.
Resta saber por que carga de água alguém usaria dinheiro vivo para pagar a entrada de um apartamento?
Resta saber por que carga de água alguém usaria dinheiro vivo para pagar a entrada de um apartamento?
228. Ciao Fidel
Fidel disse adeus ao poder em Cuba. O próximo passo vai ser a tentativa de "conquista" de Cuba pelas tropas Americanas chefiadas pelo futuro Presidente McCain.
Isto só não se tornará uma realidade de não surgir, a curto ou médio prazo, um substituto à altura. Podemos mandar o nosso "Barbas", se os Benfiquistas não se importarem de o dispensar...
Isto só não se tornará uma realidade de não surgir, a curto ou médio prazo, um substituto à altura. Podemos mandar o nosso "Barbas", se os Benfiquistas não se importarem de o dispensar...
segunda-feira, fevereiro 18, 2008
227. A árvore dos Macacos
Esta foi dita num projecto em que participei, acerca da Portugal Telecom. Dizia o orador que numa anedota que corria na PT, a organização era comparada a uma árvore habitada por macacos.
De vez em quando a árvore era agitada, os macacos caíam ao chão e depois punham-se todos a correr pela árvore a cima, à procura dos melhores lugares.
De vez em quando a árvore era agitada, os macacos caíam ao chão e depois punham-se todos a correr pela árvore a cima, à procura dos melhores lugares.
226. Desvirginizações
Num artigo que li recentemente relatava um dos terrores de qualquer pai. Um grupo de raparigas e rapazes explicava as suas primeiras experiências com sexo, álcool e drogas. Senti-me especialmente chocado pelo relato de uma rapariga que dizia ter perdido a virgindade aos dez anos num local público. Agora fuma cinco charros por dia.
Fiquei sem palavras, como ficaria qualquer pai de uma menina com dez anos.
Fiquei sem palavras, como ficaria qualquer pai de uma menina com dez anos.
225. Anormalidade
Estavamos em Agosto de 1997. Tinha acabado de ser despedido de uma empresa no Porto, terminando assim a minha pior experiência profissional de sempre. Por algum motivo fiquei algum tempo com o carro da empresa, pelo que fiquei com alguma mobilidade para equilibrar a minha situação. Fui com um colega meu ao centro, decidindo ir em primeiro lugar ao Tribunal do Trabalho de forma a me poder informar sobre a legalidade da decisão da empresa. Como estava com a cabeça cheia de problemas, fiz uma Anormalidade. Uma daquelas coisas de que as pessoas só riem passado dez anos.
O que aconteceu foi que ao entrar no parque subterrâneo, no meio de uma conversa, aproximei-me de tal forma ao carro da frente que avancei sem esperar que a cancela baixasse para poder tirar o ticket.
A vergonha falou mais alto quando tive de preencher o impresso. Em qualquer outra empresa que tivesse passado por um processo de qualidade o impresso chamar-se-ia "P001/T23/666", ou qualquer coisa parecida, mas no Parque de Estacionamento de Braga as coisas não se passavam assim e o impresso tinha o anedótico nome de "Impresso para as pessoas que dizem não ter tirado o bilhete". Ainda bem que a minha façanha da entrada tinha sido guardada para a posteridade pelo sistema de vigilância. Ainda bem que na altura ainda não existia o YouTube, ou o vídeo teria ido parar direitinho à "netinha"....
O que aconteceu foi que ao entrar no parque subterrâneo, no meio de uma conversa, aproximei-me de tal forma ao carro da frente que avancei sem esperar que a cancela baixasse para poder tirar o ticket.
A vergonha falou mais alto quando tive de preencher o impresso. Em qualquer outra empresa que tivesse passado por um processo de qualidade o impresso chamar-se-ia "P001/T23/666", ou qualquer coisa parecida, mas no Parque de Estacionamento de Braga as coisas não se passavam assim e o impresso tinha o anedótico nome de "Impresso para as pessoas que dizem não ter tirado o bilhete". Ainda bem que a minha façanha da entrada tinha sido guardada para a posteridade pelo sistema de vigilância. Ainda bem que na altura ainda não existia o YouTube, ou o vídeo teria ido parar direitinho à "netinha"....
224. Balanço Analítico Janeiro/2008
E então o que aconteceu neste tempo de obscuridade?
Em breves pinceladas tivemos o desaparecimento de Mariluz, uma menina de cinco anos que saiu de casa para comprar um pacote de batatas fritas e que nunca mais foi vista. Em tudo semelhante ao caso de Maddie. Os pais de Mariluz começaram por chorar o desaparecimento da filha desde o primeiro momento, e passado um mês continuavam a chorar enquanto que os de Maddie nunca choraram e passado um mês estavam ocupados a gerir o seu fundo e a registarem a patente do slogan "Find Maddie".
Depois tivemos o desaparecimento de Heath Ledger, um dos mais promissores talentos de Holywood, que as más línguas dizem ter caído em desgraça na sua terra natal, depois de um desempenho excessivamente convincente em "Brokeback Mountain". Se isso contribuiu para o seu falecimento prematuro, ninguém sabe. Heath soma-se assim à fileira de talentos promissores como James Dean, River Phoenix ou Kurt Cobain.
Da fama e da lenda já ninguém o livra.
Como caso tristemente estranho temos o atentado a Ramos Horta, no qual morreu o Major Reinado. O estranho do caso é que Reinado foi morto muito tempo antes do atentado a Ramos Horta. Um grupo de homens de Reinado tentou o golpe de estado assaltando a casa de Ramos Horta, não o encontrando em casa porque, e como era do conhecimento público, este
Por último destaco aqui a declaração unilateral de Independência do Kosovo. Ou muito me engano ou estamos perante um barril de Pólvora à escala planetária, muito parecido com a situação de Israel.
Em breves pinceladas tivemos o desaparecimento de Mariluz, uma menina de cinco anos que saiu de casa para comprar um pacote de batatas fritas e que nunca mais foi vista. Em tudo semelhante ao caso de Maddie. Os pais de Mariluz começaram por chorar o desaparecimento da filha desde o primeiro momento, e passado um mês continuavam a chorar enquanto que os de Maddie nunca choraram e passado um mês estavam ocupados a gerir o seu fundo e a registarem a patente do slogan "Find Maddie".
Depois tivemos o desaparecimento de Heath Ledger, um dos mais promissores talentos de Holywood, que as más línguas dizem ter caído em desgraça na sua terra natal, depois de um desempenho excessivamente convincente em "Brokeback Mountain". Se isso contribuiu para o seu falecimento prematuro, ninguém sabe. Heath soma-se assim à fileira de talentos promissores como James Dean, River Phoenix ou Kurt Cobain.
Da fama e da lenda já ninguém o livra.
Como caso tristemente estranho temos o atentado a Ramos Horta, no qual morreu o Major Reinado. O estranho do caso é que Reinado foi morto muito tempo antes do atentado a Ramos Horta. Um grupo de homens de Reinado tentou o golpe de estado assaltando a casa de Ramos Horta, não o encontrando em casa porque, e como era do conhecimento público, este
Por último destaco aqui a declaração unilateral de Independência do Kosovo. Ou muito me engano ou estamos perante um barril de Pólvora à escala planetária, muito parecido com a situação de Israel.
223. Me Back, You Jane
Já de volta a este deserto de ideias a que muitos chamam blog, resta-me pedir desculpa por esta pausa digamos que "forçada". Muitos se perguntam a razão desta paragem, já que até no deserto existe Internet. Mas não existem ideias num deserto, só camelos ( e isto não é uma piada sobre o nosso ministro das obras públicas), e um tipo precisa de privacidade para blogar. Mesmo que seja para dizer asneiras, precisamos de privacidade.
Como se estivesse num wc.
Que raio de artigo. Pela primeira vez na história da blogosfera, um mesmo artigo junta camelos, deserto e wc. Memorável.
Como se estivesse num wc.
Que raio de artigo. Pela primeira vez na história da blogosfera, um mesmo artigo junta camelos, deserto e wc. Memorável.
quarta-feira, fevereiro 13, 2008
222. Voltarei
Por motivo de força maior, este triste blog esteve e estará interrompido até Domingo, dia em que continuarão as hostilidades.
Portem-se mal.
Portem-se mal.
terça-feira, janeiro 15, 2008
221. SND
Recomendo vivamente a alteração da sigla SNS, que significa Sistema Nacional de Saúde, para SND, um mais realista Sistema Nacional de Doença.
Com o fecho das urgências e a restruturação dos centros de saúde, ninguém se entende. São mais que muitas as ambulâncias na estrada, as mulheres a dar à luz por onde calha, as idosas que vão para a urgência para falecer sem serem vistas por um médico.
Este fim de semana o Hospital de Faro registou uma afluência superior à normal, tendo o sistema de triagem atribuído a cor amarela (de atendimento num espaço não superior a uma hora e a mesma côr atribuída à idosa que faleceu nas urgências do Hospital de Aveiro) a uma percentagem entre 60-80% dos pacientes. Basta uma conta simples para vermos que tudo isto não possibilita de forma alguma um serviço de qualidade.
Quantas pessoas vão falecer enquanto não houver ambulâncias disponíveis, por estas estarem ocupadas no transporte de doentes com situações mais ligeiras, da mesma forma que as grávidas desatam a desenprenhar nas urgências e nas ambulâncias.
Pouco tempo antes do Natal ouvi uma reportagem sobre as mães que tinham dado à luz nas ambulâncias no distrito de Coimbra (mais propriamente Figueira da Foz). Além dos próprios bombeiros terem de comprar os chamados Kits de Parto, o que deveria ser financiado pelo governo, entre outras muitas coisas que não vale a pena falar aqui, um deles descaiu-se para a verdade, chamando "vítima" à mãe.
É por isso que todos nós (ou pelo menos aqueles sem posses para recorrer à medicina privada) somos vítimas de um Sistema de Saúde Enfermo.
Com o fecho das urgências e a restruturação dos centros de saúde, ninguém se entende. São mais que muitas as ambulâncias na estrada, as mulheres a dar à luz por onde calha, as idosas que vão para a urgência para falecer sem serem vistas por um médico.
Este fim de semana o Hospital de Faro registou uma afluência superior à normal, tendo o sistema de triagem atribuído a cor amarela (de atendimento num espaço não superior a uma hora e a mesma côr atribuída à idosa que faleceu nas urgências do Hospital de Aveiro) a uma percentagem entre 60-80% dos pacientes. Basta uma conta simples para vermos que tudo isto não possibilita de forma alguma um serviço de qualidade.
Quantas pessoas vão falecer enquanto não houver ambulâncias disponíveis, por estas estarem ocupadas no transporte de doentes com situações mais ligeiras, da mesma forma que as grávidas desatam a desenprenhar nas urgências e nas ambulâncias.
Pouco tempo antes do Natal ouvi uma reportagem sobre as mães que tinham dado à luz nas ambulâncias no distrito de Coimbra (mais propriamente Figueira da Foz). Além dos próprios bombeiros terem de comprar os chamados Kits de Parto, o que deveria ser financiado pelo governo, entre outras muitas coisas que não vale a pena falar aqui, um deles descaiu-se para a verdade, chamando "vítima" à mãe.
É por isso que todos nós (ou pelo menos aqueles sem posses para recorrer à medicina privada) somos vítimas de um Sistema de Saúde Enfermo.
220. Arquivamento
Descobri hoje uma expressão nova. "Despacho de Arquivamento". É o nome técnico do ofício gentilmente enviado pelo tribunal para minha casa indicando que a polícia tinha desistido de procurar os culpados pelo assalto ao meu carro, onde levaram a bolsa da minha esposa.
Primeiro, tenho que indicar que a minha esposa ficou mais assustada por receber uma carta do TRIBUNAL do que com o assalto propriamente dito, o que reflecte perfeitamente a nossa consideração pelas instituições. Creio que cada um representa o seu papel, e se agimos com honestidade não temos de temer ninguém (pelo menos ninguém que também venha munido da mesma atitude).
Como achei interessantes os termos do tal despacho, aqui fica ele, retirados os pormenores pessoais:
"Compulsados os autos verifica-se que, apesar das diligências encetadas, não foi possível até ao momento carrear elementos indiciários bastantes sobre a identificação do(s) autor(es) do(s) crime(s) de Furto Simples participado por _____________ a que o imputa a desconhecidos.
Não se afigurando por ora outras diligências úteis a ordenar conducentes à descoberta do(s) agente(s) criminoso(s), determino o arquivamento dos autos nos termos do art...."
Uma verdadeira obra de arte da literatura nacional, à qual não falta inclusivamente um final infeliz...
PS - Gostava de ser uma mosca para poder saber o que significa realmente "...diligências encetadas...". Terão os senhores agentes chegado a levantar os respectivos traseiros das cadeiras? Se tivessem pedido os números das contas poderiam verificar na Caixa Geral de Depósitos a hora em que os gatunos tinham tentado levantar dinheiro com um dos nossos cartões. E depois poderia ir à agência do Banco Popular e efectuar diligências para solicitar à SIBS a gravação do vídeo de vigilância que a mesma caixa de multibanco costuma ter. Até posso afirmar que foi em Lamaçães, pelas informações que tive da Caixa Geral de Depósitos. Mas eu não sou polícia, como me acusou um Senhor Agente, que me disse estar a fazer o trabalho da polícia. Pelo que não fiz mais nada e esperei que a polícia chegasse à mesma conclusão. Teria sido isto incluído nas tais "diligências encetadas"? Só espero que os criminosos não façam um novo assalto de que resulte alguém ferido.
Primeiro, tenho que indicar que a minha esposa ficou mais assustada por receber uma carta do TRIBUNAL do que com o assalto propriamente dito, o que reflecte perfeitamente a nossa consideração pelas instituições. Creio que cada um representa o seu papel, e se agimos com honestidade não temos de temer ninguém (pelo menos ninguém que também venha munido da mesma atitude).
Como achei interessantes os termos do tal despacho, aqui fica ele, retirados os pormenores pessoais:
"Compulsados os autos verifica-se que, apesar das diligências encetadas, não foi possível até ao momento carrear elementos indiciários bastantes sobre a identificação do(s) autor(es) do(s) crime(s) de Furto Simples participado por _____________ a que o imputa a desconhecidos.
Não se afigurando por ora outras diligências úteis a ordenar conducentes à descoberta do(s) agente(s) criminoso(s), determino o arquivamento dos autos nos termos do art...."
Uma verdadeira obra de arte da literatura nacional, à qual não falta inclusivamente um final infeliz...
PS - Gostava de ser uma mosca para poder saber o que significa realmente "...diligências encetadas...". Terão os senhores agentes chegado a levantar os respectivos traseiros das cadeiras? Se tivessem pedido os números das contas poderiam verificar na Caixa Geral de Depósitos a hora em que os gatunos tinham tentado levantar dinheiro com um dos nossos cartões. E depois poderia ir à agência do Banco Popular e efectuar diligências para solicitar à SIBS a gravação do vídeo de vigilância que a mesma caixa de multibanco costuma ter. Até posso afirmar que foi em Lamaçães, pelas informações que tive da Caixa Geral de Depósitos. Mas eu não sou polícia, como me acusou um Senhor Agente, que me disse estar a fazer o trabalho da polícia. Pelo que não fiz mais nada e esperei que a polícia chegasse à mesma conclusão. Teria sido isto incluído nas tais "diligências encetadas"? Só espero que os criminosos não façam um novo assalto de que resulte alguém ferido.
sexta-feira, janeiro 11, 2008
219. Alcochete
Afinal o aeroporto sempre vai para o "deserto", conforme aquela tirada infeliz do infeliz ministro Mário Lino. Imediatamente começou a inflação dos preços dos terrenos na zona.
Ganham os moradores da OTA o silêncio e a paz. Perdem os investimentos já efectuados, mesmo com a promessa de recompensas do governo.
A OTA já era.
(Perdem também os estrangeiros que derem um nó na lingua ao tentarem dizer Aeroporto de Alcochete - mas o mais provável é que eles tenham um Sistema Nacional de Saúde que funcione melhor do que o nosso para resolver esse problema...)
Ganham os moradores da OTA o silêncio e a paz. Perdem os investimentos já efectuados, mesmo com a promessa de recompensas do governo.
A OTA já era.
(Perdem também os estrangeiros que derem um nó na lingua ao tentarem dizer Aeroporto de Alcochete - mas o mais provável é que eles tenham um Sistema Nacional de Saúde que funcione melhor do que o nosso para resolver esse problema...)
218. Meras palavras
A famosa greve dos argumentistas nos Estados Unidos levou ao cancelamento da cerimónia dos globos de ouro, depois dos próprios actores se solidarizarem com os grevistas. Agora, surgem rumores sobre a possibilidade do cancelamento da própria cerimónia dos Óscares.
Há factos que só se conhecem nestas situações, como por exemplo o facto de terem estado envolvidos 14 argumentistas na edição do ano passado dos Óscares.
Pergunto eu: 14 argumentistas para quê? Aquilo é tão simples como "dizer piadas, apresentar categoria, apresentar nomeados, indicar vencedor, esperar que o vencedor termine os agradecimentos e passar rapidamente para a próxima categoria".
Haja dinheiro, que sempre se podem fazer coisas bonitas. A ver pela diferença, a esmagadora maioria dos filmes portugueses nunca teve um argumentista envolvido. Assim safamo-nos das greves...
Há factos que só se conhecem nestas situações, como por exemplo o facto de terem estado envolvidos 14 argumentistas na edição do ano passado dos Óscares.
Pergunto eu: 14 argumentistas para quê? Aquilo é tão simples como "dizer piadas, apresentar categoria, apresentar nomeados, indicar vencedor, esperar que o vencedor termine os agradecimentos e passar rapidamente para a próxima categoria".
Haja dinheiro, que sempre se podem fazer coisas bonitas. A ver pela diferença, a esmagadora maioria dos filmes portugueses nunca teve um argumentista envolvido. Assim safamo-nos das greves...
quinta-feira, janeiro 10, 2008
217. Gatos mudam de ninho
A partir de Setembro, os Gato Fedorento mudam-se para a casa da mãe SIC, acompanhando o novo Director de Programas deste canal, Nuno Santos, proveniente também da RTP.
Só este facto fez com que as acções da SIC subissem 3,89% no PSI20, o que diz muito da popularidade do quarteto humorístico.
Só este facto fez com que as acções da SIC subissem 3,89% no PSI20, o que diz muito da popularidade do quarteto humorístico.
terça-feira, janeiro 08, 2008
216. Mais um para o desemprego
Mais uma pessoa para o desemprego.
Trágico se não se chamasse Bill e não fosse ele o ex-CEO da Microsoft.
Trágico se não se tratasse do homem mais rico do mundo.
Mas se a falta deste homem significar que aberrações como o Windows Vista são apenas o começo, de aqui a pouco vão ver toda a gente aos berros "Volta Bill, estás perdoado..."
Trágico se não se chamasse Bill e não fosse ele o ex-CEO da Microsoft.
Trágico se não se tratasse do homem mais rico do mundo.
Mas se a falta deste homem significar que aberrações como o Windows Vista são apenas o começo, de aqui a pouco vão ver toda a gente aos berros "Volta Bill, estás perdoado..."
215. O circo continua
Em 2008 o circo continua, depois das férias de Natal que muitos insistiram em prolongar até Janeiro. Falamos, claro está, do futebol.
Na primeira jornada cá temos novas polémicas, já depois da polémica do Liedson e do Paredes, temos a polémica do Luisão e do Katsouranis, a demissão de um dos Responsáveis da SAD Sportinguista, Carlos Freitas.
Mais: um empate sofrido do Benfica, com um golo de um futebolista que deveria estar lesionado mas que continua a ser dos melhores elementos do colectivo...
É para isto que os bilhetes do futebol estão ao preço que estão? Mais valia ir ao circo...
Ainda se admiram por Pinto da Costa querer manter a todo o custo o plantel. A diferença é que ele tem uma verdadeira equipa.
Na primeira jornada cá temos novas polémicas, já depois da polémica do Liedson e do Paredes, temos a polémica do Luisão e do Katsouranis, a demissão de um dos Responsáveis da SAD Sportinguista, Carlos Freitas.
Mais: um empate sofrido do Benfica, com um golo de um futebolista que deveria estar lesionado mas que continua a ser dos melhores elementos do colectivo...
É para isto que os bilhetes do futebol estão ao preço que estão? Mais valia ir ao circo...
Ainda se admiram por Pinto da Costa querer manter a todo o custo o plantel. A diferença é que ele tem uma verdadeira equipa.
214. Estranha forma de ser
Como sempre os conselhos do Nuno Markl revelam coisas estranhas, no mínimo. Hoje de manhã passaram uma música dos "The bird and the bee", uma banda de pop alternativo de Los Angeles.
Fica aqui o vídeo da música "Polite Dance"...
Fica aqui o convite para uma saltada ao youtube, pesquisem por "the bird and the bee". Vão ver um conjunto de vídeos sobre outras duas músicas, "Again & again" e "Fucking friend".
(Ponham uma bolinha vermelha no canto superior direito dos vossos monitores, porque este vosso amigo acabou de escrever uma "f-word").
Fica aqui o vídeo da música "Polite Dance"...
Fica aqui o convite para uma saltada ao youtube, pesquisem por "the bird and the bee". Vão ver um conjunto de vídeos sobre outras duas músicas, "Again & again" e "Fucking friend".
(Ponham uma bolinha vermelha no canto superior direito dos vossos monitores, porque este vosso amigo acabou de escrever uma "f-word").
213. Novas Modas(4)
Continua a chover...
PS - Sabem como vamos passar a conhecer os fumadores? São aquelas pessoas que estão sempre constipadas por serem obrigadas a fumar lá fora ao frio...
PS(2) - Com tanta gente a fumar fora dos restaurantes, levamos com o fumo de vinte fumadores ainda antes de entrarmos no recinto. Pelo menos antes os fumadores dispersavam-se pelo interior, agora concentram-se à porta. Assim ainda vai ser obrigatório uma porta para não fumadores....
PS - Sabem como vamos passar a conhecer os fumadores? São aquelas pessoas que estão sempre constipadas por serem obrigadas a fumar lá fora ao frio...
PS(2) - Com tanta gente a fumar fora dos restaurantes, levamos com o fumo de vinte fumadores ainda antes de entrarmos no recinto. Pelo menos antes os fumadores dispersavam-se pelo interior, agora concentram-se à porta. Assim ainda vai ser obrigatório uma porta para não fumadores....
212. Novas Modas(3)
Então é assim?...
É assim que cheiram os cafés e restaurantes sem fumo?
Estou a gostar da diferença, tanto como os fumadores estão a entrar em parafuso. Alegam que têm direitos. Meus caros, os direitos de uma pessoa acabam quando os mesmos direitos chocam com os direitos das outras pessoas.
Depois da polémica sobre o director da ASAE, foi pedido um estatuto especial para os Casinos, o qual foi recusado. Os casinos podem criar zonas especificas para fumadores, tal como o resto dos espaços públicos, e de acordo com as mesmas regras.
Ou há moralidade, ou comem todos...
É assim que cheiram os cafés e restaurantes sem fumo?
Estou a gostar da diferença, tanto como os fumadores estão a entrar em parafuso. Alegam que têm direitos. Meus caros, os direitos de uma pessoa acabam quando os mesmos direitos chocam com os direitos das outras pessoas.
Depois da polémica sobre o director da ASAE, foi pedido um estatuto especial para os Casinos, o qual foi recusado. Os casinos podem criar zonas especificas para fumadores, tal como o resto dos espaços públicos, e de acordo com as mesmas regras.
Ou há moralidade, ou comem todos...
segunda-feira, janeiro 07, 2008
211. Salvador
Creio que já falei aqui do programa Operação Triunfo. Creio que tem bastante qualidade, passando pela música, pela apresentadora e pelos concorrentes. Para o quadro ficar completo, tirem o Markl e a Bola.
Esta semana aconteceu a saída do Salvador, um concorrente bastante popular e talvez a melhor voz dos concorrentes desta edição. De certeza que vamos ouvir falar dele no futuro, tal como ouvimos falar dos novos talentos que conseguem um lugar ao sol através destes concursos.
Salvador foi obrigado a sair por ter violado as regras do concurso que impediam a inscrição de pessoas que tinham familiares na RTP, no caso dele um tio, ou tia. Não interessa. O que interessa é que o puto tinha talento.
E é isso que está sobre a mesa, certo?
Esta semana aconteceu a saída do Salvador, um concorrente bastante popular e talvez a melhor voz dos concorrentes desta edição. De certeza que vamos ouvir falar dele no futuro, tal como ouvimos falar dos novos talentos que conseguem um lugar ao sol através destes concursos.
Salvador foi obrigado a sair por ter violado as regras do concurso que impediam a inscrição de pessoas que tinham familiares na RTP, no caso dele um tio, ou tia. Não interessa. O que interessa é que o puto tinha talento.
E é isso que está sobre a mesa, certo?
domingo, janeiro 06, 2008
210. O novo filme de Tolkien
Sendo fanático pelos livros de Tolkien, devorei com o mesmo apetite os três filmes de "O senhor do anel". Embora ache que foram feitas demasiadas alterações ao original, de qualquer forma são filmes relativamente fiéis ao original. Pecam apenas pela falta de ligação da história.
Passo a explicar: qualquer leitor de Tolkien sabe que para se penetrar no universo de Tolkien devemos usar uma sequência lógica. O Silmarillion é opcional, mas o Hobbit é fundamental. Primeiro porque é um dos melhores livros ingleses, e em segundo lugar porque é neste livro que têm lugar os acontecimentos que precedem a primeira parte da trilogia do anel. Entre o Hobbit e a Irmandade do Anel decorrem cerca de 30 anos.
Quem vê o Senhor do Aneis estranha de alguma forma a falta do Hobbit, mas soube agora que isso tem a ver com uma questão legal. Na altura os direitos de adaptação eram propriedade de outro estúdio que não a New Line, pelo que decidiram fazer primeiro a trilogia do anel.
Agora já chegaram acordo com o outro estúdio, pelo que decidiram avançar com o projecto. Entretanto, como Peter Jackson processou os estúdios por incomprimento de contrato, não será ele a dirigir este filme, mas podemos contar com a maioria dos actores. E, claro está, os mesmos cenários soberbos que fizeram com que muita gente passasse a incluir a Nova Zelândia nos seus destinos de férias.
Como sempre, porém, há já indícios de alterações ao argumento. Como o The Hobbit é um filme mais calmo do que a Trilogia do Anel, para ganhar substância decidiram fazer dois filmes, o primeiro que será o The Hobbit propriamente dito, a estrear em 2010, e um segundo filme, cuja acção se situa entre o Hobbit e a Irmandade do Anel.
E é neste segundo filme que residem as minhas dúvidas, dado que tenho a certeza que o primeiro será um sucesso. Espero que não cometam com o segundo filme o mesmo suícidio artístico que foi cometido por George Lucas quando decidiu fazer os mal-fadados Episódios I, II e III, e que serviram apenas para estragar a imagem dos outros três filmes.
Passo a explicar: qualquer leitor de Tolkien sabe que para se penetrar no universo de Tolkien devemos usar uma sequência lógica. O Silmarillion é opcional, mas o Hobbit é fundamental. Primeiro porque é um dos melhores livros ingleses, e em segundo lugar porque é neste livro que têm lugar os acontecimentos que precedem a primeira parte da trilogia do anel. Entre o Hobbit e a Irmandade do Anel decorrem cerca de 30 anos.
Quem vê o Senhor do Aneis estranha de alguma forma a falta do Hobbit, mas soube agora que isso tem a ver com uma questão legal. Na altura os direitos de adaptação eram propriedade de outro estúdio que não a New Line, pelo que decidiram fazer primeiro a trilogia do anel.
Agora já chegaram acordo com o outro estúdio, pelo que decidiram avançar com o projecto. Entretanto, como Peter Jackson processou os estúdios por incomprimento de contrato, não será ele a dirigir este filme, mas podemos contar com a maioria dos actores. E, claro está, os mesmos cenários soberbos que fizeram com que muita gente passasse a incluir a Nova Zelândia nos seus destinos de férias.
Como sempre, porém, há já indícios de alterações ao argumento. Como o The Hobbit é um filme mais calmo do que a Trilogia do Anel, para ganhar substância decidiram fazer dois filmes, o primeiro que será o The Hobbit propriamente dito, a estrear em 2010, e um segundo filme, cuja acção se situa entre o Hobbit e a Irmandade do Anel.
E é neste segundo filme que residem as minhas dúvidas, dado que tenho a certeza que o primeiro será um sucesso. Espero que não cometam com o segundo filme o mesmo suícidio artístico que foi cometido por George Lucas quando decidiu fazer os mal-fadados Episódios I, II e III, e que serviram apenas para estragar a imagem dos outros três filmes.
209. Novas formas de governar
Este governo tem uma forma estranha de governar.
Quer reduzir o número de pensionistas dando cabo do Sistema Nacional de Saúde(1).
Quer reduzir os encargos com o IAJ (Incentivo Arrendamento Jovem), cria o Porta 65, dotado de um conjunto de pré-requisitos que quase ninguém consegue cumprir.
Quer reduzir as despesas com o ensino superior, dá cabo do Sistema Educativo. Depois corta o orçamento às Universidades e faz com que ninguém queira trabalhar lá.
Quer reduzir as despesas com as prisões, altera o código penal de forma a impedir que os criminosos sejam condenados.
(1)
Já começou a ter sucesso, com o falecimento recente de uma idosa no Hospital de Aveiro, ao fim de quatro horas na urgência sem ser vista por um médico e depois de lhe ter sido atribuída na triagem uma "cor amarela". Esta cor amarela indicava que devia estar no máximo uma hora sem ser vista.
Quer reduzir o número de pensionistas dando cabo do Sistema Nacional de Saúde(1).
Quer reduzir os encargos com o IAJ (Incentivo Arrendamento Jovem), cria o Porta 65, dotado de um conjunto de pré-requisitos que quase ninguém consegue cumprir.
Quer reduzir as despesas com o ensino superior, dá cabo do Sistema Educativo. Depois corta o orçamento às Universidades e faz com que ninguém queira trabalhar lá.
Quer reduzir as despesas com as prisões, altera o código penal de forma a impedir que os criminosos sejam condenados.
(1)
Já começou a ter sucesso, com o falecimento recente de uma idosa no Hospital de Aveiro, ao fim de quatro horas na urgência sem ser vista por um médico e depois de lhe ter sido atribuída na triagem uma "cor amarela". Esta cor amarela indicava que devia estar no máximo uma hora sem ser vista.
208. Adeus Dakar
Pela primeira vez em 30 anos foi cancelada a prova do rali de Dakar. Problemas graves na Mauritânia levaram a França a aconselhar o cancelamento desta etapa. A organização decidiu então cancelar toda a prova, já depois do governo da Mauritânia ter assegurado a segurança.
Meus senhores, em 30 anos de prova, nunca houve garantias de segurança a 100% naquela parte do globo. Mas era a única forma de dar alguma visibilidade a um povo fantástico e que tinham orgulho nesta prova. Além disso, todos os condutores sabem que existem riscos, mas não podemos nunca dizer que estamos em segurança - eu posso mesmo cair na banheira ao tomar banho e bater a cabeça. Não preciso de fazer milhares de quilómetros.
Assim capitulamos com os terroristas, deixamo-los vencer e aprofundamos ainda mais o fosso entre o Ocidente e o Norte de África.
PS - Dá-me agora um certo gozo ver aquela publicidade onde o Carlos Sousa e o seu co-piloto correm pelas dunas e pelas povoações. Realmente não precisavam do carro...
Meus senhores, em 30 anos de prova, nunca houve garantias de segurança a 100% naquela parte do globo. Mas era a única forma de dar alguma visibilidade a um povo fantástico e que tinham orgulho nesta prova. Além disso, todos os condutores sabem que existem riscos, mas não podemos nunca dizer que estamos em segurança - eu posso mesmo cair na banheira ao tomar banho e bater a cabeça. Não preciso de fazer milhares de quilómetros.
Assim capitulamos com os terroristas, deixamo-los vencer e aprofundamos ainda mais o fosso entre o Ocidente e o Norte de África.
PS - Dá-me agora um certo gozo ver aquela publicidade onde o Carlos Sousa e o seu co-piloto correm pelas dunas e pelas povoações. Realmente não precisavam do carro...
207. Novas modas(2)
Estão de parabéns os portugueses pelo cumprimento das novas normas anti-tabágicas. Não me lembro de ver alguém a transgredir.
O Nuno Markl parodiava no programa da manhã da Antena 3 sobre a situação de alguém que acendia um cigarro num bar pouco tempo antes da meia-noite do dia 31 de Janeiro, sendo portanto obrigado a apagar o cigarro logo a seguir à meia-noite.
A piada tornou-se verídica quando o próprio presidente da ASAE foi apanhado a fumar pelos jornalistas presentes no Casino, já passava muito da meia-noite. Era interessante que nessa altura alguém chamasse a própria ASAE para o forçar a apagar o cigarro...
O Nuno Markl parodiava no programa da manhã da Antena 3 sobre a situação de alguém que acendia um cigarro num bar pouco tempo antes da meia-noite do dia 31 de Janeiro, sendo portanto obrigado a apagar o cigarro logo a seguir à meia-noite.
A piada tornou-se verídica quando o próprio presidente da ASAE foi apanhado a fumar pelos jornalistas presentes no Casino, já passava muito da meia-noite. Era interessante que nessa altura alguém chamasse a própria ASAE para o forçar a apagar o cigarro...
quinta-feira, janeiro 03, 2008
206. Primeiro filme do ano
Tenho a vergonha de dizer que descobri recentemente o filme "Happy Feet".
A vergonha não reside tanto no facto de ser um filme de animação (afinal, nunca vou ter vergonha de dizer que continuo fanático por bons filmes de animação), mas sim no facto de só agora ter visto este filme, que considero, pura e simplesmente, soberbo.
Mais do que um filme, fica a mensagem, ou melhor as muitas mensagens, fica a banda sonora, fica a beleza dos cenários e da animação. Fica a inteligência, rara nos dias que correm, de não tentar misturar os dois mundos, animal e humano - isto fica patente no facto dos humanos serem filmados por pessoas reais, separadas por um vidro ou pela distância.
Os artistas perceberam que, para não estragar o filme com patéticas representações digitais de humanos, condenadas desde o início ao fracasso, mais valia usar imagens reais, e o resultado é assombroso.
Vale a pena pensar que daqui a pouco tempo vamos ter modelos foto-realistas de uma pessoa, o que de certeza vai mandar muitos actores para o desemprego (podem começar pelo Mr. Stallone, please...)
A vergonha não reside tanto no facto de ser um filme de animação (afinal, nunca vou ter vergonha de dizer que continuo fanático por bons filmes de animação), mas sim no facto de só agora ter visto este filme, que considero, pura e simplesmente, soberbo.
Mais do que um filme, fica a mensagem, ou melhor as muitas mensagens, fica a banda sonora, fica a beleza dos cenários e da animação. Fica a inteligência, rara nos dias que correm, de não tentar misturar os dois mundos, animal e humano - isto fica patente no facto dos humanos serem filmados por pessoas reais, separadas por um vidro ou pela distância.
Os artistas perceberam que, para não estragar o filme com patéticas representações digitais de humanos, condenadas desde o início ao fracasso, mais valia usar imagens reais, e o resultado é assombroso.
Vale a pena pensar que daqui a pouco tempo vamos ter modelos foto-realistas de uma pessoa, o que de certeza vai mandar muitos actores para o desemprego (podem começar pelo Mr. Stallone, please...)
205. Novas modas
Com esta proibição de fumar em espaços públicos e locais de trabalho, os portugueses começam já a implementar novos hábitos.
Se não se pode fumar dentro das instalações, fuma-se lá fora. E lá estão eles, a fazer uma roda, cada um agarrado ao seu tubinho de papel a arder. Isto até o administrador da empresa decidir que dá cabo da imagem da empresa ver um monte de gatos pingados cá fora a poluir.
Nos cafés, além do grupo de fumadores que se reunem à porta, começa uma nova moda: os fumadores não se conseguem libertar assim tão facilmente do vício de fumar enquanto tomam o café, pelo que chegam a levar a chicara de café para o exterior, devolvendo-a depois do cigarrito acabado.
Tudo isto faz lembrar o livro "Inforescravos", de Douglas Coupland, onde os funcionários da Microsoft distinguiam facilmente os Europeus porque eram os únicos que se reuniam no exterior para fumar, mesmo debaixo da chuva.
Embora goste da medida de não se fumar nos restaurantes e locais de trabalho, tenho um certo receio que tanta proibição faça aumentar ainda mais a incidência de fumadores nas camadas mais jovens, apelando ao sentido do "fruto proibido". Além disso, muitos fumadores vão ter tendência a fumar mais (porque onde antes fumavam um cigarro agora fumam dois, para dar para o trabalho de andar a subir e descer escadas).
Se não se pode fumar dentro das instalações, fuma-se lá fora. E lá estão eles, a fazer uma roda, cada um agarrado ao seu tubinho de papel a arder. Isto até o administrador da empresa decidir que dá cabo da imagem da empresa ver um monte de gatos pingados cá fora a poluir.
Nos cafés, além do grupo de fumadores que se reunem à porta, começa uma nova moda: os fumadores não se conseguem libertar assim tão facilmente do vício de fumar enquanto tomam o café, pelo que chegam a levar a chicara de café para o exterior, devolvendo-a depois do cigarrito acabado.
Tudo isto faz lembrar o livro "Inforescravos", de Douglas Coupland, onde os funcionários da Microsoft distinguiam facilmente os Europeus porque eram os únicos que se reuniam no exterior para fumar, mesmo debaixo da chuva.
Embora goste da medida de não se fumar nos restaurantes e locais de trabalho, tenho um certo receio que tanta proibição faça aumentar ainda mais a incidência de fumadores nas camadas mais jovens, apelando ao sentido do "fruto proibido". Além disso, muitos fumadores vão ter tendência a fumar mais (porque onde antes fumavam um cigarro agora fumam dois, para dar para o trabalho de andar a subir e descer escadas).
quarta-feira, janeiro 02, 2008
204. TAS bêbabo!!
Desculpem, mas não podia deixar passar esta. Depois de apresentar o reveillon no canal 1, o Gato Fedorento José Diogo Quintela, que antes tinha parodiado o soprar ao balão, foi mandado parar por uma brigada, acusando uma TAS (taxa de álcool no sangue) de 1,6 g/l ( 3 vezes superior à permitida).
O agente só se apercebeu quem era a figura quando este ameaçou os paparazzi.
Azar nítido.
Deu de caras com o único polícia que não percebia as piadas do "Isto é uma espécie de magazine"...
O agente só se apercebeu quem era a figura quando este ameaçou os paparazzi.
Azar nítido.
Deu de caras com o único polícia que não percebia as piadas do "Isto é uma espécie de magazine"...
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